Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!".
Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски):
- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
На ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о, горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает.
Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный сон.
Сидим с другом на автобусной остановке. Вокруг расхаживают какие-то птицы в поисках халявы. Я говорю:
- О, грачи ходят.
Он мне:
- Ты что! Это не грачи. Это галки.
- Какие галки!? Это грачи!
- Не грачи!
- Грачи!
- Не грачи!
Я, уже давясь от смеха:
- Сам не грачи!
Ржач стоял неописуемый.
В ночь с субботы на воскресенье по РТР крутили очередной фильм. Мы с другом посмотрели только титры, и этого хватило нам сполна. Если перевести фамилии первых четырёх актёров на русский, то получалось, что в фильме снялись Перец, Дизель, Зелёный и Дьявол.
Фильм назывался "Вышибалы".
Разговаривают две симпатичные барышни - я и моя коллега:
- ... я видела - у него стоит!
- Да нет, не стоит у него. Сколько не смотрела - не стоит.
- Послушай же, вот только вчера заходила, смотрю - стоит.
Тема разговора - стоит ли у начальника в кабинете принтер.
Проходит на работе служебное совещание. Кто-то что-то натворил.
Дали слова зам начальнику: Товарищи, то что, произошло, это не только его ошибка, это наша ошибка, надо АНАНИЗИРОВАТЬ (он хотел сказать Lанализировать-) ситуацию и делать соответствующие выводы.
Теперь у него кличка LАнонизатор-
Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....
Спускаюсь на лифте. Посередине дороги лифт останавливается но никто не заходит. Открываю дверь, вижу стоит мужик у открытого входа в квартиру и видимо ждет чьего-то выхода. Я на него смотрю вопросительно, типа ты едешь или как, он вместо ответа оглушительно чихает. Ну я ему говорю "на здоровье" и уезжаю.
Ржать я начал на полдороги вниз, когда представил все это с его стороны- он вызывает лифт, ждет. чихает. подьезжает лифт, дверь открывается, высовывается рожа, говорит "на здоровье", закрывает дверь, уезжает дальше...
Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради, года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
Вчера:
"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в г%вне."
Рубрикатор по темам:
