Когда мне было три-четыре года, я стал думать, что курить очень круто и с уважением смотрел на курильщиков. И однажды, когда я гулял во дворе, мне пришла в голову мысль, что и мне пожалуй пора начинать курить. И начал. Но не по-настоящему, конечно, а просто нашёл пару бычков на дорожке и стал их держать во рту на манер того, как это делали взрослые. Должен сказать, что вкус этих бычков мне понравился. Было очень приятно чувствовать себя крутым и взрослым, и я гордо расхаживал по двору, "дымя" этими окурками.
Однако, я догадывался, что родители, если узнают об этом, по головке не погладят. Поэтому, прежде, чем идти домой, я выбросил бычки.
На следующий день я вышел во двор в радостном предвкушении очередного "курения", но... О, ужас! Дворник вымел весь двор и моих окурков и след простыл. Я пометался по двору в надежде отыскать, хоть какой-нибудь завалящий окурок, но всё было тщетно. Я приуныл, но ненадолго. Меня осенила гениальная идея - и я ринулся к урне. В урне пара бычков нашлась, и я "прокурил" ещё один день. А когда меня позвали домой, я смекнул что если дворник и эти бычки сметёт или вычистит из урны, то я совсем останусь без курева, поэтому бычки положил просто в карман куртки.
Естественно, по законам жанра, именно в этот день мама решила постирать мою куртку. И вот я стою в ванной, мою руки и вдруг слышу из коридора изумлённый мамин возглас:
- А это что такое!!?
Она решила перед стиркой выпотрошить карманы и, естественно, нашла окурки. На её шум подтянулся папа, и меня призвали к ответу. Держа на ладони окурки мама спросила строго:
- Откуда это у тебя?
И глазом не моргнув я ответил:
- А это мне ветром в карман задуло.
Родители согнулись пополам от хохота. Этот ответ спас меня от взбучки - ограничились разъяснительной беседой.
После этого я не брал в рот сигарету до восемнадцати лет.
Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!
Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.
Захожу по удаленке - настраиваю сам.
Девушка: - А вы видите мой компьютер?
Я: - Да!
Девушка: - А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: - Нет!
Девушка (возмущенно): - А почему?!
Со слов брата:
Решили с другом малость бухнуть на улице, взяли водки, пива, минералки и чего-то пожевать. Сидим на скамейке, пьем в открытую, видим идут три мента (упс..) которые ведут пятерых задержанных, проходят мимо нас, один мент показывая в нашу сторону говорит (задержанным): "Вон люди культурно отдыхают, а вы так не умеете"
Весна. На улице тепло. Кто в чем. Приходит мой 15-летний сын со школы, звонит в дверь. Открываю. Вижу-стоит в варежках теплых. На мой недоуменный вопрос откуда это, отвечает: "Макс подарил". Ну Макс,так Макс. Беру варежки и бросаю их в стирку. Через 5 минут сын начинает что-то искать, а потом спрашивает где его варежки,отвечаю в стирке.
- Маам, а в чем же я теперь ходить буду?
Немая сцена. На улице +20.
История произошла со мной около года назад. Забегает ко мне домой один раз знакомая, очень торопится, хочет в туалет, ну по маленькому... с дикой скоростью залетает в туалет и со всего размаху на унитаз, а знакомая-то моя не очень прям тяжела, но и не легкая, 64 кг живого весу. ну унитаз, не будь дураком, взял да и треснул прямо у основания, даже осколок откололся. Ну я, само собой на следующий день сантехника вызвал. Приходит значит, пьяный в зюзю, начинает что-то там колотить, крутить, не знаю, не видел, ну в итоге часа через полтора управился, поставил мне новенький унитаз.
Спасибо огромное. Но, блин, поставил он мне его как то кривовато, ну садишься на него и один бок поднимается, один опускается. Прожил мой новый унитаз около недели, потом тоже что-то там сломалось и вода стала течь из него, прям на пол. Ну я, конечно, снова вызываю сантехника! приходит тот же самый, только трезвый, чистый, сам на себя не похож, ну я то его узнал. Заходит в туалет, я начинаю объяснять свою проблему, он осмотрел место проишествия и выдал: "Это ж какой м**дак так криво унитаз поставил???" мдя... ну я уж не стал ему говорить, что это он и был, зачем расстраивать и без того несчастного человека.
Сейчас корка такая была. Еду значит в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
- Ддииима!!! Пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
Пауза.
Парнишка, еще более оптимистичым голосом:
- Ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!
Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом посередине и рассказывает:
"Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и тихо говорю:
- Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки трусиков.
Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:
- Нет, мама, у тебя трусов не видно!"
Работаем в техподдержке, правда ПО. На фирму, предоставляющую услуги интернет, пришло письмо. Процитирую письмо:
"Я где-то неделю назад стал пользоватся Вашей услугой, Меня, конечно, всё устраивает, с инетом всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuii?"
Примечание: пароль придумывает сам пользователь, если у него не хватает фантазии, за него это делает специалист телекоммуникационной фирмы, "инсталляторщик".
На прошлой неделе ночью, часа в два, разбудил голос девушки (2-й этаж и с улицы через открытую форточку всё слышно), которая разговаривала по мобильному с подругой. Говорила так громко, что казалось, она пыталась до неё без телефона докричаться:"Оля!!!!! Б**!!!! Я заблудилась!!!! Здесь полно домов и я не не знаю как отсюда выйти!!! Оля! Я щас пописаю и тебе перезвоню!!!"
Рубрикатор по темам:
