Есть у меня дядя,очень весёлый и жизнерадостный человек...К пятому десятку его настиг такой недуг как злокачественная опухоль в глазу..(По жизненным показаниям в таком случае его обычно вырезают)
Итак...больница..медосмотр(за день до операции).Молодая медсестра делает укол для расширения хрусталика...И тут после укола,с невинно-детским выражением лица дядя говорит:"Глаз видит!" Медсестра в замешательстве(как так,Человеку завтра на операцию)Решила проверить..Садит его на стул,просит закрыть здоровый глаз "шторкой",надо заметить,что если со стороны смотрится как полностью закрытый глаз,со стороны пациента всё видно.Ну так и схитрил,закрыл глаз не полностью!По этому поводу в скором порядке собирается весь медперсонал больницы...смотреть на нонсенс.Попросили провести такую же манипуляцию.Ничуть не смутившись перед "светилами" наш герой проделывает все в точности как и перед медсестрой.Врачи тихо ох**вают..
Но нашёлся же всё-таки человек,который не поверил в чудо-исцеление(врач была молодой еврейкой, я не нацист)
Она посоветовала перемотать глаз платком,чтоб уж наверняка. Перевязали..Мнение пациента: "До этого видел,а перевязали нихера не видно"
Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.
Хе-хе! Было дело, ехал со своей девушкой. Два ночи, разогнался по прямой улице, которая заканчивается плавным подъёмом на мост. Уже 160, пятая скорость (она знает, что больше нет и успокаивается, что быстрее не разгоняюсь) не доезжая до моста говорю: выпускаю закрылки! и нажимаю кнопку отопления заднего стекла, сосредоточенно смотря в окно. Тут подъём, машину немного подбросило и я начал скидывать скорость. "Убрал закрылки". Доехав, я минут сорок рассказывал ей об аэродинамике и интеграции приборов в автомобиль и как нас бы подбросило без них на мосту. Всё поняла и отстала.
Два месяца спустя, разумеется, про случай забыл. Едем уже по трассе. Такая же скорость, даже выше немного. Опять небольшой подъём. Пролетаю его легко. И тут мне такой крик в ухо: ты чё, дебил? Почему закрылки не выпустил? А если бы убились?
Мне пришлось остановиться и выйти. Давно я так, до слез, не смеялся ;) А Галина моя обиделась смертельно. До Владивостока ехали молча.
Приходим с другом к нему домой, а у него дед выпендрился - ужин мля приготовил: "Порубайте, хлопчики, курицу жаренную, я уже свою порцию съел." Разложили, я отошел на секунду. Возвращаюсь, друг морщится.
- "Дед, ты какие приправы в курицу добавлял?"
Дед сияет:
- "Вкусно, правда?! Ваще никаких приправ, на подсолнечном масле только поджарил"..
и показывает на флакон, рядом с плитой и... раковиной. Это жидкое мыло для посуды оказалось.
Вазелиновое масло
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.
На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока".
Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом:
"Два чайника по цене одного".
Есть у нас в городе автосалон именитый. И приехал туда мужчина на Лексусе РХ350 на очередное ТО. Ему говорят, на мойку поезжайте (техническая мойка при салоне то-се). Подъезжает он к мойке - там очередь небольшая, но стоять-то не хочется...
Подходит к нему мужичек в спецодежде и говорит:
- Вам, наверное, стоять не хочется, давайте деньги (за мойку), ключи, регистрационное свидетельство. Я сейчас сам ее побыстрее загоню, помоем, осмотрим, все в лучшем виде.
Хозяин согласился. Потопал в кафе посидеть, чайку попить.
Через час приходит на СТО и говорит:
- Машинка моя где?
У него вежливо спрашивают:
- Какая? Он объясняет, что отдал а/м Лексус РХ350 новенький, ключи, и рег. свид-во сотруднику автосалона на мойке.
А ему говорят:
- Какому сотруднику?
Больше никто Лексуса не видел...
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
Один мужик поехал как то на своей тачке в город, а так как очень спешил, то оставил ее в неположенном на то месте. Когда он сходил по своим, то возвращаясь к машине обнаружил, что кто-то снимает ему колесо - СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ все это происходило. Ну он, не долго думая, начинает уже метров за 15-20 орать что есть мочи: "Ты че там возишся около моей машины?", - а тот мужик, как ни в чем не бывало, сидит и дальше продолжает свою работу. Ну тот уже на подходе приготовился - разбежался и как..... даст, этому у калеса, под ср%%дель. Тот оглянулся - спокойно встал и ушел. Оказалось: это был эвакуатор
и он ставил стопор для тачки - чтобы в дальнейшем срубить штраф.
Вот так вот бывает.
У шефа день рождения. Нам на всех с барского плеча упало две бутылки импортного алкоголя, типа "выпейте за мое здоровье". Одна бутылка v настоящий джин "Бифитер". Для тех, кто не пробовал джин, или хотя бы джин-тоник (отрава!): у него вкус можжевельника. Сидим v смакуем. Влетает Рома v наш главный алкаш, чего пьем, не знает, джин не пробовал ни разу. Наливаем ему штрафную, объясняем v "от шефа". Рома проглатывает залпом. Морщится страшно и выдает: "Чо за хня! Шеф, гад, водяру паленую подсунул v елкой воняет!!!"
Рубрикатор по темам:
