Одесская маршрутка
Водитель:
- Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я
останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли
в публичный дом на Дерибасовской нужно!!!
- Не было никогда на Дерибасовский публичного дома! Этот бардак
находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного
Зрителя", - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения.
- Ну хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель.
Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...
желание одного из рассказчиков порекомендовать своим шумным попутчикам
"недорогое московское такси" напомнило историю из детства
1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача
телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась
"Добрый вечер Москва") Диктор читает:
- Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят
поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа -----
(номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву
на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40
минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о
нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас
кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие
другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными
рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за
несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и
бегом неся их до нашего вагона.
Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного,
отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о
Вашем городе...
Далее диктор делает паузу -
- В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка -- сообщает
что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.
***
Для немосквичей - Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади
вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех
вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу где
и была регулярная стоянка такси.
Tio
Как жизнь?
lil_calamity
оо, вариантов масса, в жизни все ок, недавно тётей наташей стала )))
Tio
Тетя! Это звучит гордо! Как племяшку зовут?
Поздравляю!
lil_calamity
спасибо, а чудо природы нарекли Никоном
Tio
Древне Русское имя. На мой взгляд очень в христианство и церковь отдает такое имя!
Но все равно славно
lil_calamity
назвали в честь фотоаппарата
Блииииин... Я хочу в Припять...
-
ммммм
-
Это город такой;)
-
Вот тут много фоток оттуда!
-
Уважаемый Олег, я прекрасно знаю что такое Припять, мало того что я имел максимальные оценки как в школе так и в институте за современную историю и географию, так я ещё и собственно углублённо изучал причины и следствия возникновения катастрофы 24-го апреля 1986г...
-
Поэтому ваш сарказм в данном отношении мягко говоря неусместен
-
ыыыы)
-
Сергей, я очень рад, что вы достаточно просвящены в области георгафии и истории, так же я оценил высокие навыки в составлении официальных писем. Но хочется все-таки обратить Ваше внимание, что надо было не письмо составлять, а уткнуть свои зенки в фотки и сказать какие они на самом деле заебательские)))
-
Олег, безусловно наша переписка выявила как минимум двух эрудированных, Русских! людей, но хочу поставить вас в извесность что я отсмотрел больше тысячи фоток с Припяти, как в интернете так и от моих знакомых, поэтому вам куртуазному быдлу я хочу сказать что они просто наипиздатейшие...
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель
колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом
в 150 кг. и 2 м
ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять
великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская
сторона,
как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во
главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на
2, а поросенка ел
(важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой
ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент
маленький
японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино,
председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского
автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая
палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой
парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы
прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает:
"Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто
рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает
в
машину и укатывает.
Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из
нагрудного кармана мятым стольником...
Еще немножко о плохом английском и об овечках...
Индия v не Греция, факт. Ибо, если, по слухам, в Греции есть все, то в
Индии кое-каких вещей нет. Про отсутствие тротуаров и темного пива я уже
говорил. А еще в Индии нет овечек.
Рассказываю.
Наша бабушка коллекционирует овечек. Всяких. Стеклянных, плюшевых,
керамических. И мы, соответственно, когда ездим в отпуск, обязательно
стараемся ей какую-нибудь овечку оттуда привезти.
Отступление в сторону. В Черногории, например, мы, будучи на экскурсии,
вместо того, чтобы смотреть старинную крепость, битый час с безумными
глазами шарились по набережной с целью прикупить экзотическую
сербско-хорватскую овечку. Много чего интересного видели. Например,
глиняную корову-колокольчик. Вместо колокольного язычка у нее внутри
висит на ниточке отдельно вылепленное глиняное вымя. Рассмотрев
повнимательнее, мы поняли, что это не вымя. И что это не корова. Это
бык. И бабушке такое дарить неприлично. Пришлось купить примитивную
плюшевую овечку.
Но это я отвлекся.
Таки овечек ни в одном индийском магазинчике нет. Уже устали
высматривать. И тут мы видим...
Мы же были в Индии аккурат на Рождество. И вот мы видим витрину, которая
любовно оформлена пасторальной библейской сценкой рождения Христа.
Фигурки Иосифа, Марии, рядом трое корявеньких волхвов, младенец в яслях,
здоровенная надувная звезда и... овечки.
- Слушайте, - сказал я, - давайте купим одну овечку прямо оттуда, с
витрины. Пусть нам это кучерявое создание вытащат из общего стада. Их
там пять штук, хозяевам не все равно?
Хрен там.
"...Нет, господа, овечки по отдельности не продаются. Но если уважаемые
покупатели желают, то хозяин лавки с огромным удовольствием продаст нам
всю эту подборку целиком. Вместе с волхвами, звездой, младенцем и
родителями младенца. За соответствующую цену, разумеется... "
Мы прикинули, что ради одной овечки покупать всю эту малохудожественную
композицию размером метр на полтора нам как-то не с руки, и вежливо
отказались.
А дальше такие витрины начали нам попадаться на каждом шагу. Я уж
предлагал зайти внутрь. Дочка бы отвлекла хозяина разговорами, а я бы
потихоньку спер одну овечку прямо с витрины. Не, ну в самом деле?
Семья отказалась помогать мне в этом уголовно наказуемом деянии.
- Ибо грех и кощунство вдобавок, - наставительно сказала мне дочка.
Ну, ладно.
И мы пошли в специальный сувенирный магазинчик.
Там у них целый отдел завален всякими резными зверушками. Кого только в
Индии нет! Там были слоны, буйволы, слоны, черепахи, змеи, слоны,
верблюды, фламинго, слоны, ослики, крысы, слоны, поросята, какие-то
тушканчики. Драконы, черт возьми! И снова слоны. Там были даже зайцы!!!
(про слонов я уже сказал, да?)
Овечек не было.
Сочащийся услужливостью приказчик возник мгновенно.
- Овечка, - сказали мы приказчику, источающему готовность угодить.
- Ноу андэстенд "овьечка" - скорчил вежливую рожу приказчик.
- Может, теленочек за овечку сойдет? v спросил я. v Слышь, друг, это...
литтл кау есть?
Приказчик с готовностью грохнул по прилавку здоровенным бронзовым
буйволом.
- Не, братан, ты не понял, - сказал я. v Литтл. Маленький.
Приказчик поковырялся в куче брелочков и протянул мне Очень Маленького
Буйвола.
Даже Очень Маленький Буйвол при всем желании закосить под овечку не мог.
- Ноу, - сказал я.
Приказчик замер в ожидании.
- Катенок, как будет по-английски "овечка"? v спросили мы.
- Sheep, - сказала Катя.
Извращенное ухо продавца услышало знакомое слово "ship". Он расцвел и
вывалил перед нами груду деревянных корабликов.
- Ноу, v сказали мы.
Приказчик смотрел на нас искательно, как собачка, просящаяся выйти
пописать.
- Может, он слово "ягненок" поймет? v предположили мы. - Катюш, как
будет по-английски "ягненок"?
- Lamb, - сказала Катя.
Продавец засиял и притащил нам кучу резных светильников.
- Lamp, lamp, - радостно закивал он.
- Ноу, v сказали мы.
Продавец силился угадать наши пожелания с такой силой, что я испугался,
что он лопнет.
- Слушай сюда внимательно, чувак, - вздохнув, сказал я.
Наклонил голову, посучил ногами, вошел в образ.
И солидный, взрослый бородатый дяденька жалобно заблеял на весь магазин:
- Бе-е-е-е-е-е-е-е-е!!!!
Как по-вашему, что услышалось извращенному слуху нашего медоточивого
продавца?
Разумеется, ему послышалось "Bear"
И он, приплясывая, подобострастно приволок нам здоровенного плюшевого
медведя.
Тьфу!
Во время моей учебы в школе ходил я на факультатив по математике (сугубо добровольно). Занимались там преимущественно решением задач повышенной сложности на время (кто первый). На одно из таких занятий я опоздал минут на 10. Мне говорят: условие задачи - на доске, садись, решай. Сажусь. Вижу, что "в лоб" задача решается через составление биквадратного уравнения. В то же время, судя по виду наших отличниц, они уже давно плодотворно трудятся над возведением в степень с последующим извлечением корней этого уравнения. Естественно, тягаться в скорости с ними не имело смысла. Как это обычно бывает, когда я четко вижу решение задачи, она мне становится неинтересна, и мне становится грустно, решать уравнение совсем не хочется. Я еще раз читаю условие задачи (а задача геометрическая) и понимаю, что ее можно решить, используя теорему о пропорциональных отрезках (Фалеса). Тут же в уме составляю пропорцию (числа все делятся нацело) и выдаю правильный ответ. Думаю, интересно это выглядело со стороны. Люди сидят, производят достаточно трудоемкие вычисления, и вдруг чувак, только прочитав условие задачи, выдает ответ. А если бы я не поленился? Лень - двигатель прогресса!
Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.
Произошло со мной в 3-летнем возрасте, но рассказано затаившем обиду папашей только сейчас...
Справка:
1. Ни одного знакомого дяди Саши не было.
2. Умственные способности папаши матушка никогда не оценивала вслух.
Едем всей семьей в переполненном автобусе. Чтобы меня не толкали, водитель разрешил посидеть мне в своем "загончике". При этом забыв выключить трансляцию на салон, задавал мне вопросы.
- Как тебя зовут?
- Миша...
- А маму?
- Наташа..
- А папу?
Молчание.
- Ну как мама называет папу?
- Дураком...
- А на кого ты похож? На маму?
- Нет...
- На папу?
- Нет...
- А на кого же???
- на дядю Сашу...
Хохоту было много.
Рубрикатор по темам:
