Сыну 4 года.Месяц ребенок отдыхал с бабушкой и дедушкой. Дед - украинский матерщик, бабушка - русская интелегенция. Так вот... Стою в очереди в магазине, рядом витрина с детскиме игрушками, сладостями. Сын тыча пальцем в что-то "Мам, шо це за х...ня?". Я ему на ухо - "Низа так говорить, некрсиво". Малыш не долго думая "И что это за штучка такая интересная?" Пустили без очереди.
Сижу на работе в кабинете своего друга и по совместительству зам.
управляющего банком. Рабочий день закончился, сидим трем ниочем и тут
звонит его жена. Стандартный диалог что купить, что принести. Товарищ
мой спрашивает "Хлеб то дома есть" и судя по довольной рекции понимаю,
что ответ утвердительный.
На следующий день с его слов: "Прихожу я в общем домой. Разделся,
искупался, сажусь за стол ужинать... Все хорошо, вот только хлеба нет.
Спрашиваю " Оля! А где же хлеб? Ты же сказала, чо он есть?", и получаю
ответ, от которого толи смеяться было, толи плакать: "Ну да! Он был! Но
внезапно закончился!"
Вот как это внезапно? ))))
сегодня захожу к маме в гости, она лежит в постели, холодно, млин...
под одеялом.... рядом наша кошка и собачка пристроились, тж замерзли..
и брат лежит телек смотрит( у него сломался телек, комп и лампочки
перегорли в комнате, причем все в один день)
я маме: че пригрелись?? хорошо вам..
мама: ага.. как всегда вся скотина рядом..
брат: спасибо мама...
У меня брат ОЧЕНЬ вкусно готовит. Звоню ему, а он приглашает меня на
куриный рулет. Мне же, как назло, надо срочно сделать перевод текста,
оттягивать уже нельзя. Нехотя, отказываюсь. Илья продолжает меня
уговаривать, описывая, что именно в этот раз у него удачно получилось,
перечисляя ингредиенты. Чувствую, уже слюна потекла. Но совесть не
пускает. Со смехом кричу в трубку, что его очень плохо стало слышно и
отключаюсь.
Тут же звонок. Я беру трубку, а там брат:
- Ну может, приедешь? Рулет отличный! Всего на часок!!!
Знаю я этот часок! Опять со смехом отказываюсь: срочно, мол, бегу,
соседи в дверь звонят. И кладу трубку. Тут же звонок. Я беру трубку и
весело говорю:
- Змей-искуситель! Сказала: не приеду!!!
Оказалось, звонил муж, который уже третью неделю в загран-коммандировке.
Начало 80-х. Ереван. Раннее утро. Ранняя весна. После ночного перелета.
Слегка сонный. Да и высокогорье. В общем - иду как сомнамбула - глазею
по сторонам. Натыкаюсь на мужчину лет 30-ти с традиционной трехдневной
щетиной.
Он прикуривает, смотрит на меня и задает вопрос на армянском языке,
показывая рукой на запястье. Ну понятно - который час. Я - повторяю,
как сомнамбула - рот не открывается, язык не ворочается, да и не знаю
я армянского. Показываю ему свои часы.
У него: глубокая затяжка, сообразил, который час, переводит взгляд
на меня, оценивает и спрашивает: ты что, нерусский что ли? (уже на
русском языке).
Это Кафка. Я в восторге до сих пор.
Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск.
Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных
пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка
заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета
ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые
без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по
громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то.
Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю,
попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу
прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург"
испытал непередаваемые ощущения.
Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск.
Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных
пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка
заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета
ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые
без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по
громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то.
Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю,
попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу
прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург"
испытал непередаваемые ощущения.
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд
и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская
дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут
же спрашивает у водилы
: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил
:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая
10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми
месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так
как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя
на
лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое,
чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко
видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,
оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие
по
квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел
себя
в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире,
вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около
своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси,
я
выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл
телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно
перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.
Навеяно историей про музыкальное сопровождение при ожидани ответа или
переводе звонков. В организации у которой мы арендуем помещение,
администратор решил поменять на офисной АТС стандартную мелодию на
что-нибудь оригинальное. Долго думал на что сменить, и в итоге включил
вместо мелодии радиостанцию. Там и музыка поразнообразнее и новости
можно между делом послушать. Сначала это вызвало некоторое недовольство
у отдельных сотрудников, затем через пару дней все привыкли. Но все дело
испортила бухгалтерия - ну не понимают они юмора совсем (специфика
работы у них наверное такая). Звонят им из налоговой, попадают на
секретаря, она привычными движениями переводит вызов. Через некоторое
время прибегают ко мне недовольные бухгалтера и требуют, чтобы я
позвонил админу и попросил сменить мелодию. Оказалось, что как раз в это
время передавали песню с такими словами: "У нас нет ни гроша и в кармане
ни шиша". И надо было такому случиться, что именно в это время звонила
как раз налоговая.
Рубрикатор по темам:
