Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей
раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел,
выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую
руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была
куртка с длинными рукавами и часов не было видно.
А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас
времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо
по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил
выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я
(СПОКОЙНО И ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО) оттягиваю уже правый рукав, смотрю на
мамины часы и говорю:"Да правильно".
Я не знаю о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился.
Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с
двумя часами на руках)и какая у вас первая мысль?
Не мое. Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея
собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то
вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и
папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали
в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить
действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких
стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня,
глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так
она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать
можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный
пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога
уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно
безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было
Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало
мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно
трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я
совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу
(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над
тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который
после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал
за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента
и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил
себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил
ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный
взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего
пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился
примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много
нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка
свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего
водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые
слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять
можно: -)
В нашем городе еще совсем недавно было множество ПАЗиков, коими водители
беззастенчиво пользовались для перевозки пассажиров. Стоил проезд
копейки, народу туда набивалась тьма тьмущая, особенно во время
"рабочки". Наши находчивые люди, недолго думая, окрестили это творение
советского автопрома "лоховозками". История именно об одном из этих
лоховозов, а, точнее, о ситуациях, возникающих в них во время этой самой
пресловутой рабочей перевозки.
Ехала я как-то домой. В Газель сесть было нереально, поскольку там люди
ехали не просто стоя, а еще лежа на водителе и на других пассажирах.
Тяга к членовредительству у меня отсутствует, как и другие пагубные
сексуальные наклонности, поэтому решила втиснуться в относительно пустой
лоховоз. Как оказалось впоследствии, решение было неправильным, но об
этом позже.
На следующей же остановке лоховоз немыслимо быстро начал заполняться
народом, страждущим попасть домой как можно быстрее, поэтому мест, даже
стоячих, стало катастрофически не хватать, причем, даже на то, чтобы
просто поставить ногу на пол. Рядом со мной стоял юноша, роста, эдак,
метр девяносто, или даже больше, с просто потрясающим размером ноги.
Юноша, видать, был ОЧЕНЬ скромным, поскольку другие пассажиры мигом
заставили убрать с пола большую часть его ступни, и вынудили несчастного
балансировать на цыпочках. А ехать далеко. Водила, видать, насмотревшись
различных гонок, решил, что его супер пупер ПАЗ сможет развить подобную
скорость, надо только постараться, жал на газ, и соответственно, очень
часто и резко тормозил. Бедный юноша, при таких экстремальных условиях,
не только не удерживался на цыпочках, а еще и заваливался на других
людей, чем вызывал у всех здравое негодование. Про себя со своим ростом
метр с кепкой я вообще молчу. Тут я вижу, что приближается моя
остановка, и начинаю потихоньку протискиваться к задней двери. Там,
отдыхая после трудов праведных, мирно посапывал мужчинка, распространяя
вокруг себя доказательства ужасно трудного рабочего дня, а именно, пары
водки. Сидел он возле самой двери. Автобус переполнен. На предпоследней
остановке открывается дверь, никто выходить не желает, но к автобусу
резво чешет бабуся с огромными сумками. Юноша, стоящий рядом со мной,
решил помочь бабусе и избавить ее от собственных мук, страдальчески
прокричал: "Бабушка, вы не влезете!" Бабуся искренне удивилась: "Я не
влезу???" Пульнув сумками в пассажиров, стоящих на задней площадке, она
ухватилась, за что попало под руку, и быстренько втиснулась в автобус.
Во время этого процесса раздался крик, так как, в стремлении обеспечить
себя проездом, бабуся схватилась за причиндалы мирно дремавшего у двери
дядьки. Тот завопил: "Бабушка, аккуратнее, вы мне все яйца отдавили!"
Бабуся отреагировала молниеносно: "Да не нужны мне твои яйца!" На что
мужик благоразумно заметил: "Вам, может, и не нужны, а мне еще
пригодятся..."
Дальше v больше. От души поржав, водитель снова возомнил себя Шумахером,
и дернул автобус так, что бабуся завалилась на того самого мужчинку. Не
зная, чего еще от нее можно ожидать, мужчина отпихнул ее настолько,
насколько позволяло свободное пространство, коего, по сути, не было.
Следующая остановка моя. Также аккуратно обойдя бабусю и проорав водиле
"ЮЖНАЯ!!!!!" я начала продвигаться к двери. Истессно, водитель не
заметил красный свет, опять дернул несчастный лоховоз, и я, по инерции,
прилетела на колени к тому самому мужику, который пострадал в
столкновении с бабусей. Тот не растерялся, и мигом цап меня! Бабуся
обиделась: "Ишь, какой, когда я ему на колени упала, он так меня не
держал!" Выползая из автобуса на полусогнутых от усталости и смеха я,
вдогонку, услыхала крик той же бабуси: "Не обольщайся детка, после
столкновения со мной у него вряд ли что-то опять заработает!"
ПАЗ трясся на остановке еще минут 5...
Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье
перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в
соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и
спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще,
ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет порнуха горячая такая,
темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и
мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку
надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся
пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом.
Вот так бывает..
Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.
Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!
- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.
Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение,
мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти,
что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней
двери.
Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.
- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.
- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил
малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на
мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется
телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами
разбераются.
Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то
наверняка в милицию помчалась!!!
Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.
Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению
железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у
всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна
нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.
Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та
мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....
Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что
дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.
Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без
вас)
Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в
таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои
шаловливые ручки. Поблизости оказалось
не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно
грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для
автомобиля, подростки принялись
выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в
этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это -
подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому
же с болтающимся у пояса пистолетом.
Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные
"художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив
внимательно надпись на машине, на
мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.
Спорт-лагерь. То же море.
Присутстввал в нашей веселой общине такой веселый, милый и необидчивый
парень, постоянно являвшийся мишенью детских, порой весьма жестоких
шуток...
Сижу у палаток... и от делать совсем нечего, рою яму в песке ладошкой.
Углубилась. Подтянулись энтузиасты с мисками, притопал мелкий с лопатой.
Качественная такая яма получилась, на мамонта...
Не пропадать же зря. Не долго думая, дети, вообще, долго не задумываются
над пакостями v сразу делают, решено было зарыть Глеба. Он, смеясь,
согласился. Зарыли споро по шею.. Заскучали.
Некстати, нашлись маникюрные ножницы. Остригли, классный чернобыльский
ежик вышел.
Глеб: -"Ребята, я так ходить не буду! Во первых выкапывайте, а то дышать
уже нечем, во-вторых, ищите бритву, изверги"
Идея воодушевила. Был найден похмельный Сева с безопасной тупой бритвой.
Он резво оголил ему затылок, филигранно выведя на нем матерное слово из
трех букв.
- Что там?
- Модно вышло. "Оникс" написано.
- А, ладно.
В таком виде Глеб дефилировал по лагерю до обеда, пока не нарвался на
Михалыча...
Того чуть удар не хватил.
Такой беспорядок на вверенной ему территории. Приказал немедля сбрить.
Всеотлично, но за это время, нежная кожа качественно обгорела; и
получился алый череп с белым словом.
В Харьков Глеб приехал во всей красе...
Реакция его мамы v непередаваема. Загорелый затылок с алым словом,
туристы оборачивались, невзирая на высоту и тяжесть рюкзаков. Пришлось
покупать кепку прямо на вокзале.
(Глеб сейчас v стильный офицер вооруженных сил Ураины, служит в Крыму и
ничуть, на нас, придурков, не обижается)
Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга,
а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать
(вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и
издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в
него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге
побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию.
"А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с
победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!"
Сегодня (23.08.2008) вместе с женой смотрели художественную гимнастику.
Показывали в прямом эфире по первому каналу.
И так... выступает украинка Анна Бессонова с булавами (это уже третий
снаряд из четырех. пока она проигрывает двум нашим). судьи ставят оценку
(ниже, чем только что выступившим россиянкам). по-видимому ниже
ожидаемой, так как при ее виде у Бессоновой наворачиваются на глаза
слезы... как будто она уже все проиграла - хотя еще целый снаряд (лента)
впереди...
выступления продолжаются - выступает казахстанская спортсменка Алия
(кажется) Юссупова. после нее должна выходить белорусская девушка, но
возникает какая-то пауза...
показывают как судьи что-то обсуждают и смотрят повторы. видно, что
смотрят выступление Анны Бессоновой. и тут в камеру (прямой эфир!!)
попадает эпизод, как в ходе обсуждений на стол перед главной судьей
какая-то тетка принесла какой-то документ или распечатку... Но! НО!!!
на экране отчетливо видно, что на этом листе сверху лежит пачка
американских долларов!!! вот так, в прямом эфире трансляции с
олимпийских игр зрители могли видеть (те, кто обратил внимание), как
главной судье на стол принесли пачку баксов... "в наглую"!
после чего оценку украинки повысили и она в итоге обошла одну из
наших...
люблю я прямой эфир! =) и операторскую работу оцениваю на ПЯТЬ БАЛЛОВ!!
эх, достать бы запись прямой трансляции... а то ни в одном повторе позже
этим же днем данный забавный эпизод так и не показали...
Только что... Только что внизу встретил приятелей-соседей. Две
дочери-близняшки, в этом году им "в первый раз, в первый класс".
Если покороче, то у них в Псковской области есть дом, в деревне. Рядом -
пруд громадный.... Сейчас там добротные дома стоят от 500 до 1000
долларов за дом. Не за метр квадратный. И люди покупают. На лето чтобы
приезжать. Вот и он себе купил. В мае этого года он меня туда
пригласил-уволок, "Помоги, говорит, картошку посадить. Заодно и водки
попьем вволю". Поехали. Несложно. Трактор землю вспахал, 3 мешка
картошки по веревке в землю побросали, за 200 рублей ему ее окучили, за
300 пропололи. Картошку он привез в прошлые выходные, на Газели 21
мешок, считай 1 тонну. Но дело не в этом. Я на чердаке дома нашел у него
старую вершу, большую такую, сплетенную из ивняка. Поддатые, побросали
туда хохмы ради полбатона и хлеб. "Ловись рыбка, большая и маленькая".
Утром пошли проверять, а там 11 карасей, крупные, в полторы ладони.
Сантиметров по 30. Девчонки обрадовались. А на участке ванная. Налили
воды туда, карасей выпустили, малые их кормили, потом в Питер привезли,
тоже в ванную выпустили. Девчонки за ними 2 месяца ухаживали, травку им
рвали.. Ну а в душ можно и к нам сходить. Но не вечно же, верно? На носу
1-е сентября, его жена нам и говорит: "Я девчонок сейчас к дедушке с
бабушкой увезу, вот вам 2-е пятилитровые банки, выпустите карасей в
озера, у дачи... Девчонкам скажем, что у карасиков тоже 1-е сентября,
они уехали домой в озеро, у них тоже дедушка и бабушка есть. Понятно?"
Мы, естественно, понимающе затрясли тыквами своими. Приезжает. Ванная
чистая, мы с соседом тепленькие, сосед счастлив.
Ходит она по квартире, ходит, носом водит... А мы все прибрали, все
чистенько так, как в операционнной. Остановилась, руки в боки, да как
возопит:
"Так я не поняла!? Вы что? Вы что!!! Вы их что, сожрали, что ли???"
Скандал, короче... Смотрит на него и меня неделю уже, как на двух
людоедов...
Рубрикатор по темам:
