Не смогла не поделиться. Нашла на форуме беременных:
"Пришли мы с мужем, я - на 38 неделе беременности, в МУ-МУ - семейная кафешка (кто не в курсе, 38 неделя - это уже 9 месяцев, и буквально через 2 недели рожать). Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень.(наши ровестники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??" Я говорю "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо! А муж еще громко так говорит: "Ну че, на каток?"
:))))
Я валяюсь! А вы?
Тут некоторое время назад помянули Крысолова. Подтверждаю, человек
необычный и редкостный похуист. Меня он раз и на всегда отучил
торопиться, чем я страдал со школы - все время мне казалось, что автобус
уйдет, на пару опоздаю, и все такое.
Шли мы к остановке, времени впритык. Подошел автобус. Я побежал. Он не
стал. Я не успел. Стою, он подходит, дальше такой диалог:
- Спешил?
Киваю головой.
- Успел?
Мотаю головой.
- А зачем тогда спешил?
Подошел другой автобус. Едем. Я волнуюсь. Он на меня смотрит:
- Торопишься?
Я понимаю, что да.
- А автобус все равно быстрее не пойдет! (ехидно так)
С тех пор я успокоился и иногда позволяю себе опоздать.
Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли
дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского
сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка.
Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"-
говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах
подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза
и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает
авто и уходит.
Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
eXpeL: сёдня чё видел в поликлинике =)
- : чё?
eXpeL: Стоит стенд и там типа описание всех кабинетов с фотками.
eXpeL: Немая сцена - лежит пациент, ему типа делают УЗИ, а на экране компа, к которому подключен прибор, стоит Zuma на паузе...
Я наконец-то стал жертвой комивояжеров.
Долгие годы этот шанс мне не выпадал, и вот звездный час мой наконец
наступил. Все имена и названия бессовестно изменены автором, и все
совпадения с реально существующими свидетельствуют только об
ограниченности его фантазии.
Началось все с того, что мне позвонила некая Эльвира и сказала, что
звонит по рекомендации моей знакомой Агафьи Пиндыковны Ивановой,
которой, парой месяцев ранее, также посчастливилось попасть в поле
зрения лучшей из компаний - компании Бирки. Компания эта мне не являлась
даже в бредовых снах после серьезных пирушек, так что у меня возник
резонный вопрос - "и чо?" На что Эльвира, источая флюиды
доброжелательности и приветливости западноевропейских старушек,
смешанных с настойчивостью восточно-азиатских торгашей, протолкнула
титановым поршнем в мой мозг текст, заученный еще на курсах подготовки
эльвир. Из всей двухминутной речи, соперничающей по информативности
разве что только с инструкцией по применению зубочисток, я вынес только
одно - компания занимается продажей ульта-навороченных мега-пылесосов
класса V.S.O.P. Таким образом, их звонок на мой номер автоматически
ставит меня в один ряд с Мойшевичем, Гейтом Биллсом, персидским шейхом с
непроизносимым именем и певицей Аслу. Эльвира настоятельно
порекомендовала мне воспользоваться их уникальнейшим из уникальных
предложением и незамедлительно согласиться на демонстрацию мега-пылесоса
у меня дома. Причем, судя по ее тону, демонстрация могла быть проведена
через 15 минут после нашего разговора, если бы я не попросил времени
подумать. С трудом выторговав два дня до следующего созвона, я позвонил
упомянутой Эльвирой Агафье с резонным вопросом - "а чо?". На что та,
искренне удивившись, сообщила что да, инцедент с компанией Бирки имел
место быть и она рекомендовала им обратиться ко мне, однако было это
полгода тому назад. Тем не менее, ее осведомленность хотя бы о
существовании данной компании снижала риск кидалова на энное количество
процентов. Дождавшись следующего эльвириного звонка я учтиво согласился
на демонстрацию, заручившись ее клятвенным обещанием, что это бесплатно
и покупать пылесос по итогам демонстрации мне не придется. Искренне
понадеевшись на то, что Эльвира не скрестила в тот момент пальцы я стал
считать минуты до исторической встречи с пылесосом.
Встреча была омрачена переносом сроков на час в связи с тем, что мой
демонстратор что-то учинил с машиной и мне направили другого. Молодой
человек, представившийся Викентием, внес в квартиру две огромные сумки с
чудесным агрегатом. Надо сказать, что предварительно я проявил смекалку
и залез на сайт компании Бирки дабы поинтересоваться отзывами клиентов о
проведенных демонстрациях. Вопреки часто встречающимся отзывам, Викентий
оказался весьма вежливым и порядочным демонстратором немного младше меня
по возрасту. Не откладывая в долгий ящик, он приступил к монтажу этого
чуда американской инженерной мысли, параллельно рассказывая про то, что
часть материалов, из которых чудо изготовлено, активно используется
НАСА. Живо представив себе пластиковые шаттлы, бороздящие просторы
космоса, я с интересом наблюдал за непростым процессом. Когда, наконец,
стыковка всех деталей в нужном порядке произошла, Викентий начал
пылесосить ковер. За пару секунд он напылесосил такое количество некой
грязевой массы, что даже сам, не первый день работающий, похоже,
испугался. Не столько за то, что я по всему этому ежедневно вынужден
ходить, сколько за американский прибор, ибо инженерам НАСА ни в одном
кошмаре не представить сколько всего может находиться в ковре в обычной
московской квартире. Однако, пылесос достойно принял брошенный ему вызов
и на восьмой раз обработки нескольких квадратных сантиметров ковра
показал-таки что пыли больше не осталось. Тем временем, мне пришла в
голову мысль начать добывать золото и другие ценные и редкие элементы из
моего собственного ковра. Озадаченный Викентий с заметной осторожностью
продолжил демонстрацию и пытался определить, действия какой из
одиннадцати насадок нанесут пылесосу наименьший ущерб. После некоторого
раздумья он выбрал насадку, похожую на клизму, сказав, что она может
надувать воздушные шарики и другие надувные вещи. Такой функции я от
пылесоса, откровенно говоря, не ожидал и с любопытством предложил
перейти к другим. Далее, в хронологическом порядке, появились насадки
для циклевания пола, полировки лакированной мебели, массажа спины,
уборки кафельного покрытия, чистки стен и потолков. В ходе демонстрации
у меня появились: одна отполированная дверца двухдверного шкафа, одна
чистая плитка на кухонном полу, идеально чистая, но небольшая, часть
обоев, белоснежная полоса на побеленном потолке и погруженная в релакс
левая половина спины. От циклевания нескольких дощечек паркета мне
удалось отбиться. Постепенно отходя от увиденного, я уже не удивлялся
насадкам для очистки воздуха в помещении, глубинной обработки мягкой
мебели и подушек, чистки штор и занавесок, а также сухой и влажной
химической чистки ковров, которую мне незамедлительно и
продемонстрировали. Когда же из сумки, уже казавшейся мне бездонной,
появилась насадка для вычесывания домашних животных в период линьки, я
искренне порадовался тому, что у меня никого нет и демонстрация не
требуется, ибо такого процесса не знали даже в лагерях рейха. Однако,
это было еще не все, вывернув наизнанку насадку карателя несчастных
четвероногих друзей человека, мы получили... что бы вы думали... ну
разумеется, вантуз. Вся моя обширная и местами нездоровая фантазия не
смогла найти варианта применения пылесоса в роли вантуза. Разве что,
принимая во внимание мощность устройства и его космические наклонности,
иногда, ради шутки, сдувать соседей с унитаза. Под занавес
представления, мне были явлены привод пылесоса на задние колеса (как у
знаменитого форда Мустанг) и лампочка спереди, по всей видимости, на
случай езды в темное время суток...
После всего увиденного, мне стало жаль многочисленных жен персидских
шейхов, которые ежедневно вынуждены бороться за право первой убраться во
дворце хозяина и пропылесосить его скакунов.
Впечатлившись неимоверно, я сердечно поблагодарил Викентия за экскурс в
мир высокотехнологичной роскоши и пообещал, что как только я стану
шейхом, пылесос компании Бирки будет моим первым приобретением. На равне
с ройлс-ролсом, и часами портье.
вот такие интересные вещи творятся в отдельно взятых квартирах отдельно
взятых районов отдельно взятых городов.
Единственное, чего у меня попросил Викентий, были номера телефонов
знакомых, которых я мог бы порекомендовать, как Агафья в свое время
порекомендовала меня. Я не поскупился на информацию, надо сказать, так
что ждите звонков...
Участником был я сам. Работал я на небольшом заводике по метало обработке CNC оператором в сша. Моим напарником был мужик 50и лет, буквально 2 месяца до етого у него был огромный трудовой мозоль ( хотя я ето называю то место куда откладывается мозг который неуместился в голове ), но он молодетс в свои годы взял и знялся собой жостко, сам он поляк. Но рабочую форму обменять на несколько размеров меньше он есчо не успел, поетому каждые пять минут ему приходилось снимать штаны и поновой заправлятся.
В общем в среду или четверг..... неважно ... как обычно к 8и утра все на робочих местах, а я перед роботой захватил с собой эротический журнальчик ( который мне сунул в руку товарищ день до етого ). Я даже не глянул в него, взял для напарника, деда. После часа работы я решил немного развлечся и посмотреть журнальчик с польским коллегой. Открыл, а там одни гомики а на обложке красивая девушка такая, ну всё говорю, надо ето уничтожить пока не кто нас с етим делом не спалил, а он мне говорит давай приколимся да на нашем рабочем месте поразвесим ( на стенах да на стонках ). Ну все ходили и смеялись. После обеда пришла какаято делигация, пропущу их похожденя по цеху и начну с того ка я вижу что ета вся делегация 5 человек во главе с шефом подошла к нам, дальше так, 4 человека в недоумении смотрят в нашу сторону с широко открытыми глазами, везде гейские картинки, я стою немного оперевшись на тумбочку возле станка, а позади меня чуть-чуть с боку с довольным вырожением лица со спущенными штанами стоял мой напарник, в цехе стоял такой гогот, что даже самого громкого станка неслышно было, и только один из етой деллигации как то подозрительно на нас лыбился редиска. Потом пришлось просить мою подружку меня на работу привести и забрать демонстративно, что я нормальный.
Дочка Вика недавно (5,5 лет) отмочила, едем по городу, я спрашиваю:
Я - А где та реклама, тебе нравилась, там тетя воображуля? (прим-
реклама женского белья, там у тети все нормально со всеми частями)
Вика - Она мне не нравится,
Я -???
В - Она капусту потому что много ест...
Я - Не понял!
В - У нее тити большие.
Я - А тебе какие нравятся - большие тити или маленькие?
В (подумав) - Ну... как у мамы....... (через несколько секунд подумав).
НО ВСЕ РАВНО КАПУСТУ БУДУ ЕСТЬ! :)
Занавес!
Сегодня на Русском радио в Ванкувере:
"После открытия Олимпиады в Пекине на улицах и стадионе было собрано 108
тон мусора, до 80% которого уйдет в переработку, то есть, видимо,
вернется к нам в виде китайских товаров."
Рубрикатор по темам:
