Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
История которой хочу поделиться, произошла сегодня со мной лично....хотя можете и не верить...потому как собираюсь поделиться парой историй из своей жизни....хм...а может сразу мемуары?...надо подумать, но речь ща не об етом....
Сегодня, в наш славный город на Томи, приехал представитель Американской конторы с проверкой....Товарища встречали - переводчик, я, и водитель....как так получилось, хоть убейте...сам не знаю...Небольшое отступление - необходимо описать состояние переводчика и меня...
Вечер начинался томно. Я с переводчиком зашел в летник, сьесть по шашлыку и по бутылочке пива...Как вы понимаете, дело этим не закончилось...Позвонил мой хороший товарищ и пригласил сьездить на дачу, проверить веники, только купленные, в бане, на что мы незамедлительно согласились.....Взяли как положено пива, шашлыков сырых и поехали париться и жарить мясо. Приехав на место мы почувствовали, причем все сразу, что надо было брать водку....что и было проделанно на двух, быстроходных, велосипедах...Должен заметить что баня с шашлыками удалась на славу...Уже собираясь выдвигаться с дачи, мне позвонил другой мой очень хороший товарисч..., а время было уже 00.54...и гворит мне, еще человеческим голосом- "Ты где?!.."..на что я ему ответил "В Аникино и ща буду, только продержись до моего прибытия"..Доехали быстро. На всеобщем собрании было принято решение покорять клуб Абсент, что мы и сделали, своевременно заправляясь водкой и пивом...В 5.00 был сделан звонок водителю, чтоб забирал переводчика с клуба и ехал встречать дорогого гостя в аэропорт....Меня переводчик не отпустил...По дороге было внесено предложение взять американца , пять ящиков водки и поехать на дачу - пить водку, парить в бане американца и требовать за него выкуп, но предложение было отклонено по причине опасения что"...а вдруг ему понравится водка и баня...и что потом с ним делать?!.."..За такими планами мы и добрались до аэропорта. Засунув в рот по жвачке, хотя думаю она только усугубила запах водки с пивом, мы с улыбками пошли встречаться....Так получилось что первыми на Сибирской земле, его встречали мы - переводчик и я, синие в гавно...ну и первой фразой, которую он услыхал, была моя - "Рашшен элефант вери бест френд америкен элефантс" ....Надо было видеть эти глаза и улыбку...в глазах была видна работа мысли - чего он хочет от меня? и кто это вообще?...ну и эта американская улыбка вежливости - а вдруг так и надо?...Но больше всего меня восхитил ход переводчика, я там же чуть не умер от смеха....Чтоб выкрутиться из сложившейся ситуации, он пояснил ... "..это старая русская пословица!.."...ну в автобус меня практически грузили...
Hаша местная власть yстpоила как-то пpаздник для молодежи, что-то вpоде "pок пpотив наpкотиков" или "антиспид"... Коpоче в паpке кyльтypы :) и отдыха массовые гyляния.
Ближе к вечеpy начались выстyпления наших pок-гpyпп. С начала пеpвой же гpyппы, выскакивает на сценy девyшка, становится сбокy от выстyпающих и начинает танцевать. Да так это y нее самозабвенно это дело полyчается, это что-то! Гpyппы меняют дpyг дpyга, а она ничего не замечает, танцyет себе и кайфyет.
Hавеpное откликнyлась на пpизыв администpации и много наpкотиков побоpола.
Hy, мы постояли, посмотpели, пошли дальше гyлять. Чеpез часика два возвpащаемся, а кpасавица все танцyет. И никого не замечает, до того хоpошо ей. Hy мы пpикалываемся, а коpефан мой становится каким-то задyмчивым, моpщит лоб, что-то там за этим лбом напpягает... И вдpyг взгляд его светлеет и он говоpит:
-Я понял. Это - плагин к Винампy.
А наpодy компьютерщиков много pядом стояло. Hy, до этих слов стояли, а потом yже лежали. А вот бедолаги, что с компами дел не имеют, так ничего и не поняли.
Вывод: не yпотpебляйте наpкотики, а yпотpебляйте их заменитель - PC.
Хуярю, блядь, по трассе, ну сука не очень так притапливаю, километров 180 в час, на тусовку еду. А еду, блядь, на не самом, кстати, хуевом автомобиле - Ferarri Scaglietti. Я ее спагетти называю, новая такая, четырех-пассажирная нахуй. Я ее на тест-драйв, сука, взял. Специально чтобы на тусовку съездить, на один день на хуй. Короче я хуярю, ветер в харю, блядь, в левом ряду. Вижу в далеке два Hummerа H2.
Думаю, бля, разгонюсь ка я на хуй побыстрее, напугаю лохов - пронесусь на спагетти на своей с ревом блядь охуенским мимо них, чтоб обосрались блядь, от понтов моих небесных! Моргаю дальним своим, ебическим блядь, биксеноном, на хуй, разогнался уже до 230 где-то. Дорога блядь, два ряда всего, и этот хуесос один встает рядом с другим из люков этих ебанных хаммеров, блядь, высовываются телки. Сука, они медленно едут. Hummer - вообще машина говно, блядь полное. Я, сука, еще недавно в журнале читал, что кто-то там признал ее самой уродливой в машиной в мире. Охуенно, блядь, продвинутый хуй какой-то... Признал он, блядь. А без него, сука на хуй, все думали это пиздец идеал красоты и ниибаццо.
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я Lотдыхал-. За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички LВыход в город-.
Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у Lотдыхающих-. (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Нехватало только надписи на входе LКаждому свое-.
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Сейчас, когда мне перевалило за 25, я иногда с улыбкой вспоминаю про свою сумасшедшую молодость. Мой муж, человек довольно консервативных взглядов, даже не догадывается, в каких перипетиях побывала его, некогда бесбашенная, жена.
Когда я только приехала в Москву и поступила на первый курс в университет я жила еще с двумя подружками в съемной трехкомнатной квартире. В квартире творился полнейший беспредел. Скажу честно, мы втроем были повернуты на сексе. Партнеров меняли довольно часто и довольно метко. И вот в то время я встречалась со Славиком. Славик был парнем слащавым. Как сейчас модно говорить, Lполупидорок такой, гелем вымазанный-. Но мне как раз такие и нравились. Не люблю обезьян.
Проблема Славика была в том, что он был экспериментатором. Ну нравилось человеку что-то новенькое в сексе. Я обычно тоже была не против. Ну и откуда добывать новый материал для наших фантазий? Конечно из порно.
И вот, значит, вечеринка у нас небольшая, на человек двадцать. Мы со Славиком устали от водки и решили уединиться у меня в комнате. Лежим, отдыхаем. И тут Славик выдает:
- А давай попробуем анальные шарики.
Я чуть его членом не подавилась. Говорю, что это такое, Вячеслав?
А он такой, ну, типа, видели ж в порнухе. Там такие бусы только большие. Их девушка в себя вводит, а потом парень вытаскивает.
Я думаю, да, парень совсем того. Но тут мне и самой интересно стало. Как я уже говорила, на сексе я повернута была, а это что-то новенькое.
- И как v говорю я v мы посреди ночи эти гребанные шарики искать будем
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем , зачем мне все это?
Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает :" Бл#, догоню - убью на х#й!"
Буду краток )))) Предисловие. И так! Всё началось летним вечером после работы в ценре Москвы со всеми вытекающими от сюда и от туда последствиями- Ну значит так получилось что встретился я с давними знакомыми после работы у метро. 4 перца от 23 до 30 лет! Работали когда то все вместе-
Наверное, никому объяснять не надо, что было просто немереное количество пива!))) Куда ж без него, родимого! Када накирялись пивом (банок по 8) и всем надоело бегать в тёмный двор что бы очередной раз слить отработку, кто то, уже не помню кто, предложил пить водку, в тот момент это показалось достойным решением проблемы беганья в тёмный угол))))! Типа пойдём в этот тёмный двор на лавки и прям не отходя, так сказать, от кассы выжрем купленный литр, на 4 здоровых лбов! А там на лавках ещё какие то девахи сидели, так мы их водкой угостили, а они нас вином! ой! мама! роди меня обратно! Вино терпеть ненавижу! Это ещё не всё!!! После када всё кончилось и мы стали собираться по домам-хотя странно, у нас всё так просто не заканчается. Вечно приключения какие то. Ну как у всех, мне кажется =)
-так вот! Топаем мы значь к метро! И тут все понимают что мы ТРЕЗВЫЕ! Так тоже бывает у всех- типа пьёшь-пьёшь, иногда даже пропускаешь понимая что ещё стакашка и свалишься под стол- а потом ШЛЁП! - Э! братва! Я чёта не въехал! я ж трезвый как стекло!!! Водка осталась? Уря! Дайте две! Я стакан протираю!!! Вот именно в этот момент мы мимо палатки с пивом проходили-картина Репина! 4 парня топают пряма, плечом к плечу! А глаза начинают косить в сторону! потом поворачиваются головы, синхронно, и пацаны видят затылок того кто загораживает пиво!!! смешно так получилось, поржали )))) не говоря не слова с улыбками на лицах все начинают доставать бабосы! Нафига слова!!?
И так пиво куплено пора лезть в метро и тут у меня звонит мобилка, дружбан старый звонит-говорит - не эпи мозг приезжай в бильярдную! Мы типа тебя ждём. -Я спрашиваю - кто это мы? v Я (далее Костик) и две знакомые! Невесты Костика почему то не было. Ну вы понимаете что отказаться я не смог! Куда тянет парней которые напились в весёлой компании мужиков? Пральна!!! НА БАБ!!! (извините девушки- вырвалось- правда не может молчать!) Отправляю собутыльников в метро! Те упираются, визжат, хнычуть! Типа тебе двух девок много будет! Типа кривой ты уже как турецкая сабля! Несмогёшь двоих то сразу! Типа давай делись! Типа ты только адрес скажи, а мы сами доедим! Хе-хе! Угу! ЩАС! Надо было их отправить куда нить в Отрадное! И там ещё полчасика на автобусе!!! )))) Злой я какой! ))) Ну короче с шутками-придаутками запихал их в метро и пошёл тачку ловить!
Идет сессия, конец четвертого курса, технический ВУЗ. Допуска до экзамена по строительной механике нет (кто учился, поймет меня v это мегапиздец). Все продвигается не так парадно, как хотелось бы, пару ночей без сна v мораль на минусе, и двойные мешки под глазами.
Краткая картина такова: нервы ни к черту, весь на взводе. Была консультация по строительной механике, ведет её мужик строгий, но справедливый. Соответственно долбоебов типа меня чует за версту и отсылает нахуй, практически моментально. Этот день не стал исключением, подойдя к нему раз 20 за 10 минут я был послан (экзамен, кстати должен был состояться на следующий день, соответственно я на него был удачнейшим образом не допущен).
С таким вот настроением, в жару, обвешанные курсовиками, учебниками, тетрадками и таму подобной хуйней (на каждом килограмм по 10) мы с одногрупником Женей (дальше Шпала, P.S. 1м95см, худой, и почему то сильный, падла). Мы идем к нашей одногрупнице Оле, которая живет за галереей Аэропорт. Возвращаясь от неё еще с 2 учебниками и 1 курсовиком (чертеж формата А1) назад к галерее я после долгих уговоров Шпалы, решаюсь подойти к палатке и купить себе собственных сигарет.
Так вот, подхожу я к палатке, а там стоит тело, явно погрузившее в себя цистерну пива, коротко стриженный в спортивных штанах и кофте, ну явный такой падонок без инета.
- ДАЙ Рупльь!
- НЕТ!
Здравствуйте уважаемые админы, креаторы, модераторы и как вас там ещЁ. Пишу Вам я -- Ламер, чайник, юзер и т. д., в общем один из тех, кто задалбывает Вас вопросами типа: Lа где на моей клавиатуре кнопка Lany key?-
Не так давно взял я себе комп. Какой то там atlon- С конкретной целью, работать с Photoshop. По совету взял ещЁ (а не LИСЧО-) Back-Ups.
И вот, значит, сижу, творю (я рекламщик), и тут отключают свет. А у меня заказ. А я го и делаю. А комп, что то, бац и потух. У старшего брата кореш работал в службе поддержки. Короче звоню я ему, и имею следующий диалог:
--Дима, у меня комп не работает.
--А он в розетку включен?
--Ну да.
--А, что, монитор не светится?
--Нет.
--Ща-ща-ща. А свет то есть?
--Нет ни у кого.
--ВООБЩЕ В ДОМЕ?
--Ну-
Пауза секунд пять.
--Короче, ты комп давно брал?
--Нет.
--Коробки на месте?
--Да.
--Аккуратно сложи все в коробки по местам.
--О.К.
Несколько минут догоняю v LЗАЧЕМ?-. Звоню опять:
--Собрал?
--Нууу- Да.
--(С еле сдерживаемым смехом) Теперь отвези в магазин, и скажи продавцу, что такому долбоёбу комп иметь нельзя!!!!!
ХА ХА ХА!!! Как вы думаете, - кто смеялся больше. Он, когда бросил трубку, или я, когда встретил этого дурня в желетке оранжевого цвета, копающим канавку для нового поребрика в центре города?
Согласен, я нихера не парю в системе и компах. НО это не значит что я совсем нихера не парю.
Рубрикатор по темам:
