Сам не присутствовал, рассказываю со слов очевидцев, героев этой истории.
Есть у меня друг, назовём его Васей. Забулдыга каких свет не видывал. В то время, вечно синий, с пивом или вином в руках...НО девки к нему липнут просто не возможно. Побывал он в Чечне в 95 году, на эту тему не распространяется особо.
Далее со слов Василия: 8-го мая, после работы, он где то насвинячился и 9-го проснулся с жуткого бодуна. Тут же поссорился с девкой с которой проснулся и выгнал её. Ибо не фиг пьяных парней в пастель тащит v резюмировал он. Потом полез в ванну и уснул там до обеда. Проснувшись и пошаря в квартире и ни фига не найдя хоть капли пива - попёрся в магазин. Было 9-ое мая, день победы! Это был архиповод нажраться! Хотя повод есть всегда, но в этот день грех не выпить. Придя в магазин Василий решил что пиво надоело, да и водка уже не лезла. Взял литр коньяка, чутка сока и чё то там на закуску. Дома, разложив всё перед теликом на стол, он принялся уничтожать коньяк с надеждой на то что щас кто нибуть позвонит и позовет на салют. Никто не звонил... Странно. Где куча собутыльников? Где знакомые девчонки? Василий уже начал нервничать. Коньяк подходил к концу, а перспектива смотреть салют по телеку совсем не улыбала. И тут, о чудо!!! Мобила забрынчала и весело показывала кто звонит. Это была подруга Василия, назовём её Машей.
-чё делаешь, алкаш?
-телик смотрю. За алкаша ответишь!
-а как же салют?
-никто не зовёт, а один не пойду.
-пошли! Я зову! Только с одним условием!
-каким?
-ты не будешь пить.
-поздно доктор. Пациент уже в морге!
-какой же ты все-таки алкаш! Ну ладна пошли так... Блин, придётся тоже пить! Чтоб не замечать что ты пьян...
-отличная логика Маш! Я тебя так за это уважаю )))
Через пол часа встретились и пошли в кафешку. Выпили пиво, поели кальмаров. Маша много не пила, а Вася закинул в себя ещё три кружки пивка. Пора идти на площадь и зырит в небо на вспышки фейерверков.
Вася туда пришёл сам, благо идти не далеко, но после салюта, насмотревшись в небо, его явно развезло. Голова сильно кружилась, ножки подкашивались, Вася громко икал. Маша, пыхтя, почти тащила его на себе к нему домой. Всё бы хорошо, пришли бы домой, Василий сделал бы то что надо делать с девушкой в пастели. Ну конечно если бы смог, и спать. Но нет! Звонит Васина мобила.
У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соедней комнаиы родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется -
-Папа, мне страшно.
Дальше диалог -
Папа- Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча:
- МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!
Думаю, слово "СПАМ" в наше время известно практически всем, исключая грудных детей, большую часть столь любимых мною пенсионеров, подавляющее большинство работников физического труда и олигофренов. Все остальные, реже или чаще, но получали в электронной почте предложения увеличить хуй до размеров хобота среднестатистического слона, приобрести базу данных московского венерологического диспансера, помочь деньгами на лечение врожденного алкоголизма сиротам в четвертом поколении, порезвиться в VIP-саунах с молоденькими блядями, занедорого отдохнуть на побережье Ледовитого океана или прикупить витаминных добавок, способствующих выведению вшей и очищению кишечника. Получали, да.
Я и сам, пока не открыл для себя спам-фильтры, заебался вычищать подобные заманчивые предложения. Одно время я на каждое такое письмо в ответ вежливо писал что-то вроде "Ебаный урод! В рот я вороным конем ебал твою наращивалку хуя вместе со средством от перхоти и тобой персонально!!! Если блять еще одна такая хуйня упадет в мой емейл, я блять лично приеду к тебе (дада, блять, мудло, я знаю твой реальный айпишник и уже связался со своими людьми у твоего провайдера, скоро буду знать и адрес!!) и сам оттяну тебе хуй пасатижами до необходимой длины и избавлю от перхоти вместе со скальпом! Кстати, можешь называть меня братом, потому что я твою маму ебал, гнида!". Ну обычное доброе письмо в моем стиле. И толку нихуя. Только один раз пришел ответ, мол, извините, хуйня вышла, не надо мне хуй пасатижами оттягивать, больше не повториться. И пиздец. Практически никакой реакции.
В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй Lпассажиров-, только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу v сказала собака.
- Поезд и ниебёт v поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать v говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? v кошка не может промолчать.
- Если хочешь v говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные v собака напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала-
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? v ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка- - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку-, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты v я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? v проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить v честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле.
Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига.
Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже полбеды, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно ху@во"
Есть у нас на дачах парень один, Лёха. До армии ещё вроде нормальный был, но после наших доблестных вооружённых сил - спился. Служил он в стройбате. Это те самые зверюги которым даже автоматы не дают. Со 100 метров кошку кирпичом убивают. На строительном кране за водкой в гастроном через дорогу ездят.
Так вот наш Лёха сильно любил друзей московских на дачу привозить. В принципе такие же синьки как и он сам. С нами ночами он не шлялся, а предпочитал общество своих привезённых друзей. Как только родители его сваливали с дачи в Москву, Лёха брал парочку друганов и на дачу, с полными сумками бухла.
В тот день Лёха как раз приехал. Спрятался в доме со своими алкашами и бухал в тихую. Поначалу всегда тихо, но Лёха парень буйный, особенно когда выжрет. Много раз его собственный папашка ему морду крошил из за того что Лёша в хламину домой приходил или приползал, это как повезёт. Лёха парень не маленький совсем и по этому папашка часто ходил с разбитым носом или подбитым глазом. Вечная тема отцов и детей! А вообще смешно было смотреть как его папа прыгал чтобы достать до Лёхиной физиономии. Прыг-прыг-и Лёха весь в крови, в ярости бежит по огороду с бревном за папашкой. Всё семейство врассыпную!
И так! А то я чёта отвлёкся. Была тёплая августовская ночь. Я как всегда нагулявшись с табуном друзей и накупавшись в ночном пруду, пьяный припёрся домой и завалился спать. Ночь была тихая, тока сверчки трещат и деревья шумят. Хоть я и пьяный, но мне не спалось. Жопа, извините за выражение, как термометр! Всё чует, экстрасенсная просто! Явно что то должно было случится.
Лежу значит, ворочаюсь. И тут слышу топот ног по моей улице. Человек явно бежал и бежал быстро. Перед моей калиткой бегун спотыкнулся и с треском завалился на мою любимою войлочную вишню. ГАД! Под матюки доносящиеся из кустов вишни я подошёл к окну. А окна у меня здоровое, рамы как в Москве. И сразу за окном не хилая решётка, типа от всяких гадостных типов, которые зимами по дачам лазают. Подхожу значит к окну и смотрю в кусты через решётку, уперевшись в неё лбом. А в кустах, ЛЁХА ёпт!!! Встать бедняга не может, весь исцарапался в этих кустах.
Через минуту кряхтя и матюкаясь, всё таки вылез. Я смотрю на него с блаженным выражением лица на котором расплылась лыба до ушёй, потому что это так мило. Лёха пьяный в трендиля, ночью завалился в мои кусты и будит своими воплями моих родных. Лежит как жук на спине который не может перевернутся обратно на ноги. Короче, вылез он и начинает шарить по калитке в поисках задвижки что бы открыть её. Ручонка как пропеллер ощупывает всю калитку сверху донизу, со скоростью кроличьего полового акта. Я не знал что он умеет так быстро ручкой делать. Интересно где он так натренировался  Всё таки найдя нужную хрень, он влетает на участок и видя меня в окне - прыгает на решётку, хватается за неё и повисает глядя на меня. Я от неожиданности аш, отскочил в глубь комнаты. А он висит! В глазах страх, весь чумазый, футболку в кустах порвал, моська перекошена гримасой стр
Эта история произошла со мной, когда я заканчивал университет. В данном учебном заведении, после занятий, я подрабатывал системотехником в отделе автоматизации.
Предыстория:
Ну вот, привезли нам новые машины. Один из новых компов, по распределению, достался нашему новому юристу (женщина, 30-40 лет). Поставил систему, софт и т.д. Я, мой напарник Леха и наш начальник несем ей комп в кабинет.
У меня в руках системник, у Лехи монитор, у начальника клава, мышь и пр. мелочь. Заходим к ней в кабинет, знакомимся. И тут она так, с видом знатока, уверенно заявляет: LРебята, а процессор мне, пожалуйста, под стол поставьте!- (Ввиду имелся системный блок).
Люди, которые работают с компьютером, но плохо в нем разбираются, меня веселят. А люди, которые плохо разбираются в компьютерах, но уверенны, что они просто асы, мастера компьютерного дела и невъеб**нные специалисты, меня ОЧЕНЬ смешат.
Я ей отвечаю: LА отвертка есть? Я вам его сейчас оттуда вытащу и под стол положу! - Ладно, посмеялись, забыли.
А теперь сама история:
Через три дня вызывает нас эта тетя v компьютер сломался! Причина v за машиной работал человек, в них плохо разбирающийся, но считающий себя невъеб**нным специалистом.
Зашли мы к ней, почему-то опять все втроем. Отключаем от системника монитор, клаву, мышь и т.д. Леха берет в руки системник и они с начальником выходят из кабинета.
Я задержался, объяснял ей, что скоро машину вернем и пр. Он переводит взгляд на стол, где лежат осиротевшие мышь и клавиатура, а рядом стоит не менее одинокий монитор и замечает мигающую надпись, плавающую по монитору из угла в угол, которая гласит что-то типа: Lпроверьте соединение кабеля-. (Ну все ,наверное, видели эту надпись).
Она наклоняется, берет в руку ОТКЛЮЧЕННУЮ мышь, и смотря в монитор, начинает водить мышью по столу и жать на кнопки, при этом говоря: LА как эту надпись убрать?-
Когда я догнал напарника и начальника (а нагнал я их уже в фойе), и рассказал им о случившемся-.. три тела ржали в фойе так, что было слышно даже в кабинете директора (об том, что наш хохот услышал директор, мы узнали лично от директора, в его кабинете, минут через 15).
Напарник от смеха чуть не выронил системник, а вахтерша уже всерьез хотела вызвать психушку.
История про один день пару лет назад.
В то время я еще ездил на старом Гольфе но уже купил чуть менее старый кольт (с которого пошла страсть к мицубиси).
И поскольку жена у меня тогда еще не водила, Гольф надо было продать. На это чудо природы, которое умудрялось закипеть даже при минус пяти градусах и обожало при заводе выплескивать все масло без остатка на асфальт нашелся таки покупатель. Причем покупателем был тот же торговец, который мне его и продал!!! Одна загвоздка, покупатель находится в г. Великие Луки. (470 км. от Москвы).
Но, для настоящего прибалтийского джЫгЫта, тем более у которого есть такие же кореша, которые готовы на двух потрепанных жизнью транспортных средствах в феврале под легкую метель покататься по нескольким областям России, 1000 верст - не крюк!
Надо отметить что и водилы из нас обоих с Серегой (мой компаньон по этому мероприятию) на тот момент еще были аховые.
Итак, план:
Мы должны выехать (я на Кольте, Серега на Гольфе) в 5 часов утра по направлению на Великие Луки, с тем чтобы в субботу успеть до 12-ти оформить документы там на месте. На Кольте же вернуться назад в воскресенье днем, т.к. в субботу вечером намечается баня и легкое отмечание продажи Гольфа).
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :-)
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы =))
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров v пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал Lоткрой бомболюк- (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить v он показал команду Lсадись!-.
Наши переспросили:
- Lсадиться?!-.
- LYes!-
- Lна авианосец?!-
- LYes!-
- LОк- - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку-
Но как они пошли на посадку-.. Снизили высоту и скорость- Выдвинули все свои закрылки и прикрылки-. Задрали нос-. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная v примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
Рубрикатор по темам:
