Лето я провела хорошо. Но сначала работала, а потом мне хотели только 2 недели отпуска дать. Но я вспорхнула на люстру, оттуда всех обфыркала, особенно гениального, а потом стала копытцами лягаться, рожками бодаться и так громко бебекать, что все очень испугались и забились под столы. Поэтому мне дали 3 недели отпуска, а я перед этим еще смогла урвать еще полтора денечка на сборы. Вот я какая громкая и храбрая! *фыркает*
СтреКозленочка мы к бабушке на дачу отправили, а сами вчетвером на теплоходе отправились по Средиземному морю. Это Греция, Крит, Италия, Франция и Испания. Вчетвером это мы с благоверным и еще одна парочка наших очень-очень близких-близких *подмигивающе фыркает* знакомых. Все осматривали всякие достопримечательности, всякие храмы с Колизеями и Венециями.
Я тоже осматривала со всеми, но больше хулиганила *нахально фыркает* Так что рассказывать вам про достопримечательности не буду, а только про свое хулиганство))))
Сначала я еще скромно хулиганила. Это я на палубе всегда только топлес загорала. Но когда мужское население стало бросать своих дражайших и стало очень сильно ко мне клеиться, то я на ту часть палубы перебралась загорать, где тока древние бабки в шезлонгах в тенечке лежали. Бабки, конечно, на меня неодобрительно фыркать стали, но я такое люблю! Поэтому как ни в чем не бывало продолжала в их уголке лежать, хоть конечно, не под тентом, а кроме первых дней когда привыкала на солнце. Но самое интересное, что мужское население тоже почему то в эту же часть палубы сместилось))))) Дражайшие на них фыркают, а они украдкой пытаются хотя бы мимо пройти и глаза на меня скосить. Но самые настырные совсем туда перебрались, хоть это позже было, когда я совсем расхулиганилась (еще расскажу). А бабки тогда в другое место от всех сместились, а я за ними!!!!! Первый помощник, который за пассажиров отвечает, на меня косился неодобрительно, но сказать ведь нечего v загорать топлес ведь можно, это не нарушение приличий. Но все равно на всякие завтраки-обеды-ланчи-ужины я сверху только прозрачной кисеей заматывалась, поэтому вид получался еще более заманчивый, чем просто топлес. А придраться не к чему!
Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.
В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене.
Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.
Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура.
Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу.
Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же. Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было.
Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и...
В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворённый, слесарь убрался восвояси. На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом ещё и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.
У меня есть сосед Колян. Вес у него без малого 140 кг. Решил он похудеть.
Купил чай для похудения, особенный, китайский. Для верности принял тройную дозу и поехал по делам в город.
А город Харьков большой и отличается нерегулярным движением транспорта и нерегулярной подачей воды. Коляна ни кто не предупредил, как действует это китайское снадобье, и он, находясь очень далеко от дома, почувствовал начало, так называемой, Lдиареи-. Как он добирался домой - неизвестно.
А вот когда, почти бегом он забежал в квартиру, выяснилось, что воды ни в холодном, ни в горячем кране нет. И в сливном бачке не было. Диарея немного отступила, и Колян решил раздобыть ведро воды из водонагревательного бака в туалете.
Прикрутив к сливному крану шланг (в металлической оплетке с гайкой на конце) Колян взял ведро и открыл этот самый кран, Вода на удивление, не пошла. Немного подумав, сосед сообразил, что, не имея притока воздуха извне, вода не захочет литься сама собой. Решение пришло быстро. Он, как стеклодув, начал дуть в этот самый шланг, накачивая излишек воздуха в бак. Затея отчасти удалась. Но только отчасти.
Во-первых, очень трудно надувать металлический бак со страшными позывами в животе.
Во-вторых, вода в этом самом баке хранится при температуре 95 градусов. И когда она вырвалась наружу, Колян был к этому не готов и естественно вода попала не в ведро, а на ту часть тела, которую больше всего бережет мужчина. Остальное вылилось на пол.
Колян - мужик настырный и он решил повторить попытку. Страшно матерясь, проклиная всех китайцев поименно, и обжигаясь об раскаленную гайку на конце шланга, он продолжал дуть и набирать ведро кипятком.
Тем временем жена Коляна с тещей, ничего не понимая, затаились на кухне не зная, что делать - вперед вызывать дурку, или убегать из дома. Был еще один свидетель происходящего v сосед с нижнего этажа дядя Изя.
Мучаясь от постоянных запоров, он подолгу задерживался в сортире. Пользуясь тем, что после замены канализационного стояка, дырка вокруг сливной трубы не была заделана, он отчетливо слышал странные звуки, издаваемые бачком, ведром и Коляном.
Раздираемый любопытством, он даже привстал, располагаясь поближе к дырке в потолке. Наполнив ведро, Колян, наконец, облегчился.
Перекрестившись, с криком LАллах Акбар!!!-, он одним махом вылил ведро кипятка в унитаз. Вы когда-нибудь видели, как стреляет яйцо в микроволновке!?
Точно так, от горячей воды, разлетелся унитаз. Все дерьмо, вместе с кипятком, полилось к соседу этажом ниже, прямо ему на голову через не заделанную дыру. Но это уже другая история =)))
На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С. (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.
Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М.) выдал идею:
- Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, бля? И ходить никуда не надо, на х..
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, бля-я-я! - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял - цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Надо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе, так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ.
Те, кто хоть раз ползоволся подобными программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла оценка: 75 из 100.
Я даже удивился такой хорошей оценке!
Внизу работы была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"
Случилась эта история лично со мной....Живу я в Алмате, есть у нас такой высокогорный каток Медеу.... Ну вот мы с Друзьями наквасились там пива, и один мой друг в порыве страсти упал и разбил голову...В общем сотрясение мозга... 11 класс...
Каникулы только начались...а ему родители домашний арест устроили... В общем непруха.... Ну мы с ним лучшие друзья, а друга в беде не кинешь...Беру я Гонзу с собой, пива чтоб тот быстрей выздоравливал и к нему едем... Приезжаем, звоним (а живет он на втором этаже), а он ноль эмоций...
Позже выяснилось что он слухал музыку, а у него двойная дверь...Мы уже расстроенные собрались уходить...вышли на улицу а он на балконе курит...Заходите пацаны грит, не серчайте музыка орет ничего не слышно...Ну зашли...Посидели пивка попили...Разъехались по домам...
Самое интересное было на второй день... Мы опять набрали пива и к нему... Звоним звоним - не открывает...Ну я говорю дружбану: "Этот козел опять на всю громкость музыку слухает!!! Вниз лень спускаться, давай ему пробку выкрутим достучимся, а потом назад вкрутим?"
Сказано - сделано!!! Полез я пробку выкручивать, как меня током долбанет!!! НУ я пробку и уронил...А она упала в счетчик, а он заварен, чтоб не воровали...
Ну думаю щас выйдет разорется... Вроде мелочь, а неприятно... А его оказывается действительно не было дома, уехал с мамкой за шмотками. Я говорю дружбану: "Гонза благо хозяйственный рынок под жопой, пойдем купим пробку? А то разорется же!!! "
ну и ушли... В это время возращается Ден с мамашей...ЗАшел, выключателем пощелкал - света нет...Такое у них в районе редко бывает....Хм думает странно...Выглянул, кричит:
-Мам тут какието козлы пробки сперли!!!
-Ну найди новую дома же были!!! кричит ему мамка.
Он уходит за пробкой и закрывает дверь. В это время мы, честные друзья приходим назад (Прошло с момента нашего ухода буквально минут 10) вкручиваем пробку на место и уходим с чистой совестью, думая что его нет дома и нам пива больше достанется. В общем свалили.
А Дениска найдя пробку выходит во подьезд открывает щиток.... И оторопевает....
С криком убежал домой...
Итог истории таковой: Я прихожу домой мне мать говорит , что мне Денис звонил раза три, я ему перезваниваю и слышу такой монолог:
- Илюха я головой видать на Медеу сильно пи"данулся....(Голос дрожит)...Сукой буду, не было ее!!! Только отошел домой, прихожу на месте!!! И фиг его знает что со мной будет!!! Как ты думаешь родителям сказать?
- Кого ты мне можешь сказать нету?!!!
- Пробки!!!
Так не смеялся я уже давно!!! Ден мне говорит что ему хренново и что ему делать а я покатываюсь со смеху!!! Когда он узнал в чем дело...то обиделся...
Но никакая обида не может устоять перед ящиком свежей Балтики "Пятерочки"....Разве не так?
К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)
Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично v разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины v Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный v с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку v т.е. такие же спорт кары v Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО v Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился v большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями v в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка v это совсем другое v внутри там все приблуды v больше чем на десятке соседа ! v Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу v цены на ТО v по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 v 200 км v сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль v 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский v решил заливать 76 v ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 v ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км v странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот v вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром v оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы Lчерез день на ремень-, и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! v сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. v Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. v бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел-
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину v некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается.
Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то.
Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится-
Средний палец летел гораздо быстрее указательного, оставляя на девственном снеге багровые капли крови. Именно это v первое, что пришло на ум полупьяной студентке ПТУ, которая еще три минуты назад радовалась наступлению Нового Года и держала в руках зажженную китайскую петарду с гордой надписью - иероглифом?? на яркой упаковке.
Накануне, эту замечательную вещь она купила на китайке и долго радовалась сходной цене. Рука совсем онемела, кровь фонтаном забрызгала новые дубленки стоявших рядом однокурсниц. Из глаза сочилась какая- то жидкость, также вперемешку с кровью.
Только окружающий могли видеть, что петарда угодила бедняге прямо в центр глаза и полностью выжгла зрачок. Начиная терять сознание, девушка с горестью осознала, что вдобавок ко всему еще и навалила в штаны.
Схватившись за голову, она нащупала застрявший в остатках волос кончик мизинца с уже посиневшим ногтем. Увиденное настолько впечатлило студентку, что падая, она невольно сделала два шага назад и оказалась на пустынной трассе.
Конечно же, читатель уже догадался v как раз в это время на бешенной скорости по дороге несся LЗИЛ-131- с пьяными военными за рулем. Бампер грузовика аккурат отполовинил пол черепа дамочке. Вторая половина, благодаря обгоревшим волосам, намоталась на карданный вал LЗИЛка- и технично крутилась вокруг своей оси.
Заднее правое колесо Lприняло- на себя основную тушу v размозжило ноги, лопнуло мочевой пузырь, и в таком виде отбросило тело на обочину. В завершении всего, подброшенная безжизненная гора костей и мышц наткнулась на обрубленный ствол, вырезанной кем- то накануне елки.
На острие бывшего дерева в морозную ночь остался зиять лишь ошметок красной печени-ОТСЮДА
Рубрикатор по темам:
