Маленькая предыстория. мы с мужем несколько месяцев назад категорически решились на заведение второго ребенка.
Люди мы серьезные, обстоятельные. Сперва закончили ремонт, съездили отдохнули летом, потом прошлись по врачам, сдали все анализы, получили от врача официальное разрешение беременеть, и 4 месяца назад приступили к процессу. Первый месяц занимались сексом раз в 2 дня с удовольствием, второй месяц - с удивлением, на 3 - с чувством выполнения супружеского долга, на 4- .... надо сказать, мы сильно не первый год живем вместе, сын в школу ходит... в общем, решили мы несколько разнообразить нашу семейную жизнь, эх!.... в общем камасутра и порнофильмы надоели быстро. Сижу, значит, вчера, и думаю, чтоб еще такого сделать, чтоб обоим новеньким показалось? Решила перед приходом мужа заделать офигительную интимную прическу.
Не то, чтобы я никогда этого не делала, но уж больно идея интересная мне в голову пришла. в общем, помылась, побрилась там, где надо, а ГДЕ НАДО - взяла ножницы и начала узоры вырезать.
Все бы ничего, но уж больно узор причудливый мне в голову пришел, в общем, резала я резала, и наконец отрезала.. Резанула (случайно) так, что сын вбежал в ванную с криком: "Мама, что с тобой?" а что я ему отвечу? Сыночка, твоя дура-мама пол-пиписки себе отрезала? Короче, пол - не пол, а резанула здорово, кровь останавливала долго, а ведь ТАМ фиг чем прижжешь! в смысле, прижгешь. В смысле, совсем запуталась.
Одним словом, когда пришел домой муж, которому за 20 минут до этого по е-мэйлу я обещала страстный африканский секс, я сидела в ванной, рыдала, а белая ванна вся была в крови.
Горячие ощущения ночью были обеспечены... каждый раз, когда он пытался что-то ТАМ изобразить, я... офигевала, только от боли.
Весь романтический вечер при свечах пошел насмарку.
Сегодня весь день хожу с прокладкой, т.к. кровит, и думаю о том, что лучшее - враг хорошего... ну правда ведь, я - дура?!
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"..
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
Решили ребята что-нибудь сообразить. Посидели, подумали, покурили и решили взять что-нибудь кроме сигарет... А в этот же вечер нужно было одному из парней подарить цветы девушке, которая ему понравилась.. Съездили, купили и цветы и "волшебный укроп". Поразмыслив, принимают решение, что нужно сначала курнуть, а потом идти дарить цветы.. а то как-то совсем не весело! На этой мысли их благополучно и клинит.
Остановились на машине в каком-то дворике, раскурились, и тут, откуда не возьмись, появляется навязчивая идея, что долго на одном месте стоять нельзя (менты могут запалить) и нужно ехать в другое место... так они и делают.
Приезжают в другой дворик, раскуриваются! ВСЕ! Готовы ехать дарить цветы.. И так их приплющило ого-го! Проехать нужно было всего лишь метров 700 до дома той девушки.. Дорога была ооооочень веселой и ооооочень доооолгой! Приехали ребята на место и тут возникает вопрос, кто пойдет дарить цветы...??!?!?
Парень, которому девушка нравилась, отказывался идти один, причину не смог внятно объяснить, при этом добавил, что сделал огромную ошибку, что не подарил цветы раньше, что придется идти "убитым", о чем он очень сильно жалеет! А что поделать..?! Цветы жалко - букет роз.. И вот один из ребят (видать самый крепкий) решает, что друга нужно выручать, что в беде бросать нельзя его!
И вот 2-ое уходят, 2-ое остаются в машине. Те, что остались в машине - посидели, покурили, посмеялись слегонца... проветрили воздух в машине, а кумар стоял жуткий! Один другого заморочил, что тот наделал в штаны, когда смеялся! В общем время тянулось медленно и весело.
Ребята, которые ушли дарить цветы, долго не могли решить, кто же вручит их! И пошел все-таки сам "Ромео". Звонит в дверь, открывает мужик..
Предыстория.
Бля, ну хули ей не хватает? Или я нихуя не панимаю, бля? Сцуко, 5 лет прожили, дочке 4.
Она, как забеременнела, ни дня нигде не работала. Мотаешься, обеспечиваешь, как можешь. Терпишь постоянно закидоны ее: то она в Питер к родственникам развеяццо, то в Киев к подружке, то шубу ей за 1,5 штуки, то телефон за 400 бакинских. И хуле? Уже пару месяцев вижу - что-то не так, ваще. Не раз пытался поговорить: в чем дело? Что случилось?
Вчера выяснил - мы, оказывается, сильно в каго-та влюбились, бля. Ну, ясный пень - сердцу не прикажешь, такое бывает. Так нет: ты меня отпусти (как я понял, морально-не-заебывай, и физически тож), я должна это типа перебороть и вернусь. Перевожу на понятный: одной жопой на двух стулах. Я типо - аэродром резервненький, бля. Все, нахуй! Развожусь. Дочку жалко. И 5 лет жизни жалко.
Спешу поделиться, пока пъяный, событиями последних суток.
Как писал я ранее - жена влюбилась в кагота, была длительная разборка и закончилась тем, что ей надоть подумать, с кем и что и как.
Для чего она решила отправиться в Питер (у нас там родственники), на пару-тройку дней.
Что бы решить, и потом грить со мной. Я дал ей денег, купил билеты, родственникам презенты и отправил. Вчера она вернулась.
Я терпеливо ждал. Встретил. Приехали домой. Ну, сначала подарки, разговоры что да как, то-се. Ну и главный вопрос дня: ЧТО ТЫ РЕШИЛА.
Ответ: милый, я люблю тебя, прости, ты понимаешь, я запуталась, на старуху-проруха и т.д. сю-сю-сю, ну ОООООООООООЧЕНЬ искренне!
Хорошо. любимая, я тебя тоже люблю. 5 лет вместе, дочке-лапочке 4, мы же семья!
Ну дальше, ужин, прекрасный секс, завалились на диван. воркуем. Она, конечно, с дороги устала. Спи, милая.
А мне сон НЕ ИДЕТ. Что-то жрет, бля, изнутри. Ну, решил "Дневной дозор" пересмотреть. Включил двд тихонько.
12 ночи. И тут - бздынь - жене смс на мобилу пришла.
Поздно вечером я приперся в аэропорт "Домодедово". Хороший и вечностроящийся аэропорт встретил меня радостным объявлением, что регистрация на рейс Москва-Красноярск авиакомпании "КрасЭйр" началась и я могу спокойно и без очереди поменять красивый цветной билетик на некрасивый синенький посадочный и отправиться в бизнес-зал пить пиво. Надо сказать, что я как простой советский пассажир летел эконом классом. -Добрый вечер! - я радостно улыбнулся симпатичной двчушке на регистрации. - Я без багажа, так что долго вас мучать не буду. Вот билет, паспорт, дайте мне пожалуйсто место на 1 ряду возле иллюминатора. Один а или один эф.
-Простите, но я не могу, - девчушка улыбнулась в ответ. Эти места - бронь авиакомпании и открыть их может только представитель.
-Уважаемый представитель, - я даже снял темные очки, - будте так любезны, откройте для меня место 1 "а".
-Это зачем еще? - удивился представитель.
-Чтобы я там сидел! - удивился я.
-Это места для пассажиров с люлькой! - заверещал представитель.
-Я не вижу тут ни одной люльки, а на первом ряду - 9 мест. откуда у вас столько люлек?
-Ничего я вам не открою. Ждите конца регистрации.
-Не хочу я ничего ждать.
-Молодой человек, вы летите эконом-классом и еще имеете наглость чего-то требовать!
Вот это он сказал зря. Я разсвирепел. Вообще-то я свирипею только в двух случаях. Когда мне не дают перемещаться из салона бизнес-класса в эконом и обратно и когда меня упрекают в том, что я купил не самый дорогой билет. -Ах так! - заорал я, чем обратил внимание окружающих, - или вы немедленно открываете мне это место, или подрывате свою задницу, бежите в представительство и несете мне оттуда номерной бланк авиакомпании под названием "Лист отзыва пассажиров", где я с удовольствием напишу, что вы - непрофессионал, хам и я вас ненавижу.
Речь пойдет о хорошем- а именно хорошем маркетинговом и рекламном ходе компании LЕВРОСЕТЬ- (далее ЕС).
Украина, Одесса, декабрь месяц.
ЕС объявляет акцию Lсделай 20 фото, с плакатом LЯ выбираю Евросеть!!!- на фоне магазинов конкурентов и получи фотоаппарат Моторола в подарок!!!
-В подарок? Бесплатно? За двадцать пикчей? Развод- я здесь родился- шары не будет.. точно развод-но блятская маланская натура берет верх:
- Lа вдруг нет?-
- LМожет, и правда телефон дадут?-
- Lа нах мне эта хренова матарола у меня 6230ай-(нечего сказать, хороший телефон )
- L ну маме подарить, не она в Мотороле не разберется, у неё одно высшее образование.., я ей недавно шаровую нокию от юмс отдал--
- Lпапе, да точно папе у него старая труба-у него скоро день рождения--
- L это развод-они такие же маланцы--
-надо все узнать, может и получится трубу намутить- за 20 пикчей? Я тебя прошу- можем и 30 сделать- но сам факт LНе дай себя поиметь! Ни на сантиметр!!!-
В общем захожу я в LЕС- с мыслю о том что щя меня будут обманывать-
Какое-то тело, возраст не помню, рассказывает: да все верно- делайте фоты приносите- и после Нового Года матаролки Ваши!!!!
Звоню по горячей линии LЕС- девушка приятным голосом (я у нее был наверно за десятитысячным абонентом)
-L - да конечно, 20 фото и труба Ваша-
-L в чем подвох? Может есть какие-то специальные условия?-
-L нет, можете сделать плакат на принтере А4 формата, главное что бы было видно на фото-
-Lкакие магазины? УМС и КС подходят?-
-L нет, это операторы мобильной связи, а нам нужны сети магазинов продающие мобильные телефоны-
-L днем или вечером? -люди есть в магазине?-
-L все равно днем или вечером, главное, что бы было видно названия магазина конкурентной сети-
-L ок, понятно--
1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение = взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны = шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня = "Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились.
Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.
Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия. Страшное дело. Если не принять меры = обдрищется целый полк. Прецеденты были.
Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж., по слухам, сидит на офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же стихи.
Утро было привычным и похмельным, даже более того, оно было тяжким воскресным похмельным, но привычным. Привычным настолько, что все было известно наперед: душ, пара рюмок, кофе, еще пара рюмок, потом еще, еще...
Сашка сел на кровати, дотянулся до кружки с водой, с жадностью глотнул, нацепил тапки и прошлепал в душ. Горячей воды не было. Выругавшись, Сашка сунул голову под ледяную воду, умылся и, взявшись за полотенце, взглянул на себя в зеркало. На него смотрело помятое, с трехдневной щетиной, мешками под воспаленными глазами лицо, его лицо. "Да-а-а, - подумал Сашка, - ну и рожа". В принципе он привык к этому отражению, ничему не удивлялся, более того, всегда находил причины для оптимизма, но сейчас их не было. Не было и все тут.
Кое-как расчесав мокрую голову, он присел за стол, отработанным движением вынул из-под него початую бутылку водки, набулькал четверть стакана и неторопясь выпил. Через минуту в голове прояснилось, мир приобрел четкие очертания, и Сашка закурил, уперевшись подбородком на руку. "Опять придеться в магазин бежать" - подумал он, оценив остатки спиртного. Они никак не согласовались с планами дня. Сашка налил себе еще четверть стакана, неспеша выцедил, потушил сигарету и заговорил сам с собой:
- Ну что, Александер, поднимайся, одевайся и иди за водкой, а то до вечера не хватит, - Сашка опять закурил, - А вообще, ты не задумывался, сколько бухаешь-то, а, Александер? А бухаешь ты уже три месяца, как с Маринкой развелся! Идиот, может хватит?!!! Пробухаешь же всю жизнь, проебешь!- Сашка с силой ударил кулаком по столу, почти допитая бутылка упала и звонко разбилась, Сашка досадливо посмотрел на нее и махнул рукой, - А, хер с ней. Все, хорош бухать, надо жизнь свою в руки брать, восстанавливать!
Холодный душ вернул трезвость, крепкий кофе добавил остроты восприятия. Сашка вспоминал... Ее интриги, выяснения отношений, кратковременные перемирия, мгновения счастья, развод... И тут вспомнил Женьку, друга, даже больше чем друга, вспомнил их последний разговор... Пили, да, отмечали развод. Сашка в тот вечер пил без меры...
С моей коллегой по работе случилось вот что.
Вечером, придя с работы, она сняла брюки вместе с колготками. Утром решила одеть те же брюки, но в шкафу колготки не нашла и надела другие. Как оказалось, старые остались в брюках, и все время, пока она шла на работу, старые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, собирая фантики, окурки, листья и другой мусор. Придя на работу мы чуть со смеху не умерли, причем она до последнего не понимала в чем дело, так как колготки свисали сзади).
Ответы на сообщение:
Да это часто бывает.
У меня такое тоже было. Только я обнаружила, что колготки торчат, уже на улице. Кое- как запихнула их в туфли, но опозорилась конкретно.
А имя вашей коллеги как? а то я тоже недавно про одну коллегу такое слышала, буквально на днях?
Да уж ситуации!А у меня все-время привычка (очень старая еще со школы).Начиная наносить макияж,я рисую брови,а потом контур губ,потом все остальное и все!Так и иду в полном марофффете и с контуром на губах! :))))) Забываю накрасить помаду!Могу прийти на работу или на треню,а деффочки ржут и молчат!!!
Умора! бедная! она пешком до работы шла?
Я с таким противовесом,только мокрым,после слякоти в трамвае шла через парк!Потом ещё пыталась из вытащить,они между ног застряли.А вытащить нужно было обязательно,т.к шла в бутик выкупать свабебное платье двоюродной сестры за 2400 баксов!
Пощади я щас умру от хохота!как же ты выкрутилась?
Да вот так-встала в сторонку(кустов нет,только аллеи,а по краям-сугробы),а кругом дяди с собачками,мамы с саночками,задрала ногу и тянууууу!А вторая колготкина нога застряла между ног,а первая грязнучая,жуть.Колготки тяяянутся,дядьки смотрят полные ужаса!Смех и грех! А почти на этом же месте,но раньше и летом мне на юбку наступили во время загрузки в трамвай!Юбка прям со всей задницы съехала,я-в трусах.Здрасти!
Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.
Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый Lвисяк- - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: LНе появлялись ли у вас русские свиньи?-
Финны v ребята аккуратные. Слово Lвисяк- для них непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: LВидимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию-.
Рубрикатор по темам:
