Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг v уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.
- Мам! Смотри, собака! v звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. v Можно я отдам ей свой бутерброд?
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть- К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке v прогулки, кормежки, прививки и прочее v лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
- Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
- А папа?
- А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.
Это теперь студенты состоятельные. На машинах в ВУЗы ездят. У каждого второго - папа бизнесмен. Или мама в Совете депутатов каком-нибудь. А я был бедным. Всегда, сколько себя помню. Не в смысле "ой, бедный я, бедный!", а в смысле денег. Ну вот в институте учился - денег никогда не было. Родители что-то давали, конечно. Но крайне мало. Потому что зарабатывали мало. Потому что экономика такая. А мне надо же сигарет купить. И не "Пегас" или "Яву", а "Кент" или, в худшем случае, "Лаки Страйк". Повыёбываться надо перед сокурсниками, что, мол, деньги-то есть, раз такие сигареты курю.
А ещё умудрялся как-то денег накопить на винил и кассеты. Как копил - сам удивляюсь. И при этом чем-то даже питался. Мало, конечно. Обычно вообще не ел. Водички из-под крана в туалете похлебаешь - вроде и ничего. Так получалось: в 7:20 электричка в Москву, приезжаешь в город в 18:00. Одиннадцать часов без пищи. И нормально, организм даже привык как-то.
Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.
Наконец, среди ночи = звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
= Извини, = говорит Вася, = пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.
Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. = Уходил я с чистой совестью, = рассказывал потом Вася, = сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель = 15 кг, кошка = три. Я даже с запасом принес = шесть штук.
Вася = человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
Есть у меня знакомый, назовем его Вася. В доме у него имеется локальная сеть, и на досуге Вася хакает соседей. Просто так, из спортивного интереса. Ничего при этом, прошу заметить, соседям не портит. Просто оставляет им записочки "Здесь был Вася", а выводы пусть сами делают.
Залез как-то наш Вася в чужой комп и увидел презабавную вещь: имеется на нем диск, набитый порнухою, но из Проводника невидимый, и эту порнуху кто-то просматривает раза по 3 на дню - дважды в рабочее время и вечером, на сон грядущий. Скорее всего, половозреющий пОдросток, нежно влюбленный в порнокинематограф. Очевидно, киндер создал новый раздел, натолкал туда порнушки и твикнул Винду. Проводник этого раздела не видит, а ФАР или Тотал - пожалуйста. Папа с мамой - ламеры, вот дите и резвится. Но на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой.
И подложил Василий младенцу свинью, точнее - коня. Написал Вася троянчика, закинул пацану на машину и прописал его (трояна) в автозагрузку, из реестра, разумеется. А делать троян должен был вот что: сидеть себе тихонько и отслеживать запуск мультимедии.
Если проигрывается файл из "черного списка", троян в нужном месте (там, где Вася ему закладку сделал) блокирует мышь и выводит громкость на максимум. Расчет на то, что музыка врубается обычно на всю катушку, а порно ребенок будет смотреть втихаря. Так и случилось! В тот же вечер.
Дело, наверное, было так: Родители сидят на диване, телевизор смотрят. Чадо притихло, наверно, музыки наслушалось, а теперь уроки делает. Какой молодец! И вдруг... "Американский пирог" по-русски! - А-а-а-а! О-о-о-о! Дас ист фантастиш!.. - и т. п. Звук выводится через музыкальный центр, а там 40-ваттные колонки, дом - панельная девятиэтажка, звукоизоляция - сами понимаете...
Через 5 минут соседи наслаждаются свистом ремня, визгом и воплями "Папа, я больше не буду!" И правда, исправился ребенок - не смотрит больше порнуху, когда родители дома.
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не с
Воскресенье, поздний вечер, время около одиннадцати. Мы с женой смотрим ящик, а дочка готовится ко сну v моется, чистит зубы, короче, сидит в ванной, что может продолжаться часами. В какой-то момент жена вспоминает, что пока десять раз не скажешь, спать дочку не уложишь. Но поскольку вставать с дивана лень, кричит ей:
- Лера! Пора спать!
Тишина.
- Лера! Я с кем разговариваю?! Марш спать!
Ни звука.
- Лера! Марш спать! Тебе завтра в школу вставать! Опять утром добудиться тебя не смогу!
Никакой реакции. Жена понимает, что надо принимать радикальные меры и использует тяжёлую артиллерию. То есть меня. Мне, понятное дело, с дивана вставать тоже не хочется и я рявкаю командирским голосом:
- Лера!!!! Что такое?! А ну быстро спать пошла!!!!
И тут из своей комнаты, щурясь от света, выходит дочка:
- Папа, ну хватит орать, вы меня и так разбудили уже-
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а пол-пирожка - множественное. Судите сами: "На фига мне ТВОЙ пирожок?" или "На фига мне ТВОИ пол-пирожка?"
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
Как выяснили специалисты российского Газпрома, бесплатный газ бывает лишь в Украине, только там его почему-то называют буферным.
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров!
Рубрикатор по темам:
