История произошла (и скажем больше = регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума = в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы-
Еду в электричке от Зеленограда до Москвы! Народу немного! Напротив меня сидит молодой человек с явными признаками любви к тяжелому РОКУ! Цепи, косуха, длинные волосы вообщем все дела! В руке Балитка No9 и штуки три пустые в ногах! В районе Ховрино заходят два молодых человека с какой-то Lнепонятной любовью- друг к другу и начинают друг с другом играть с мобильниками и хихикать (странная пара)! Тут заходит в электричку торговец и начинает предлагать всякую фигню (карандаши, ручки и т.д.) и говорит = есть прекрассные салфетки для очков! Два друга начинают кричать = дайте нам пожалуйста две упаковочки очковых салфеток = На что металюга смачно рыгнув выдает = ТОЧНО ДАЙТЕ ИМ ОЧКОВЫЕ САЛФЕТКИ БУДУТ ДРУГ ДРУГУ ОЧКО ПРОТИРАТЬ! Выбежали мальчики быстро!-
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров = неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением = не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
= Василий! Да ты что, ох*ел что-ли!
Место действия:
Парк. Посреди парка = большое строение типа МЖ. Архитектура = большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию = по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.
Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в Lпещеру естественных надобностей-, из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдет внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте- Ага. В темноте. Счас! Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади. Заходим. Идем к писуарам. Встаем. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
= Б%я-я-я-я!- Слава богу, что уже без штанов сижу.
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: Lпредставляете, просыпаюсь и вижу = еду по встречной и руля нет!-
Пошловато конечно, но все же:
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну, и девка, естественно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется-
= Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
= А если бы ты знал, как я хочу, чтобы ты кончил-
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д#Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я = подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я = великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ-
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю!
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается- Из соседней кабинки раздается: LНу что, воду уже можно спускать?-
Корпоративная этика. Поклоны и занавес-
Телефонистка:
= Номер, который Вы вызываете, не отвечает-
= Что, совсем?
= Нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Вечером готовлюсь к завтрашнему дню = сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги = все на месте. Хорошо. Вставать рано = поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром. Раннее утро. Вскочил, побрился, чай = помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: LВсе взял?-. LВсе!-, = отвечаю я и достаю из сумки- Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования- Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась-
Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения = Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню = там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную = перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал LПидоры, пошли вон!-. К утру гомосексуализм у него прошел.
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька = Горбунком, а Иванушку = Дурачком.
Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.
Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.
Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.
Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.
Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: LHе такой я уж и дурак!- Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без
косметики.
Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые = полковник И. Муромец и капитан А. Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д. Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.
Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.
Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.
Вот вы говорите = жизнь жестока и нет в ней ничего смешного- А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите-
Хотите пример?
Иду я по улице = весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю-
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез = а слезть = боится. И главное = орет = не просто мяучит = а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте = так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами = и выбежит.
И надо же = моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег = потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда = и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием LУгроблю полгорода, но котенка спасу!!!-- Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И = поверьте = лучше я б его не слышал!
Как вы думаете = как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
= Никитична, что делать то? Орет ведь противно так- = это с балкона.
= Вот ведь беда- = со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
= А давайте его палками собьем?
Еду утром на учебу в универ. В метро. Обдумываю сказанные недавно слова моего друга: L- если девушка уже на 4-ом курсе технического факультета учится, то у нее определенно мужской склад ума-- Еду значит, думаю- Подъезжаю уже к конечной, то есть к моей станции. Представляю: сейчас выхожу, прохожу мимо местной кафешки, вижу впереди идущую девушку, именно ЕЕ, подхожу тихонько сзади (как я люблю это делать :) ) и тихо так, спокойно говорю: LОпаздываешь?-- Двери открылись. Я вышел из метро. Прохожу местное кафе, смотрю вперед = нет ЕЕ- Иду дальше, спокойно. 1-2-3.. 5 шагов и кто-то берет меня за руку (а я с наушниками = ничего не слышу), я ответно скидываю наушники, смотрю- = ОНА:
= Опаздываешь?!
P.S. - если девушка на техническом факультете учится, то у нее определенно мужской склад ума-
Рубрикатор по темам:
