Ну ваще... Перед Новым годом купили развесной икры. Понравилась. На
Рождество решили купить еще. Прихожу в магазин, прошу 100 грамм или чуть
побольше. Продавщица берет пластиковую баночку, наполненную до половины,
ставит на весы. На весах отображается 264 грамма. Продавщица:
- Много?
Подсчитываю. Вместо 150 рублей получается 400. Бюджетом не
запланировано. Да и не фанаты мы, так, побаловаться...
- Да, много.
- Что, совсем много? Или нормально? - С последней надеждой спрашивает
продавщица.
Я смотрю на баночку и ничего не понимаю. В прошлый раз брали столько же,
но почему-то это стоило гораздо дешевле...
- А что, - внезапно осененная спрашиваю я, - разве в этой баночке 260
грамм???
Лицо продавщицы становится очень сильно недовольным. Она смотрит на
меня, смотрит на баночку, снимает ее с весов... И, разумеется,
оказывается, что на пустых весах горит 140 грамм. Продавщица обнуляет
показатель, ставит баночку обратно и - все ОК, 124 грамма.
Да херня это все, дело не в лишних граммах, а в том, что продавщица мне
сказала:
- ТЕПЕРЬ нормально?
Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором если
педаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался.
Только вышел из поворота - стоят. Двое. Останавливают. Один возле
ГАИшной машины стоит, другой подходит. И говорит - "Скорость, Вы
конечно, превысили, но тут участок опасный - за неделю пятеро
кувыркнулись. И мы с другом поспорили на 500 рублей - выйдешь ты из
поворота или нет. И он выиграл. Тебе, конечно, за превышение скорости
штраф выписать надо, ну да ладно. Мы на радаре смотрели, красиво ты
проехал". Приятель протягивает сто, но гаишник говорит - "Мы тебя
отпускаем, только что ж я буду проигрыш другу платить - ты пойди и 500
вон ему отдай". Отдал, отъехал и потом констатировал - "Так красиво меня
давно не разводили".
Тут по радио Европа+ следующий диалог слышал (программа Презент):
(Д)иджей: - Здравствуйте, радио Европа+ слушает!
(Дев)ушка: - Здравствуйте, я хочу передать привет любимому человеку. Он сейчас находится во Франкфурте-на-Майне. - Приедет ко мне через 2-3 недели. Хочу сказать ему, что очень его люблю!!!
Д: - Отличные слова! А какую песню вы ему хотите передать?
Дев: - На Ваше усмотрение!
Д: - Хорошо! Тогда ответьте мне на следующий вопрос: "Ваш любимый находится в далеком Франкфурте, который на Майне. А сколько у Майна берегов?"
Дев: Не знаю... Я там не была!
Д: Да?!!!!! Ну, тогда слушаем песню! Звучит песня Шуры "У реки два берега".
Лично мной услышанный диалог в круглосуточном магазинчике,коих возле любого метро много.
Покупатель молодой,прилично одетый мужчина.Продавщица уставшая и явно из Украины.
Мужчина набирает на солидную,для такого магазина, сумму,всяческих деликатесов и выпивки.Расплачиваеться.Далее идет диалог:
-Будьте любезны,дайте пакет,а то у меня в сумку все не влезает.
-5 рублей(протягивая пакет)
-Что за безобразие?
-Есть пакеты по 3 рубля.
-Упаковка должна быть бесплатной!!!Дайте пакет!
-Вам бесплатно пакет за 3 или за 5 рублей?
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор =курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
= Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
= Держите яйца!!!
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на
третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи
уверенным в себе на все двести.
- Обе - хуйня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
Решили мы однажды от скуки разыграть по телефону кого-нибудь, на дворе ночь, у троих студентов веселое настроение и телефон с громкой связью.
Я наугад набираю номер, в ответ слышу сонный женский голос
- LАллё-.
Неистово начинаю орать с кавказским акцентом на непонимающего ничего Фому:
- Бля ты что натвориль, тепер нам всем пиздец! Я каво тибе сказаль мачить? Нахера надо биля брать калаш, если обрез в багажнике лижаль. Руки тебе отбить с такой стрыльбой. Вместо одного троих убиль, теперь война начнется.
Обалдевший от такого расклада Фома выдает мне в ответ с таким же воплем:
- Ты что Ахмэд, я не винават, хочешь я их всех пэрэрэжю как сабак! А с калаша мне панравилась мачить, сколька патронав било столько я и стриляль, харащо что попаль вообще.
Я вошел в роль, кричу Фоме:
- Ты откуда мне звонишь придурак, нас же могут падслущиват, тагда всех свидетелей мачит нада будет.
Он мне в ответ:
- Как скажищь брат, всем горла пэрэрэжю!
Конец первого акта, нажимаем сброс, и округлившимися глазами смотрим друг на друга.
Не при деле остался только Ярик, кстати хозяин квартиры, и стажер в прокуратуре. Его статусом грех было не воспользоваться, я инструктирую его о продолжении шоу, он вяло пытается отмазаться, но лёд тронулся, назад пути больше нет.
Нажимаем повтор номера на телефоне, в ответ всё тот же женский голос, с опаской:
-LКто это?-
Ярик строго вступает:
- Добрый вечер, вас беспокоит помощник прокурора Васильев. Только что вам был переадресован звонок с подслушивающей аппаратуры, нам нужен бы свидетель этого разговора, был набран случайный номер и мы попали к вам. Вы слышали всё о чем говорили эти люди?
Женщина медленно врубаясь в дело отвечает:
-LНет не совсем всё, плохо слышно было-
Ярик не отступает:
- Отлично, вы будете свидетелем в деле об тройном убийстве, завтра нужно явиться ко мне в кабинет номер 426.
Женщина напугано:
- LНу как я могу быть свидетелем, это же по телефону, я ничего не видела.-
Ярик наезжает:
- Вы у нас единственный свидетель, это ваша обязанность дать показания!
Женщина нехотя:
-LНикуда я не пойду, какой я вам свидетель в три часа ночи.-
Ярик переходя на крик:
- А у меня работа такая, я щас наряд пришлю, до утра в КПЗ будешь сидеть как свидетель. В восемь утра чтобы была у меня в кабинете!
Конец второго акта, Ярик выдохшись сбрасывает вызов.
Фу пиздец пацаны, я от себя такого не ожидал, вот это мы нашугали бабу, она не заснет теперь до утра, да и ещё не дай бог припрется завтра в прокуратуру, а если у неё определитель номера стоит, меня же вычислят. v Начинает просчитывать Ярик.
Не ссы в кампот, говорю, щас что нить придумаем, дай дух перевести.
Акт третий v финальный.
Звонок по тому же номеру, для фона включаем громко радио, трубку снимает напуганная жертва, и я радостно сообщаю ей:
- Доброй ночи, вас приветствует радио Европа плюс, вы попали в программу розыгрыш, поздравляю вы выиграли ящик кефира, забрать приз можете в нашей редакции! Поздравляю!
Занавес-
Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя
спросила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет,
информацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся :-)
Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу,
под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!
История произошла в далеком 93м году.Поехали мы с дядей в Киев по делам его фирмы,я тогда только школу закончил.Прогуливаемся по Крещатику неторопливой походкой,и тут нас обгоняет эффектная девушка в мини до определения пола.Ну сами понимаете ноги стройные и от корней зубов.
Но мой дядя (строгих правил) любитель полненьких и говорит
-Бл...ь что за ноги, у меня х..й толще чем ее ноги..
Тут остренькая на язычок девушка поворачивается и с равнодушным таким видом говорит..
-Зато я в пи....де шире чем ты в плечах...и продолжила свой путь.
Дядя встал как вкопаный,а я выпал в осадок надолго.Вот такие девушки на Украине,за словом в карман не лезут:-)
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
Без комментариев.
Рубрикатор по темам:
