О том, как надо отвечать на поставленные вопросы.
Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового
полка, так что я передам от его имени...
"В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона,
из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск.
Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же,
кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого
ни разу не встречал.
В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный"
экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж
сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько
на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника
Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход
вступительных экзаменов.
Как он рявкнет:
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен
с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный
округ) и сказал:
- Ответ правильный. Вопрос - неправильный...
Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету,
в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам
комиссии:
- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные
вопросы...
После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати,
с отличием..."
Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике
и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих
порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой
срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).
ем шоколадку Alpen Gold FORTE с карамелью... от нечего делать читаю
состав... сахар, карамель.. все как обычно... но в конце приписочка
"может сожержать следы арахиса, фундука, других орехов, яичного и
соевого белков и сельдерея"
офигеть... орехи сбежали, одни следы и остались... не следят, понимаешь,
на фабрике за орехами...
Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится,
от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав
про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается,
краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел.
Диалог в аптеке:
- Мне пачку этих... ну... это.... вообщем , презервативы
- У нас их нет!
Студент (радостно):
- ТОГДА лейкопластырь!
Тут недавно набрел на сайт sikel.ru и на историю его возникновения и
сразу вспомнил историю из моего детства.
Мои родители не знали, наверно, слов клитор и т.д. а вот слово сикель,
они точно знали.(Лет 25 назад было) Сама история.
Мне было лет 7-8. И я в то время играл по-детски в игру со словами.
Переставлял слога в словах - или задом наперед. Например молоток -
мотолок, но чтобы можно было понять.
Вечер - мамка сварила вкуснячий кисель. Батьки дома небыло. Разлила
кисель по кружкам - себе и мне. Свой кисель я, обжигаясь, отхлебываю, а
мамкин стоит на столе - остывает. Тут пришел батька с мороза и хвать
мамкину кружку. Я с возмущением - "Не трогай мамин сикель !". Батька
подавился киселем и ускакал из кухни. Я подумал - Чего это он ?
Смотрю и мамка за плитой скрючилась и хрюкает - типа она пол подтирает.
Я сразу просек - что тут что-то не то. Со временем, взрослея и слушая
ругательных дядек, я понял значение этого слова. Вот так рано я
познакомился с этим словом.
История произошла в позапрошлом году с моим знакомым, назовем его В.
Надо заметить, что осенью того года в Красноярске случилось
землятрясение, небольшое, но изрядно тряхануло.
Теперь сама история. Загулял В. до 4 утра, домой вернулся шумно,
завалился спать под шипение жены. В 8 утра всем на работу, сидит В. на
кухне, кефирчиком отпаивается. Жена встала, поорала на него, ну и пошла,
пардон, в туалет. И тут как тряханет! В. по миру мотался много, сразу
понял, что к чему. Сидит, кефир попивает, и тут вылетает жена из сортира
и орет благим матом: "Это же как урод нажраться надо было, чтобы унитаз
ночью расшатать!!!!!!!!!"
Эта история произошла с моими друзьями где-то 10 лет назад.
Как-то собрались они - 8 человек - в поход. И решили взять с
собой одну девчoнку - Таньку, для того, чтобы есть им готовила.
А в поход в нашем городе ходят на речку, Десна называется. И по
Десне каждое лето ходят два прогулочных теплохода - "Казбек"
и "Эльбрус". Это предыстория. А сейчас сама история.
Приехали на место, расставили палатки, забросили удочки и тут
испортилась погода - полил мелкий дождичек. Но ребята ведь
приехали в поход не на день, а на неделю и не собирались так
быстро сдаваться. Они забрались в палатки и стали ждать хорошей
погоды. Так прошло четыре дня. За это время они почти не поймали
рыбы. В первые два дня они съели всю картошку, потом всю тушенку
и консервы, в общем, все свои запасы. Но чудо! На пятый день небо
расчистилось и солнце ярко засияло над полями и лугами и рекой.
Но есть-то нечего! И вдруг один парнишка случайно находит в своем
рюкзаке большой кулек овсянки, который ему заботливо положила мама.
Таньку быстро поставили варить овсянку, а сами пошли ловить рыбу
и поглядывать в сторону костра, когда же наконец сварится эта
чертова овсянка. Овсянка наконец сварилась, но была очень горячая.
И был придуман гениальный выход, как ее остудить. В воду быстро
затащили пень и поставили на него котелок так, чтобы вода
покрывала его, не доходя до верха сантиметра на два. И все
8 человек расселись вокруг котелка в воде и принялись ожесточенно
пожирать овсянку. В это время мимо проплывал прогулочный пароход
"Казбек". Представьте себе глаза пассажиров, когда они увидели
сидящую кружком в воде компанию, которая увлеченно хлебала
ложками воду из реки!!!!
Было это классе в 9 этак. Урок географии. Тема прерии и пустыни или еще что то в этом роде. Вела его пожилая женщина метра полтора ростом по кличке "Стружка" (ну так у нее парик выгладел). Но рассказ не об этом. Вот рассказывает она об этих самых пустынях и прериях, перечисляя немногочисленную живность обитающую там. А был у нас в классе мальчик по имени Боря (Клоун-Комик-Распиздяй). Ну так вот после длительного перечисления Боря и говорит, причем громко, не стесняясь: "Так там наверно и мумоебы есть?". На что училка, незадумываясь отвечает: "Неее, змей там нету". Вот 15 минут смеха было обеспечено, при ничего не понимающей училке. До сих пор не могу понять как она змей услышала, она ведь прекрасно слышала вроде в то время.
История эта произошла в маршрутке. Заходит значит в автобус девушка, такая из разряда фифочек, и садится напротив молодого человека. Не знаю, может быть он ей сильно понравился, но она с него глаз не сводила и делала всяческие попытки что бы привелечь его внимание. И тут освобождается рядом с ним место. Она садится рядом и чуть ли не голову ему на плечо ложит. Он уже не знает куда от нее дется, пацан видно либо верность своей девушке хранил либо она ему так уж сильно не понравилась, либо просто стеснительный, тут он находит выход из этого не ловкого положения: он встает и расчитывается за проезд - девчонка за ним тоже расчитывается и норовит выцйти с ним вместе. Он пропускает ее вперед на ступеньки, открывается дверь, она выходит с улыбочкой, только поворачивается лицом к автобусу - двери закрываются и парень спокойно садиться на свое место и продолжает ехать дальше. Весь автобус хохотал!
Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали
Деда Мороза для своего шестилетнего сына. Перед этим они сказали сыну,
что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок
ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут
записочку Деду Морозу.
Сказано-сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка.
Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная
беседа:
- Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка.
- Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка!
- А в этом году ты был хорошим мальчиком?
- Да!
- Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на
корточки и начал развязывать свой мешок.
- 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в
смысле: 500 долларов].
- Что-что? - недопонял Дед Мороз.
- 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья.
Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках,
Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации
явно превосходил ее умственные способности. Родители пришли на помощь:
- Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек
ты в ней просил?
В общем, родители общими усилиями выдавили из него: "Машинку..." Илья
потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов
получили бы от Деда Мороза.
Рубрикатор по темам:
