Не мое:
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на рофилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано
позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою
запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением
гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у
меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто
схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько
бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в
кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой
много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла
себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы
сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла
окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка,
покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она
возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
&
Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из
Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся
настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный
пакет травы....
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева
воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....
Чебурашки.....
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
ЗЫ А черепа с ушами - это круто!
я сегодня иду на работу и на школном дворе где обычно дети строят снежную бабу , возвышается высотой примерно с человеческий рост снежный.....мужской член )))))))))))))))). Да настолько четко пылепили !!! И складки имеются и увеличения и даже изгиб естественный а впререди накидали внизу снега и навкалывали веточек от деревьев ( типа волосы ) . Ну глянешь и сразу понятно что это. Народ проходит, вглядывается, некоторые даже останавливаются рассмотреть . Вот такие интересы у нынешней молодежи! Но как точно вылепили !!! Наверно будующий известный скульптор воял )))))
Сибирь.Зима.Остановка. Два студента ждут автобус.Так холодно, что даже разговаривать не хочется... Скорей бы в общагу... В этот момент рядом останавливается шикарная иномарка, и из нее выходит девушка. Высокая, красивая, хорошо одетая и т.д. И обдав замерзших студентов духами и туманами, идет к киоску, что-то купить. Студенты видят всю эту красоту, и один из них, провожая ее глазами, выдыхает: какая девушка... интересно, кто ее трахает? Девушка среагировала мгновенно. Повернувшись и оценив парня с ног до головы, она выдала: да такой же придурок как ты...
Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую
больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там
или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом
настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая.
Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный
и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно
поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:
"Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...".
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.
Данную историю мне рассказал один товарищь в армии. Мне кажется, что не все с ней чисто - может он видел ее где или читал здесь же, но история вроде изящная и вспомнить былое бывает неплохо.
Ну так вот. Сшил я себе однажды замечательный френчик (дело было в начале вомидесятых) и был я внем весь такой неотразимый и девочки мне все улыбались. Что, понятно, положительно сказывалось на самооценке и прочих всяких знакомствах. И очень я был горд, что выгляжу как крутой мужик.
На днях звонит мне подруга и сообщает, что родители смотались на дачу, и она хотела бы видеть меня в натуральную величину рядом с собой в этот дивный вечер, короче давай, приходи. Деваха мне нравилась, поэтому не ломался особо: надел френчик, волосы пригладил и потопал. А был уже вечер, темнело, поздно было в общем, как сейчас помню. Ну прихожу я к ней, она открывает, улыбается, раскраснелась, такая приятная, что я сразу плыву и расслабляюсь (а зря!). Она говорит: "Ты посиди пока - махает на большую комнату, - а я сейчас на кухне закончу". Я захожу в комнату, но свет не включаю, сам не знаю почему. И тут чувствую, пернуть захотелось, аж жуть. Такое состояние - знаешь, что пернешь и будет кайф. Ну... не сдержался конечно...перданул отчетливо и громко, благо подруга далеко на кухне и вряд ли услышит. Стало хорошо, я и сказал себе самодовольно: "Хорошо..." И унюхиваю неприятный запах, побочный значитца, эффект, етить его. Ну, дабы не провоцировать милую хозяйку, открываю форточку, снимаю френчик и начинаю посторонний и не романтичный запах гнать на улицу, помахивая в соответствующем направлении. И тут слышу - идет подруга с кухни. Я быстро соображаю - кидаю френчик на кресло, что тут же стоит - типа жарко, и улыбаюсь в сторону входа. Там такая дверь, она когда открыта, прикрывает угол, в нем еще диван стоит. Заходит подруга и говорит: "А чего вы в темноте сидите?". Я думаю... "Вы?"... !!!
Свет включается и вижу - на диване корчится, зажимая рот руками какая-то девчонка, красная от напряжения! Убирает руки - судорожный всхлип, убегает.
Я, короче, сказал, что надо в библиотеку и смылся, пока то да сё...
еальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим
доверия (история доказывает - порно нравится всем):
Место - глубокая деревня.
Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик)
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление.
Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег,
прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез
всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители
грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок
привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать,
ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По
счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал
видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у
него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали
пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с
бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно
требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут
бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру
разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена
покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ,
он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то
ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить.
Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет
на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка
не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого.
Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина
"Культпоход пионеров на просмотр порнофильма"
- бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и,
подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где
какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не
поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к
морякам".
- дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает
ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает
апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два
матроса негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную
траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь!
И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
"Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими
подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила:
"Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на
немецком, а ты его знаешь."
Сидели мы на ужине в ресторане! Я точно не помню, но мы отмечали чеи-то день рождения! У моеи подруги есть дочка и еи 5 лет!( Она была с нами).А моя подруга(Таня) подстригла волосы! Причем очень коротко! Мои муж спрашивает Таню: Зачем ты так коротко подстриглась? Таня пытается что-то ответить, но ее дочь перебивает и на весь зал говорит: Зато знаете какие у нее на писе кудряшки?!
Все гости просто попадали от смеха! А Танечка не знала куда деться со стыда!
Дело было в Москве, в одной из городских больниц.
Привозит скорая девушку с переломом копчика (для не травматологов объясняю: смещения копчика устраняются пальцами через анус)
Ну дежурный травматолог берет ее в перевязочную, делает обезболивание, туда-сюда, и начинается процесс вправления, которое по его мнению никак не получается.
Действующие лица перемещаются в рентген кабинет для контрольного снимка.
На снимке - без улучшения.
В этот момент заходит ответственный врач. Смотрит на снимок, важно заявляет: - перчатки и вазелин.
Медсестра приносит перчатки и банку с вазелином. Он неторопливо одевает перчатки,
мол сейчас-сейчас молодежь, покажу вам как надо работать, макает два пальца левой руки в банку с вазелином и стремительно вводит в анус два пальца правой(!) руки. Лицо девушки передать невозможно - гримаса, которой бы позавидовал сам Джим Кэрри. Ответсвенный понимет в чем дело и без капли смущения говорит сестре:
- помажь вазелином мне правую ладонь ( при этом два пальца все там же). Медсестра
мажет ладонь вазелином и вкрадчивым голосом спрашивает:
- Доктор, а вы всю ладонь будуте туда засовывать?...
Занавес. (больница по этому поводу смеялась до колики дня два как минимум)
В то время, когда случилась эта история, служил я после институтской военной
кафедры лейтенантом на космодроме Байконур. Таких как я, лейтенантов, было
несколько человек. В том числе служил у нас парень по имень Гриша. Надо отметить,
что Гриша был страшный тормоз, а так же злоупотреблял зеленым змием, вследствие
чего на второй год службы угодил на лечение от сих последствий. Но еще надо
сказать, что несмотря на эти свои недостатки Гриша был КМС по шахматам. И все
2 года службы был чемпионом Байконура по шахматам. В один прекрасный день сидим
всем отделом у себя в сооружении. И зашел разговор о всяких вкусностях. Тут кто-то
говорит: "А помните, Кикакбидзе в "СМАКе" готовил бараньи яйца?" (кто не знает,
или забыл, напомню, что был такой случай у Макаревича в СМАКе). Ну все, конечно,
соглашаются, мнения высказывают. И тут наш разлюбезный Гриша, без всякой шутки,
с абсолютно серьезным лицом выдает: "А че, они еще и несутся, что ль?"
Через секунду весь отдел медленно сползает на пол.
Рубрикатор по темам:
