Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей
подружкой: Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к
чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте, пожалуйста,
презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ" (есть и такие - если кому интересно,
производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком
и долго там копошится. За это время успевает собраться немалая очередь
из бродивших у витрин граждан, которые, естественно, слышали мой заказ.
После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное
искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,..
ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих, из стоящих в очереди, выносили из аптеки.
P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого
хохота при одном только виде латексных изделий.
Эпизод произошел во время обратной поездки из магазина. В тот день я был
сильно на взводе. Жена пыталась развеять тучи на моем челе, повествовала
"а на ужин я приготовила то-то и то-то, а чего ты еще хотел бы
получить на ужин?" В разговор включается теща - "а чего ты вообще
любишь?" - имелось ввиду из явств, подаваемых к столу. В ответ я цитирую
фразу из фильма "Дежавю" - "Джаз, бокс и секс". "В общем, все на "С" -
подытожила теща. Настроение было хорошим даже на следующее утро.
Было это с моими родителями, поэтому за достоверность отвечаю (головой,
жопой, """ем - нужнок подчеркнуть). Далее от лица отца.
Приехали мы в Таиланд. Все красиво, для туристов. И приспичило нам пойти
на слоновье шоу. Опять-таки, все для туристов - слоны и в футбол играли,
и бананы из рук брали - в общем все дела. И тут вызывают всех желающих на
арену - типа все будет настолько круто, что нужны только реальные
мужики. Все-таки при жене неудобно, поэтому я пошел.
Был еще в нашей группе Боря. Типично такой русский мужик весом под 130
кг. Он тоже был с женой, и дабы не облажаться с ловкостью обезьяны тоже
выскочил на арену.
Всех нас, идиотов, положили на горячий песок и приказали лежать смирно.
Только тут я понял, во что вляпался. Слоны переступали через нас, зазор
между их ногами был такой маленький, что ВАЗ бы с радостью согласился
иметь его на своих машинах между дверью и крышей. Полежал, и тут понял,
что на меня никто не смотрит. Нашел объект внимания публики, и вижу,
что это наш Боря. А ведущий комментирует (по-английски, но я переведу).
Далее надо напрячь воображение:
Слониха сначала просто переступила через Борю как через всех, но по
команде дрессировщика остановилась на середине процесса. Огромный столб,
т.е. нога слонихи нависла над мужиком. П%здец, думаю, выпендрился перед
женой.
Ведущий:
- Интересно, почему остановилась слониха?
А та засовывает хобот Боре в шорты (не опуская ноги) и давай там шарить!
Ведущий:
- Ну, там, видимо, настолько все круто, что даже слониха заценила, а
ее-то удовлетворить ой как непросто!
З.Ы. Боря тихо сидел в номере и больше никуда не выходил, т.к. уже на
следущий день, похоже вся страна знала о большом русском, которого
заценила даже слониха. Приятно за русский народ, но неужели нас оценят
только слоны? А правительство?
Ничего особенного, из серии "Аптека".
Дело было довольно давно, случилось так, что я оказалась внезапно э-э-э,
в "интересном" положении. С мужем против дитя мы ничего вроде и не
имели, да врач мой отсоветовала по некоторым причинам. И пришлось мне
собираться на неприятную процедуру, называемую прерыванием беременности.
В нашей больнице сии процедуры начинались в 8 утра, к этому времени надо
было в полной готовности (даже уже переодевшись) быть там. И вот уже
там, в 7.40 примерно, я обнаружила, что забыла прихватить прокладки. А
злые хрен знает на кого и по какой причине врачи заявили, что без них -
ну никак, и ежели к 8.00 их не будет - гуляйте, девушка, до понедельника
(!!! когда уже поздно будет...). В те времена в городе у нас еще не было
круглосуточных аптек, т. н. Центральная открывалась первая - в 8.00. Муж
ОЧЕНЬ быстро долетел до нее (благо - машина под задницей) и давай
стучаться в стекло. До открытия еще 10 мин, аптекарша не открывает. Он
ломится, корча страшные, полные трагизма рожи. Сердце аптекарши
дрогнуло, она-таки отперла дверь и вопросила:
- Что, от сердца?...
- Нет, ПРОКЛАДКИ!
... и все-таки она ничего не сказала, только выразительно посмотрела и
проводила взглядом (в окно там видно, как мужик, схватив пакет, несся до
машины и прыгнув в нее, умчался).
А мне все-таки интересно - ну что она могла подумать?
Женская логика.
На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи
еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть
попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому
времени Lподдавшую-. План вырабатывался в течении часа или двух и на
взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать
сбоя.
Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла
подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового
мотоцикла подаренного родителями накануне.
- Может покатаемся? - предложил он, - освежимся!
Девушка посмотрела на него с интересом.
- И куда поедем?
- Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут
всего-то двадцать километров.
После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то
трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь
женского пола.
- Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом
скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой
любовью?
Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то
нечленораздельно мыча. А девушка продолжала.
- А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я
вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа
на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы!
Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но
девушка не успокаивалась.
- Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле -, но -, раз уж я все
равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату,
там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!
В не столь далекие времена, группа друзей отдыхала в Крыму.
К приколу, о котором пойдет речь дальше, готовились заранее, поэтому в
самолете Москва-Симферополь, был похищен и в течении трех недель бережно
сохранен гигиенический пакет. Это такой непромокаемый пакет, для людей с
ослабленным вестибулярным аппаратом.
По истечении положенного отдыха на солнечном Южном Берегу Крыма, группа
вернулась на исходные позиции, то есть в Симферополь.
У аэровокзала, был куплен плов и аккуратно перепровожден в пакет.
Ну а далее взлет самолета. Раздача пластикового обеда, в пластиковых же
поддончиках и с пластиковыми столовыми приборами.
Когда большая часть пассажиров приступила к обеду, один из этих
гоблинов, вскочил сжимая в одной руке пакет а другой зажимая свой рот,
периодически раздувая щеки. Когда внимание всего самолета было
привлечено к его персоне, имитировал облегчение в пакет,
сопровождавшееся нечеловеческим утробным рыком.
Народ, отчасти потерявший интерес, продолжил прерванный обед. И в этот
момент, главное действующее лицо, что-то с интересом рассматривающее
Lнечто заполнившее- пакет, берет с ближайшего столика ложку и начинает
поедать содержимое...
Часть пассажиров после этого в мгновение ока снесло в сторону хвоста...
За давностью истории могу теперь ее рассказать.
Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой
ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по
большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни
частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов
припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между
двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-)
На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода
незнакомый голос:
- Алле, а Васю можно?
- Вася слушает.
- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.
- Для чего адрес?
- Сейчас поймете. Записали адрес?
- Записал.
- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от
моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам
ваш БУМАЖНИК или нет.
Логично, блин -
Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю
хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин
лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то
недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту
выдает:
- Гад ты все же!!!
--??? Это почему же я гад?
- А зачем ты этих тварей кормишь?
- Потому что они есть хотят.
- А они нажрутся и потом гадят мне на голову. Ну они-то ладно -
бестолковые, но ты-то думать должен!
Мы с братом еще маленькие были. Лет около 15-16; он меня на год младше.
Водку уже пили, но пить ее равнодушно еще не научились. И вот одна
дамочка из братова класса пригласила нас на день рожденья.
Мы пришли, подарили какие-то цветочки и подарки, произнесли положенные
слова. И за стол сразу. На стол, кроме обычного набора закусок - оливье
там, селедка-картошка, да сами знаете, именинницына мама выставила
бутылку (одна штука) шампанского (не LСоветского-, правда, но его
систер-шип). Дескать, дети уже взрослые, пускай чуть-чуть выпьют за
здоровье. Она не подозревала, насколько дети были взрослые. Так что мы
с брательником решили спасать себя сами.
Посидев некоторое время с компанией, вышли в коридор. Пересчитали
наличность (хватало), взялись за шапки. И вдруг в коридор выруливает
дамочкин папа и строго спрашивает, куда это мы собрались. Говорить
правду не хотелось (вроде приличная семья, и тут такие низменные наши
интересы), и мы промямлили: LДа это...... мы за шоколадками сбегаем-.
Папанька хмыкает, что-то себе думает, и подводит нас к стоящему в углу
прихожей ящику. LЯ уже купил шоколадки- - сообщает он, и акопяновским
жестом сдергивает мешковину с ящика водки!
Повеселились хорошо... Помню, папаньку из окна в сугроб выбросили. Он
оттуда ухал, как питекантроп, и требовал налить...
Эту историю рассказала мне мама. Было это в советское время. Одна мамина сотрудница, звали ее Люда, приобрела себе дубленку, и ооочень она ей гордилась. Так вот возвращается Люда поздно вечером с работы, чувствует кто-то за ней идет от самой остановки, а она про дубленку все думает. Жалко с хорошей вещью растоваться, а злодей все ближе подходит. Тут она не выдерживает, пускается в бегство, а на ходу стягивает дубленку и бросает ее преследователю. Вообщем убежала она. Стоит дома в прихожей сокрушается. Вдруг звонок в дверь, она открывает. Стоит в дверях сосед с ее дубленкой с изумленным лицом, и говорит:
-Люд, а я хотел тебя от остановки до дома проводить.
Рубрикатор по темам:
