Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята. :-)
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
Реальный случай. Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются варианты. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Могу скинуть пару баллов!
Экзамен продолжается...
История простая, но начну с предистории... Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой - она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг - администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете... А вот теперь сама история. Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети... гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... (до моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой... Приезжаю - мама в ярости..... "Где была? Почему не позвонила?" Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу - "Мама, извини, я у Володи заснула..." Мама в момент успокаивается и выдает: "Ну слава Богу, трахались, а я то думала - опять в сети сидели..."
Немая сцена.
Учусь я в одном не слишком известном ВУЗе. Есть у меня подруга (НЕ моя девушка) и зову я ее "Лапуля". Так вот, захожу однажды в столовую, смотрю, стоит Лапуля и разглядывает меню. Ну я подхожу к ней, нежно обнимаю за талию и ласково так: "Лапуль, займи двадцатку до завтра..." И тут!!! Она оборачивается и я с ужасом понимаю что никакая это не Лапуля, а наша молодая деканша, просто со спины очень похожа. У самой взгляд такой же охневший как у меня. Я в шоке. Короче выбежал из столовой, не слова ей не сказав, так до сих пор и не извенился.
P.S. Вот вам смешно а у меня сессия началась, вот теперь и незнаю что делать...
Навеяно историей от 20.03. про шахматы.
Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я - старший). Разница в
годах была - 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил
играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство
все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а
затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у
папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать.
Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы
тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили
нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то
родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем
лимонад - вокруг бархатная осень, не жарко, красота.
Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел,
покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу,
который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко
мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и
предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень,
но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний,
который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от
игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с
10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько
раскатать салагу и взяться за нас-
Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш
младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл
на 18 ходу- Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до
25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на
нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд-". Мы переглянулись и
снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили:
"Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10
партий с нами только одну еле-еле вничью сводит".
Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не
ловил-
Произошел этот случай в прошлом году в конце лета.
Короче поехали мы на матч глядеть. Ну и перед этим зашли в небольшую кафешку и большинство наших изрядно нахлесталось пива. Очень потянуло в туалет, а так- как во все ближайшие кабинки были очереди а терпеть уже не было сил то небольшая группа из нашей пошла на ставок в камыши и дальше было вот что......
В общем были с нами двое супругов и короче муж сделав "дело" стал спиной чтобы закрыть жену от посторонних глаз. А она "присела" на краешке какой то доски. И вот спустя секунд 15 муж услышал громкий треск дерева и увидел что жена голой попой нырнула в грязь - зрелище было шо надо.
Закончилось все тем что на первый тайм мы опоздали по причине что искали подходящее место чтобы жена смогла отмыться от противной грязюки.
Эта пьяная история случилась с моей подругой Светкой. С недавнего времени она с сестрой Мариной снимают квартиру в городе М., живут вдвоем. Светка заботится и оберегает Маринку, все-таки младшая сестра. А та, в принципе, тихая, спокойная девочка, нигде не гуляет: дом-работа, работа-дом и т.д. Познакомилась как-то Светка с парнем, пошла на Lсвидание-. Надо отметить, что Светка хорошая девчонка, но иногда Lкрышу срывает-- Посидели они значит на офисе, употребили n-нное количество водочки, после чего кавалера вырубило так, что он не в состоянии был проводить даму даже до входной двери. Светка оказалась выносливей своего ухажера, и в 3 часа ночи Lлегкой, джазовой- походкой, с трудом различая дорогу, поплелась домой (благо, недалеко было). Зашла в подъезд, из последних сил забралась на свой этаж и с мыслями Lпоследний рывок v и дома!- направилась к двери в квартиру. Тихонько, чтобы не разбудить сестру, она стала открывать дверной замок. И вот значит стоит, пыхтит, старается и так и этак, замок не поддается. Светка не отчаивается, знает, что в крайнем случае Марина откроет. Скреблась она в эту дверь до тех пор, пока не услышала шаги за дверью. Не в силах больше воевать с проклятым замком и смирившись с тем, что все-таки разбудила сестру, она смиренно ждала, пока Марина откроет дверь. То, что увидела Светка дальше, вогнало ее в штопор. Дверь ее квартиры открыл здоровенный амбал в трико и тапочках. У Светки глаза на лоб, от шока перехватило дыхание и хриплым голосом она выдает:
- МАРЫНА?!!!
Мужик, надо отдать ему должное, корректно так ответил, что здесь нет никакой Марины, Марина здесь не живет. Первую минуту Светка вообще не могла понять что происходит, потом начала оглядываться по сторонам и задала еще один логичный вопрос:
- Где я?
Амбал сказал ей адрес, и моя подруга, с трудом но все-таки поняла, что ошиблась подъездом. Только сейчас она увидела, что входная дверь абсолютно не похожа на дверь ее квартиры, и нижний замок отсутствовал- Вобщем вылетала Светка из подъезда как ошпаренная и уже абсолютно трезвая.
До сих пор, выходя из подъезда, оглядывается по сторонам, боясь встретить LМАРЫНУ-.
Все-таки, пить надо меньше-
Эта история произошла с моей подругой в прошлом году. Мы справляли днюху нашего друга на природе. Была зима...холодно и скользко. И вот, мы, уже достаточно пьяные, поперлись в туалет. А место для этого было определено на дне небольшого оврага. Так как нам не захотелось идти далеко мы решили присесть прям на спуске. Моя подруга присела поудобнее и тут подскользнулась и поехала вниз по снегу прям на голой попе. На ее крики сбежились друзья и начали ржать. Этот случай мы вспоминаем до сих пор. :)))
Рубрикатор по темам:
