Родить ребеночка
Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку.
Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка.
На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав: "А давай дядю Влада позовем!"
Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.
1 получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.
2 вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко изъ"бнувшись.
3 засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.
4 заставлю бить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора.
5 устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.
6 производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж
7 того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.
8 за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта
9 за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти.
10 производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник
11 создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком
12 сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале
13 челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами.
14 за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать
15 за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории.
16 за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками
17 за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.
18 за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане.
19 та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. приду посмотреть.
20 за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом БМВ подставлял
21 за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота.
22 пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу.
23 за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капелльниц тосола Север.
24 за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами.
Короче, продается ВАЗ 21099...
А вот ещё история из жизни питерской торговли.
Недавно разглядывая прилавок косметического магазинчика обнаружила, что среди прочего ассортимента предлагается аж за 55р. не что иное, как "средство против обгрызания ногтей" :)
Рыжий кот и сахар. Вторая серия.
Вообще-то эту историю надо не в приколы посылать, а учёным-зоопсихологам, особенно тем, что не верят в разум животных.
Прочитал историю про котёнка, который устраивал себе сахарный дождь, и рассказываю её вчера гостям. А надо сказать, что у меня живёт рыжий полосатый кошак,когда гости - всегда сидит под столом и слушает. Проходит где-то минут пять после рассказа, кот мой вспрыгивает на стол (а до этого два года так не делал, т.к. в детстве за такое бывал бит), проходит прямо к сахарнице, не обращая внимания на офигевших людей, суёт лапу в сахар, слизывает, морщится и уходит обратно под стол. Вот объясните мне, как он понял, что разговор был про котов и что такое сахар?
Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это,сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничайте! Эта игра имеет смешной/издевательский характер. Сначала найдите ручку и бумагу. Когда вы будете писать имена, выбирайте их так, чтобы это были имена тех людей, которых вы знаете, а также повинуйтесь своему первому инстинкту. Прокручивайте вниз по строчке - не читайте все подряд без остановки, а не то вы обломаете себе весь кайф, понятно? Прокручивайте текст ниже по строчке, и шаг за шагом выполняйте задание.
Это займет всего 3 минуты!!!
1.(Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11.)
2.(Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа.)
3.(Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного вам пола)(не смотрите дальше, если вы не дописали, а то все будет не верно)
4.(Напишите любые имена (например, друзей или членов семьи) в 4,5 и 6-ом номере.) (Не мухлюйте, а то потом будете рвать на себе волосы)
5.(Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и 11.)(Сказали ведь, не мухлюйте, а делайте все шаг за шагом!)
6.(И наконец загадайте желание)
--
А теперь ключ для игры...
* Вы должны рассказать об этой игре стольким людям, какое число вы написали рядом с номером 2
* Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите
* Человек под номером 7 - это тот который вам нравится, но к
которому вы не можете подъехать (вольный перевод)
* Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4
* Человек под номером 5 знает вас очень хорошо
* Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи"
* Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3
* Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7
* Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом(самой)
* И 11 песня показывает твое отношение к жизни
* Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для Вас значит, раз Вы его написали.
* Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения. Если вы это сделаете, желание исполнится, а нет -не выполнится.
--
Странновато, но, кажется, работает!
Где-то за полчаса до окончания рабочего дня звонят из Питера: сервак упал! Оцениваю ситуацию, что делать. Решено: человеку по телефону консультацию окажу, который в филиале. Пусть он так может его и подымет.
И вот сижу, как герой, на телефоне и по памяти (в смысле наизусть) сервак подымаю.
Тут прибегает шефья секретарша: срочно нужно открытку распечатать, которая уже через пятнадцать минут в центре города должна быть на столе у юбиляра (второй человек в области). Что делать: печатаем. Питерский чел между тем на телефоне.
Тут по аське подруга сообщение присылает: типа если не ответишь, долго будешь жалеть. Утром поссорились, надо поговорить: но беда - некогда.
И вот в этот самый момент из соседнего отдела приходит та самая дама.
- Ваня! - с красным от раздражения лицом! - сообщает эта известная на всю контору своей стервозностью и истеричностью женщина - у меня почему там все медленно так работает!??
Перебрав про себя наиболее жуткие из инвективной лексики словосочетания, иду - смотреть - что у нее там работает медленно.
- Вот! - говорит она - посмотри!
Смотрю. Скринсейвер. Рыбки плавают. Дискретно плавают (пару сантиметров, потом остановятся. Еще пару сантиметров, и снова
остановка).
- Вот, - говорит она, - почему медленно плавают?!
Я ее чуть не убил, в последний момент еле сдержался.
КАК ПРАВИЛЬНО ЗАМОЧИТЬ ТАРАКАНА
К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей.
Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.
Итак, с чего же следует начинать?
Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже.
Итак - начнем.
Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод.
Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.
В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды -
включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.
Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.
Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.
Года два назад довелось с другом ехать на машине по трассе Москва-Питер. Едем тихо-мирно, правил не нарушаем. Вдруг впереди далековато так машина с ГАИ-шниками на обочине показалась. Машина пустая, а оба ГАИшника рядом стоят и машины навороченные тормозят. Когда мы приблизились на приемлемое для них расстояние нам соответственно один из них отмашку дал "Тормози, мол". Второй за нами следом Мерс притормозил. Ну мы стали потихоньку притормаживать, как вдруг на встречной полосе останавливается машина и двое ребят начинают истошным голосом вопить на ГАИшников "Какого хрена вы тут стоите, там машут руками в нужную сторону машина горит! Вон, видите дым столбом стоит!" Ну, гаишники про нас как-то сразу забыли, в тачку прыгнули и покатили на "ДТП". Мы тоже сели в свои машины я имею ввиду еще и мерса, котрого после нас остановили и тронулись в ту же сторону. Впереди действительно стоял черный столб дыма, поднимавшийся от грузовой машины. Самое замечательное случилось, когда мы увидели - что же горело: грузовая машина стояла отдельно, а позади нее горела большая куча старой резины.Рядом стояли гаишники с перекошеными от злости физиономиями. Махать я им не стала, хотя очень хотелось.
Дело было в далеком 82 году на кафедре вычислительной техники. 3 января мы пришли на работу в тяжелом состоянии. Надо сказать, что в то время на кафедре были такие ЭВМ - Наири, и для протирания каких-то деталей всегда был чистый спирт. Поэтому было решено развести его водой и выпить. Спирт от разведения нагревается,и один из нас отказался пить теплым. Конечно, можно было выставить спирт на мороз и подождать минут тридцать, но ждать мы не могли.
Самый находчивый сходил на соседнюю кафедру физики и принес жидкий азот в сосуде Дьюара. Надо было капнуть пару капель в спирт, но руки тряслись, и он слегка переборщил. В итоге получилось желеобразная каша, и ждать, пока она нагреется, терпения конечно не было. Пили прямо так.
Интересно, что на следующий день только один из шести (тот, что категорически отказывался пить теплый спирт) заболел ангиной. А получившийся продукт назвали азотовкой.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
Если б я была царицей, молвит старшая сестрица,
Я б до пьяну напилась и до сыта б нае...сь.
Если б я была царицей, молвит средняя сестрица,
Я б пи...у залила лаком и давал б только раком.
Если б я была царицей, молвит младшая сестрица,
На пи...у б печать клала, умерла бы королевой,
Но осталась старой девой.
Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела
И в светлицу входит царь- стороны той государь.
Здравствуй милая девица, говорит он, - будь царицей,
Целку я давно искал, ты и есть мой идеал!
________________________________________ ___________
Рубрикатор по темам:
