Заранее прошу прощение за ненормативную лексику. Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка. Сказать, что она была очень красива - это ни сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета. Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр. Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова. Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос:
- Красная шапочка! Я тебя съем.
Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно:
- П%$дой подавитесь! . и гордо подняв голову, она пошла дальше.
А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами.
Утро. Раннее утро...
Я уже проснулась, сижу за компом и вдруг звонок телефона. Моей свекрови надо срочно поговорить со своим сыном. Бужу мужа. Наверно, если бы мне предложили на выбор: разбуди мужа или собери 10 мешков картошки с поля, я бы выбрала второе...
-Валера, вставай! Твоя мама звонит!
Реакции не последовало. Я, уже наученная горьким многократным опытом, перехожу на силовые действия. После пятиминутных боёв без правил мой муж сел на кровати и уставившись в одну точку, продолжал нагло спать сидя.
- У твоей мамы что-то срочное! Иди к телефону!
-Ммммммммммм.
Таак, звуковая реакция уже есть, первый шаг сделан. Не буду описывать, каким образом, но мой муж как зомби, на чистейшем автопилоте наконец-то подходит к телефону,...надевает на голову наушники от плеера и рявкает хриплым сонным басом:"Аллё!"
Я не могла говорить ближайшие минут пять.
P.S.: Муж так и не понял, почему я смеюсь, и только через минут 5 до него дошло:)))
Наша компашка во студенчестве снимала в складчину однокомнатку в довоенном доме. До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук или сын сдал нам ее за 50 бакелей в месяц (1991 год). Мы трое - студенты иняза, подрабатывали переводчиками, и могли себе это позволить в складчину с целью привода в эту квартиру по очереди подруг.
Как-то раз собрались мы после пар гулянку устроить. Договорились, что я линяю с двух пар, покупаю канистру пива, закуску, и т.д., а остальные приходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нету денег на пиво и еду. Я говорю - ладно, что нибудь придумаем. Еду в метро - а рядом со мною сидят двое америкосов из образованных (впоследствии оказались журналистами). Слово за слово - разговорились (напоминаю, 1991 год - время всеобщего братания с форинами). Я им и говорю - а хотите, я вам покажу частный музей Советского диссидентства?
Они - а как же!
Я говорю - по 10 баксов с носа. Они - без проблем.
Приезжаем на нашу квартирку - я им показываю граммофон старинный, ставлю пластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучу старых вырезок из газет (все - бабкино барахло), заявляю что это вырезки из запрещенных и подпольных (!) диссидентских газет, потом веду на кухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан - я плету им что это старинное подслушивающее устройство КГБ, ну в общем несу всякую ересь с пол-часа. Они довольны и рады, все фотографируют, расплачиваются и отваливают. Я бегу, меняю вырученные баксы, и закупаю такой пир, от которого пришедшие друзья опупевают.
А через пол-года примерно, приходит по почте выпуск газеты "New Haven Inquirer", в котором они прописали статью про "Музей Советского Диссидентства", доврав к моим трем коробам еще с полтонны. Вот такая история.
Работаю я программистом, прихожу однажды с работы, уставший, соображающий плохо, а у меня дома мать с приятелем сидят и как раз рассказывают анекдоты. Я естественно тоже захотел послушать - поднять настроение, расслабиться, может чего нового услышать. Рассказывается анекдот:
Заправка, заправляется мерс, в него въезжает запорожец. Из запорожца тут же вылезает мужик, копается под водительским сиденьем, достаёт оттуда маленькую болонку и начинает бить её о капот собственной машины со словами
-Вот ведь зараза! Мало того, что залезла под педаль тормоза, та ещё и кусает!
Я, после полуминуты размышлений, не въехав в анекдот, спрашиваю: "А за что она кусает? За ногу?". Потом долго объяснял, что это потому что я устал, мне не верили и говорили о правдивости анекдотов о программистах. Меня это немного покоробило и я выдал:
-У вас грубо нарушена причинно-следственная связь!! Я не такой[непонятливый] из-за того, что я программист, а наоборот - я программист, потому что я таков!
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...
... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...
Суровое наказание однако...
Вспомнил на днях историю из школьной жизни....
У нас около школы стоит электробудка, за которую пацаны бегают во время переменок курить, около нее привезли и высыпали машину песка, и вот после очередного перекура, когда все побежали на урок, около будки остается парень, облокачивается на будку и начинает вытряхивать песок из кроссовка, тут наблюдаю картину: К пацану на полном ходу бежит дед с огромной дубиной, которой ударяет ему по руке...... Финиш...
Дед ломает пацану руку в 2 местах- тот в больнице дед потом объяснил ситуацию тем что думал что парня бьет током!!!!!!
Морской вертолет
Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.
Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова В.Г.Быченко
На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет, только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем.
Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось, но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:
... мясо приготовленное движением.
Везет им, одно движение и мясо готово :)))
... салат со соком свежей извести
И просто хит:
Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.
Я долго пытался понять, кто и куда уезжает :)).
Сидим мы на уроке истории, а одна девчонка увлеченно о чем-то рассказывает другой. Учитель, краем уха слушая разговор, поворачивается к ним и спрашивает:
- Что ты там чешешь?
Все, закончила? А теперь мне ПОЧЕШИ что-нибудь.
Арбузы и Танки
Историю рассказал, мой бывший тесть, полковник.
Дело было где-то на теплой Украине. Посреди живописных арбузных бахчей, раскинулся огромный ... танковый полигон. Стоит ли говорить, что забор отсутствовал, не потому что деньги на него украли, в армии не воруют, в армии уносят. Так получилось что, пора поспевания арбузов совпала с очередными маневрами. А по окончании маневров один из экипажей решил, что поскольку танки делают на заводах сельхозмашиностроения, то ничего страшного в танке на арбузной бахче нет. Диспозиция такая : Танк, очень медленно едет по арбузной бахче , одна гусеница на одном ряду арбузов, другая на другом, НО самое главное третий ряд арбузов проходит под танком. В днище любого танка есть специальные (непонятно почему так называются ) десантные люки, через которые командиру вместе с наводчиком очень удобно собирать урожай. Диспозиция через полчаса: Медленно движущийся уже в обратном направлении танк, проснувшийся сторож, двустволка в руках сторожа. Дедок подбегает, танк останавливается. Любой, кто танк водил поймет, что танкист не двустволки боится, а просто переехать деда не хотел. Но дед на танке не ездил и заорал - "Вылезай, а то стрелять буду". (какой бесстрашный дед!) Танкисты задраили люки, дед смачно выругался и засадил по танку из обоих стволов. Ничего не произошло, танк, как стоял, так и стоит.
Диспозиция на следующий день: Кабинет командира полка, с арбузом на столе, командир полка, председатель колхоза с милиционером. Председатель колхоза жалуется палкану на его танкистов. Полкан, потуплено глядя на арбуз - "Ну ты это .... арбузы охранять надо" Председатель "А я, и охраняю, у меня сторож с двустволкой, да что он против танка то сделать может?" Полкан "А ко мне ты зачем пришел, противотанковую пушку просить? Нету у меня... полк то танковый..."
Рубрикатор по темам:
