Вчера.
В час пик еду в маршрутке на переднем сидении. Мест нет. Голосующие у дороги нам, едущим, ужасно завидуют. Останавливаемся на светофоре и тут в салон врываются два мужика и с криками "А мы вот здесь, за занавеской спрячемся" закрывают за собой двери. Водила, проехав перекресток, тормозит и говорит вошедшим:
- Мужики, стоя нельзя, или платите штраф вон тому менту (указывая вперед, где и в самом деле, стоит гай)...
Ну, один, более приличный сразу выходит, а второй - отказывается.
Водила, недолго думая, глушит движок и ждет. Тишина. Все молчат. И тут я выдаю с этим мужиком следующий диалог:
(Я) - Вы что, не понимаете, что он (водила) не поедет, пока вы не выйдете.
(Мужик) - Вам хорошо рассуждать, вы ведь сидите и едете. А что бы вы на моем месте делали.
(Я) (безапелляционно) - НА ВАШЕМ МЕСТЕ Я БЫ ВСТАЛ И ВЫШЕЛ.
(М) (с усмешкой) - Так давайте поменяемся!!!
(Я) (невозмутимо) - ДАВАЙТЕ ПОМЕНЯЕМСЯ! - Громко, типа, со злостью, говорю я, покидая насиженное место и выхожу на улицу.
Мужик удивленно занимает мое место, маршрутка трогается. Слышатся аплодисменты в салоне. Занавес.
P.S. Мне оставалось ехать полквартала.... :-)
Есть у нас на фирме сотрудник - бывший мент. Как-то, в конце рабочего дня, сидим мы, три девицы, и всем косточки моем. Дошли до него. Настюха и говорит: а Петрович - то наш молодец какой! Такие цветочки у себя на балконе сажает! Ну, я говорю, сажать-то он привык... Да, говорит Настя, мало того: он их сначала растит, а потом головки отрезает...
Профессионал!
Как то вечером в начале 90-годов (Нравственность была та еще) находясь в машине вcпомнил, что дома нет хлеба (живу один). Время уже позднее, а магазины за 15-20 минут до закрытия выставляли на вход "Сторожа" - выйти из магазина пожалуйста, зайти ни-ни! Еду не столько глядя на дорогу, как выискиваю ближайшую булочную: Есть! Дверь открыта, но на пороге уже стоит мадам с обязанностями нипеля. Пулей вылетаю из кабины и бегу к заветным дверям, на ходу запихивая выбившуюся рубаху в штаны - не оборванец какой нибудь, авось пожалеет! Метра за 3 слышу предательский щелчок - Пуговица у штанов!!! И молния на ширинке-бзз... Короче, успел я поймать штаны там, где ботинки начинаются:
- Мне бы хлебушка!
- ???
Что вы думаете: Хлеб я купил! Когда выходил из магазина, она кажется была еще в ступоре. "А если бы стоял мужик?!"-подумал я.
Одна из самых загадочных областей человеческой психики - это сон. Во сне мы проводим около трети своей жизни, и, как видно, делаем не менее трети своих глупостей. Сколько разведчиков погорело, проговорившись во сне! Наверно, из меня вышел бы плохой разведчик, ну да судите сами.
Будить меня - занятие тяжелое, нудное и не благодарное. Моя обычная реакция на утренние толчки смельчака, взявшего на себя миссию разбудить меня - это переход в состояние полудремы, сопровождаемый невнятными проклятиями и угрозами в адрес оного это притом, что лишь вчера вечером я сам попросил его поднять меня с утречка. Но иногда в этом самом состоянии я выдаю таки перлы, что мне самому потом становится немного не по себе.
Например, снится мне сон и вижу я, как моя подруга открывает холодильник. Тут слышу уже на яву, как оказалось потом - "Я тебя люблю" на что, как ни в чем не бывало, отвечаю: "А зачем тогда в холодильник полезла?". Представляете себе глаза моей любимой?
Но это все не идет ни в какое сравнение с тем, что я выдал ей же не так давно. Будучи неоднократно допрошен с пристрастием, я так и не рассказал, что мне снилось тем более, что не помню этого сам перед тем, как я произнес фразу, повергшую девушку в психологический шок. До сих пор вспоминаем и ржем, хотя ей могло бы быть не до смеха, будь на ее месте другая. Итак, картина: она треплет меня пытаясь добиться каких-либо признаков жизни, я наконец обрщаю на нее свой еще мутный со сна взгляд и вопрашаю: "Что, и ТЕБЕ тоже вставить???"
Не думаю, что я тогда имел ввиду то, о чем она подумала, но доказать это или опровергнуть не представляется ныне никакой возможности.
Возвращался я на машине в воскресенье с дачи по Таллинскому шоссе, и рассказывал жене о штрафах по новому КоАП. Как раз дошел до места о пересечении сплошной линии и передо мной возникла машина, которая тащилась ~80км/ч. Дорога впереди прямая, никого нет ну я и обогнал ее, при этом пересек двойную сплошную. И тут увидел засаду ГИБДД, меня естественно остановили, проверили документы и гаишник говорит о том, что я попал на штраф от 300 до 500руб. или лишение прав на 2-4 мес.
и надо составлять протокол. Я предложил разобраться без протокола и произошел следующий диалог:
Я: Сто рублей и разойдемся.
Г: Нет, тебе светит от 3МРОТ, давай 200 Я: Нет, дорого, давай 150 Г: Нет, мало, давай 180 Я только хотел предложить 175 рублей, как гаишник вдруг согласился на 150. Я расплатился и гаишник говорит, мол езжайте аккуратно, до Питера еще порядочно, мы далеко не последние стоим. Я говорю, конечно, чего не стоять погода прекрасная, время еще нет и 9 вечера.
На что гаишник выдал:
-А главное, главное дачники едут.
Надысь решила купить на рынку "Соус Кухарський" (поварской т.е.).
Подхожу к облюбованному ларьку и выдаю:
- Сухарь коусский...тьфу, кухарь соусский, БЛИН!(пауза) коус сухарский.
Ну, Вы поняли...(мило улыбаясь).
Из окошечка, впополам согнувшись, весь зареванный, выползает мужик с банкой соуса и хрипя спрашивает:
- Девушка, Вам больше ничего не надо?
Ржали долго.
"Первый, на связь!"
Давно уже гуляет по рукам множество милицейских радиостанций. Уплывают они разными путями. Как не уплывать, когда есть большой спрос. Серьезные преступные группы всегда стараются прослушивать эфир во время проведения операций, а иногда даже и дают дезинформацию своим преследователям. Так, например, однажды сработала сигнализация в квартире. Из отдела охраны навели группу. Когда они подъехали к нужному дому, получили из конторы отбой, и, естественно, уехали. Через полчаса дежурный запрашивает, что там, почему не докладываете? Оказалось, никто отбоя не давал. Оставалось лишь предположить, что в эфир на волне отдела охраны выходили воры, патруль их хорошо слышал с близкого расстояния, а дежурный не слышал. Предположение подтвердилось тем, что квартира оказалась обчищенной. Но массовую операцию по поиску и изъятию радиостанций, находящихся в чужих руках, начали не после этого случая и не после ряда аналогичных. О такой операции распорядился большой милицейский начальник после того, как его лично кто-то вызвал на связь во время проведения некоего общегородского рейда и обматерил по-черному, естественно, это слышали все прочие. Вот тогда и было приказано начать облаву, были выделены силы и средства. У руководства возникли сильные подозрения, что покрыл генерала кто-то из своих, но никаких подтверждений тому, естественно, не нашлось.
по про про про про про про п
Это было давно, мне было лет пять... и стояли мы с папой в очереди за хлебом... мне скучно было стоять, и я то отходила в другой конец магазина, то возвращалась обратно в очередь.
А впереди папы стоял мужик в такой же зелёной куртке, как у него.
И вот в один из моих походов я перепутала и вместо папы подошла к этому мужику... он как раз покупал батон... а батон свежий был, запах вкусный такой... а время к обеду подходило...
И вот с уверенностью в собственной правоте, я протягиваю руку к батону и начинаю канючить: "Да-а-ай кусо-о-очек!"
А нищих тогда ещё не было на улицах, тем более детей, и считалось, в СССР их в принципе нет... люди не привыкли как-то...
И представляете реакцию мужика, когда к нему подходит ребенок и начинает просить кусочек хлебушка?! Как можно отказать голодному ребёнку в куске хлеба??! Но ведь и дать же никак нельзя!!!!
Вот он так стоит и офигевшими глазами на меня смотрит, только хлеб от меня отодвигает... А я тянусь за хлебом и продолжаю:
"Ну да-а-й, ну что тебе, жа-а-алко что ли?!"
Через некоторое время этого спектакля к мужику возвращается дар речи, он окончательно отодвигает от меня хлеб и произносит задумчиво: "Момент конечно интересный..."
Тут папа взял, наконец, хлеб, полностью насладился этим зрелищем, и позвал меня... к моему глубочайшему изумлению :-)
Эта история имела место быть в одной из воинских частей в 80-е годы. Рядового Худайбердыева за невозможностью использовать по иному направлению определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Как водится, срочника-свинопаса заставили писать объяснительную. Вот она - слово в слово: "Когда моя считал свинью одно раз - нет одна свиньи. Я ох@#л. Потом считал свинью два разы. Нет два свиньи. О@#ел мрачно".
Рубрикатор по темам:
