Как-то в нашей мозговой конторе (по-народному - НИИ) проходило научное
заседалище. Вопрос был один, как и докладчик - директор института, который
подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго
и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, расстарались
по-черному. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал:
- У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что
упустил?
В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять
речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты
столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко
затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков,
но светлая голова - м.н.с. Леха из климатического отдела:
- Товарищ директор! - начал он. - По складу мысли, проникновенности и эпическому
размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни,
как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить
это эпохальное произведение своими корявыми виршами!
Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты...
Середина восьмидесятых, поселок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!!! Из багажника тут же стоящей волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блестит - глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы? Ответ:
- 10 рублэй штука!!!
По тем далеким временам 10 рублей были серьезные деньги. На 10 рублей, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать. С бутылкой вина. На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный ответ:
- Не хочешь, не пакупай!!!
Завязывается беседа, минут на 20. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ!!! На вопрос:
- Сколько арбузов вы сегодня продали?
Все тот же простой и лаконичный ответ:
- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.
Место действия - аэропорт дальневосточного города. Ситуация - отменен рейс на Москву. Народ в полном шоке, долбают несчастного представителя Компании, стоят в очередь на перебронирование рейса, на гостиницу и т. д. Вместе со всеми в очереди стоит чрезвычайно приличного вида троица - 2 молодых человека лет тридцати, и того же возраста, ну очень приличная барышня. И вот, сначала тихо, потом все громче и громче между ними происходит обсуждение семейных обстоятельств барышни, которой позарез надо было быть вечером дома в Москва. Народ в очереди настроил уши - всем интересно. В результате обсуждения девушка по мобилке звонит в Москву.
- Мам, привет! Ой, мам, ну, я сегодня ночевать не приеду.
- Ну, у Сережи машина сломалась, и мы здесь на даче застряли.
Народ в очереди - хи-хи.
- Ну, как, вот так, придется здесь ночевать.
- Да нет, все нормально, здесь комнат много, кроватей хватит.
Народ в очереди - ну, ни фига себе дача за тысячу километров от Москвы!
- Нет, ну, что ты, мама, мы здесь не вдвоем, нас четверо, еще Игорь со Светой.
Народ в очереди - ха-ха.
- А, Света... Нет, она не может трубку взять, она в туалет пошла...
Народ в очереди - ха-ха-ха.
- Мам, ну, у Сережи машина старая...
Народ в очереди - Ага, старая, советская, Ил-62, ломается часто.
И так далее...
В общем, закончив разговор с крутой мамой (ни фига так - дочке тридцатник, а ее так сторожат), несчастная барышня только тогда заметила реакцию хихикающей очереди.
Так вот он, блин, прогресс! Если жена звонит от подруги, легко может быть, что она в этот момент, к примеру, в Париже.
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю
на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость.
Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают.
Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс
на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".
Один мужик остановил машину в неположенном месте. То ли "сломался", то ли просто оборзел. Тут подходит сотрудник дорожно-постовой службы. Начало беседы традиционное: сержант... вы нарушили... права... штраф... С ними спорить в принципе бесполезно, но мужик наш уперся: не вино-о-о-о-вен. Слово за слово. Беседа уже минут 30 длится. Зрители появились. Чуть не ставки делают - чем закончится. У постового испарина на лбу выступила. По глазам видно, так ему хочется в виде решающего аргумента жезл в ход пустить. Еле сдерживается.
И тут мужик, видимо, поднаторевший в словесных уличных боях, достает книжку и тычет ею постовому в лицо: "Читай, что написано.
Правила дорожного и уличного движения. Движе-е-ния. А я СТОЮ!!! "
Постовой так и обмер. А придя в себя, отпустил мужика-то, но пообещал при следующей встрече без предисловий расстрелять на месте.
Я ужасно рассяенная.
Когда дочь у меня ещё маленькая была и каталась в коляске, я во время прогулки всё время обнаживала, что что-то забыла.
Вот однажды решила собраться как следует. Одела ребёнка, проверила, всё ли на ней, что должно быть. Всяза носовой платок, расчёску, соску, зонтик, непромокаемый чехол для коляски. Пакет и кошелёк -- зайти в магазин. Мобильный телефон, если муж позвонит. Резиновую игрушку и бутылку воды, если пить захочет.
Короче, вроде как ничего не забыла.
Жутко довольная собой, выкатываюсь с коляской во двор и поворачиваю по направлению к магазину... Как вдруг меня окликают бабушки во дворе.
-- Лиля, -- спрашивают они, -- что это ты с пустой коляской вышла?!
Упс...
Друг рассказал.
Как наши в Германии тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.
Есть у моих родителей хорошие друзья, семейная пара, оба врачи.
У моего папы забарахлили почки, нужно было сделать УЗИ. Тогда в городе
не каждая больница могла похвастать наличием данного аппарата, но
друг-врач (назовем его Михаилом) пообещал папе, что договорится с нужным
человеком и УЗИ сделают.
Они условились на конкретный день, что папа с утра заедет за Михаилом на
машине и вместе поедут в больницу. Папа, как и договаривались, подъехал,
а Михаил проспал, потому собирался очень быстро. Джинсы они тоже носили
на двоих с женой, ну и соответственно, в джинсах остались черные
колготки, и Миша дефилировал с двумя хвостами из штанов по всей
больнице, списывая частые спотыкания на недосып. Папа заметил "конфуз"
только на выходе, но не это самое смешное...
Самое смешное, что Михайла, посмеявшись и достав из джинсов колготки
положил их... правильно, папе в бардачок! И маме, доселе в бардачок
практически никогда не лазавшей, что-то там срочно потребовалось на
следующий же день, во время поездки.
- Чьи это колготки? - строго спросила мама.
- Мишины... - ответил чистую правду папа. :-)
З.Ы. Хотя мама до сих пор сомневается...
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...
Алеше было тогда 3 года, он ходил в садик и был вполне
добропорядочным и послушным ребенком. Но вот однажды Алешу из сада
забирал папа и воспитатель ему (папе) пожаловался, что ребенок на стене
в туалете нарисовал голую женщину, как можно!?!?! Как не стыдно!?!?!
и т.д. и т.п. Спрашиваем сына уже дома, почему мол изобразил он нимфу
в столь откровенном виде? На что получаем обезоруживающий ответ
трехлетнего ребенка: "Она была не голая, она была в туфельках!!!!!"
Рубрикатор по темам:
