У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой
самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете
краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник,
может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших
раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
На моего кота вид (хотя хз, может и звук) льющейся воды действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс. Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота, мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами он, покачиваясь сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей. Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и моментально вырубился.
Теперь звук льющейся воды тоже на него действует, но в обратном направлении. Он тоже подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда, толстая жоп@ в горшок не влезает и видно, как он трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к крану, то кот начинает судорожно икать.
Хотела закончить каким-нибудь многозначительным выводом, но кроме: LКуй знает, что творится при этом в его глупой, кошачьей башке- мне, в мою умную женскую голову, не пришло))
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!
Жили у нас кот и ежик. В общем была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал.Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал.
История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят как правило трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает одна девица в этом самом политехе экзамен, и темна девица как сто подвалов. Но двойку ей не хочется, и поэтому она задалбывает препода просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподу это надоело, он и говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из трех вагонов - ставим троечку, если из двух - соответственно. Девица соглашается. Ждут пару минут.
Слышится грохот приближающегося трамвая и под окнами появляется одинокий вагон-техничка. В зачетку, вопреки всяким правилам, была влеплена единица.
Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое допнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и атракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзекуцией со стороны. Все сказав, отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:
- Ну, что он тебе наговорил?
(тяжело вздохнув)
- А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ...
Дочке моей знакомой 4,5 года. В связи с нехваткой комнат в квартире, живет она в одной комнате с родителями. Как-то подходит она к бабушке и спрашивает: "Бабуль, а я когда вырасту где буду жить?" Бабушка, не задумываясь отвечает: "Так же как и сейчас, с мамой и папой." На что малява выдает: "КАК?! Я ЖЕ БУДУ С МУЖИКОМ ЖИТЬ!!!"
Всегда говорил: самый короткий путь в постель к девушке это напросится к ней научить ее работе на компьютере..
Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя-
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну, там подруги- Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты = отец с дочкой. Дочка = пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа Lмне еще что-то сделать нужно- отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
- А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что- " достаю- ПРЕЗЕРВАТИВ. Немая сцена-
Р. S. Надо было видеть ее глаза.
Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу
у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,
а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса,
украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.
Только что коллега рассказал.
Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему
как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину.
Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа
"ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на
полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка
ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже
авиапрожектора.
Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема.
Мой коллега и говорит:
- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову!
На что товарищ отвечает:
- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль
и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО
КОНЧАЮ!!!!!
Рубрикатор по темам:
