... - Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну, и болтает с ней по-русски.
Выходят из такси, расплачиваются, и тут таксист приятеля спрашивает:
- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите разговаривали?
Надо сказать, что приятель этот абсолютно рязанской внешности, и посему тут же роняет челюсть, и , помимо всего прочего, спрашивает таксиста, почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что в Израиль ездил, так там все так говорят...
История моего друга.
Стою, я на на перекрестке, дожидаюсь автобуса. Вижу картину, маленький мальчик(М) с папой(П) хотят перейти дорогу.
М: Пап, пойдем, что мы стоим.
П: Нет, нельзя, видишь красный горит.
М: А видишь, вон дяденька переходит.
П: Ну и что, это "плохой дяденька". А вон стоит(показывает на меня) "хороший дяденька" - зеленый ждет.
Загорается зеленый, они начинают переходить. И тут, в наглую, едет волга не уступая им дороги.
П: Сынок,(показывая на волгу) а этот дяденька - ПИД*РАС.
Моей старшей дочке было года три. Она, посмотрев мультик "Летучий
корабль" и услышав песню царевны, которая пела, что хочет замуж по
любви, а не по расчету, спросила:
- Мама, а что значит "выйти замуж"?
Я в меру своих возможностей и с учетом возрастных особенностей чада
попыталась объяснить.
Уж не знаю, как у меня это получилось :)) Но ребенок долго молчал,
что-то обдумывая... а потом озадачил меня вопросом:
- Мама, а обратно из этого замужа никак нельзя вернуться?..
И снова реальная история....
Преамбула: под Одессой есть санаторий "Куяльник" - лечебные грязи и вся такая хрень. Так вот одним из основных профилей этого медучреждения является лечение женского бесплодия.
А теперь, собственно, амбула:
Один из моих лучших друзей является одним из ведущих в Европе специалистов в этой области. (не ржать, совсем не так, как вы подумали). Так вот он рассказывал мне, что когда он учился, старенький профессор на первой же лекции сказал им вот что:
- Имейте в виду, что те результаты в лечении бесплодия, которыми гордится персонал "Куяльника", основываются исключительно на том, что неподалеку расквартирована воинская часть.....
Еще один опус на кошачью тему.
Сегодня знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дядя Нюма работал тренером фигурного катания во Дворце Спорта. У тренера фигурного катания всегда есть проблема. Берешь худенькую девочку 7 лет, учишь ее лет так 12 лет, а этак к годам 20 годам попка начинает формироваться в задницу и никто оторвать ее от земли уже не может.
Потеряный труд, чемпионов с большими попами не бывает. Поэтому раз в месяц Нюма делал родительские собрания для новобранок. Требовал чтобы девочки приходили обязательно с мамой и бабушками. Нюма обязательно хотел видеть размер задниц мамаш его учениц.
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу.
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
Живу я в Канаде. Живу уже достаточно давно. Время от времени звоню
друзьям в Россию. Вот про один недавний такой звонок я и хочу
рассказать.
Звоню приятелю, рассказываю, что дом строится и прочее... И между делом
говорю, что входная дверь в доме почти вся стеклянная. Спрашиваю его:
- А ты смог бы провести хоть одну ночь с семьей за стеклянной дверью?
Он отвечает:
- Ну... одну смогу.
- А две?
- Да, пожалуй и две смогу.
- Ну а три ночи?
- Нет, три не смогу.
- Почему?
- Ну не смогу я три ночи не спать у пулемета!
Захожу как-то к мамане в гости. Та v на кухне посуду моет. Присаживаюсь на стул в другом углу. Ни с того ни с сего, решил я, что-то, поёрничать. Начинаю рассказ о прошедшем дне:
= Был сегодня в Челябинске-
Маманя:
= Мммммммм-
= Заходил в секс-шоп.
Пауза- Я продолжаю:
= Видел там очень полезную вещь-
= Какую?
= Светящиеся презервативы!
Мама помолчала секунд десять и выдала:
= Действительно полезная вещь-
Я аж немного растерялся- А она продолжила:
= Нынче такие мужики пошли, что без подсветки и не отыщешь!
Регистрация в ЗАГсе. Куча друзей-родителей, все с торжественно-умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу: "А теперь молодые могут поздравить друг друга" (думаю, все знают, что после энтого по многовековому сценарию должен последовать продолжительный страстный поцелуй). Но только не у нас!
Новоиспеченный муж мееедленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания "друг друга" до них все-таки дошел) и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
"ПОЗДРАВЛЯ-Я-ЯЮ".
Ну, переволновались ребята...
Рубрикатор по темам:
