Учился я на втором курсе в ТУСУР. Преподавали нам на иформатике язык программирования высокого уровня Паскаль. =) В общем та ещё наука.
Так поулчилось что я и ещё один парень в паскале разбирались очень хорошо а потому и делали кто за деньги кто за пиво задачки, индивидуалки и лабы по паскалю для всего курса. Препод, кстати молодой парень, уже даже стал разбираться когда я делал а когда мой коллега. Дело в следующем:
Раздали нам задачки на старых старых ксерокопиях, уже замусоленные.Очередной студиозус дал мне какую то задачу из индивидуалки...
Я взял и сел сразу писать код, не посмотрев почти условия, они все были похожи как близницы братья... И когда начал уже вникать в условие задачи, понял что она неразрешима - для составления программы реализующей требуемое решение требовалось как минимум ещё 1 условие или одно из неизвестных должно стать известным, иначе никак. Я к преподу:
- Эту задачу нельзя решить
- Этого не может быть - иди ищи
ошибку.
- Да нет вы не поняли, её в принципе
нельзя решить при данных условиях.
- ты просто не разобрался, иди думай.
- и думать не стану, я знаю точно
решить при данных условиях
невозможно!
препод раздражённо:
- ну давай сюда свою задачу...
С таким видом: уж ты то мог додуматься мол...
Долго долго смотрит на неё, и потом изрекает фразу от которой я ржал очень долго:
- Вот блин, действительно нельзя, а как же её мне тогда 2 года сдавали???
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно,
там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между
передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому
замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась
о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги
беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу.
Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо
спрашивает: "До какой температуры греть?!"
История про летающий мерседес. рассказана сотрудником ГАИ в славном городе Донецке. Позно ночью случилось как то авария - новенький славненький мерседесик и Газелька. рассказывают обе стороны.
- Водитель Мерса - ехали мы, ехали, набирали скорость, ночь же, машин нет, светофоры уже не работают. ну и набрали до...220 км/ч. и тут вдруг пошел подъем, а за ним - резкий спуск. ну, на подъеме скорость большая и машина на самой верхней точке взлетает.... пауза.
дальше рассказ водителя Газельки.
- еду я значит, ночь, никого нет. подъхал к перекрестку. смотрю направо, налево - никого. ну и поехал....
.... а вверх посмотреть забыл. а там как раз летел этот злополочный мерс. протаранив крышу Газельки, благополучно таки приземлился в 6 метрах от нее.
занавес.
не пострадал никто.
только теперь сотрудники ГАИ Донецка предупреждают водителей смотреть не только налево-направо, но и ВВЕРХ.
В конце лета у меня на даче окатилась кошка.
Двух котят я привез в город кому нибудь отдать. Котята - 2 белых пушистых комочка. Один котенок был спокойный, тихий, а второй - ну просто бандит, носится, по коврам лазиет.
Забрали их у меня сразу.
Вчера звонок в дверь, открываю - смотрю мне бандита обратно несут.
- Бабушка у нас с дачи вернулась - а у нее аллергия оказалась.
- Как, говорю, он все такой же или по спокойней стал?
- Да, знаешь, последние три дня вообще его не узнаем. Всего лишь ваза, торшер и две шторы..
Ээ.. никому котенок не нужен?
Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:
-Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?
Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:
-Водостойкий лак, наносицца на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?
Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит:
-Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная.
Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает:
-Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих.
Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит:
-Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте.
Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:
- Девушка, Вы замужем?
- Н-н-ет, - опешив отвечаю я.
- Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла.
История происходила в Оренбурге.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.
Ехал мужик пьяный в стельку на своей девятке по Казани .
Тормозят его гаишники . Мужик кое-как выполз из машины , дал им свои документы . В этот момент рядом в столб въезжает БМВуха . Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались , дед сел в девятку и сделал ноги . Приехал домой , машину быстро в гараж запер , лег в постель и жене говорит : " Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею , встать не могу , на машине не езжу ".
Через пару часов в дверь позвонили . Жена открывает - на пороге два гаишника , с ходу спрашивают : "Твой где?" Жена отвечает :" Да больной он , уже месяц как не встает". Гаишники : " Где машина?" . Жена :" Да в гараже стоит . Как муж заболел , так и не ездили на ней ". Пошли с женой в гараж. Открывают - а там гаишная девятка с мигалками стоит ...
"Спокойной ночи, малыши!" семья ждала с нетерпением: после передачи сын
мигом засыпал. Увы, не всегда...
Мультик "Два клена" не уместился в одном выпуске. Конец там хороший -
детей расколдовали, ведьму наказали. Но в первом выпуске сказку оборвали
там, где мать рыдает около заколдованных детей - кленов, а те машут ей
ветками. Сына долго не могли успокоить...
Кто сегодня помнит саммиты Горбачев - Рейган? А тогда прерывали все
передачи, чтобы показать это важное событие. "Малышей" тоже обрубили
посередине. Горбачева сын уже знал. Слово "г@ндон", как оказалось,
тоже...
Подpужка попpосила меня глянуть что с ее компьютеpом. Она жаловалась, что машина pаботает необычно "тихо" и пеpиодически пеpезагpужается. Я пpавильно пpедположил, что отказал вентилятоp в блоке питания. Подpужка была заядлой куpильщицей, и судя по всему куpила пpи pаботе постоянно;
табачной смолой забился не только вентилятоp БП, но и
пpоцессоpный кулеp. Подставка CD-ROM-а также не выезжала по тем же пpичинам.
Это был единственный в моей пpактике компьютеp, умеpший от куpения.
Рубрикатор по темам:
