Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру
инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и
далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана,
первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде
по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой
услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа,
оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то
советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и
телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: "А вы
уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?"!!!!!
Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других
могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере
прямой городской был!!!
История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт.
А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь
по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после
обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный
персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй
рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд
преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то
небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору
является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит
бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок
на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов -
ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему
не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается
в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег,
к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге
не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася
издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он,
и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это
за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно
в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне
этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах
начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга
выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой
трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так,
что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него
отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут
уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной
шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической
траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат- Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат- Зрелище чего-то
полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах-
Слов уже нет- Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило
к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,
грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи-
У меня были соседи - Инесса и Павлик. Инесса очень любила животных
и мечтала, чтобы кошечка или собачка стала членом их семьи. Павлик
животных не любил. Он считал, что все хорошо в естественном виде:
животные в лесу, растения - в клумбе и т.д., а если пытаться поместить
их в квартиру, это только осложняет жизнь и этим тварям и их владельцам.
Однажды вечером после какого-то мероприятия, связанного с потреблением
спиртных напитков они возвращались домой и встретили во дворе маленького
дрожащего щеночка спаниеля. Инесса вцепилась в него мертвой хваткой
и решила, что и дня больше не проживет без этого очаровательного существа.
Она умоляла, грозила не тронуться с этого места, и Павлик не устоял.
Щенка принесли домой, но от еды он отказывался и дрожать не переставал.
Павлик сказал, что в нем надо воспитывать бойцовский характер и учил его
прыгать через барьер и со шкафа. Но щенку был явно свет не мил, и через
пару дней Инесса понесла его к ветеринару.
- Щеночек отказывается кушать и все время дрожит, сказала она врачу.
- Щеночек? - удивился врач, - этой суке как минимум 15 лет.
Оказалось, что у несчастной собаки порок сердца, заворот кишок
и еще что-то, короче, лечить ее стоит $500 и она проживет после этого
пару лет в лучшем случае, а усыпить - 50 рублей. Выбрали усыпить. Домой
ехали молча. На подъезде дома увидели объявление следующего содержания:
"Пропала собака. Спаниель. Собака старая, больная, она никому не нужна,
верните, пожалуйста, дети очень плачут".
Кстати вот вставлял тебе эти приколы с сайта анекдотов, и вспомнился
наш прикол с урока географии :)) У нас класснуха вела географию - так
вот тоже где то в р-не 9-10го классов она нам рассказывает о
заповедниках.. Вступительную речь не помню, наверно рассказывала нафиг
же нам таки на Украине надо заповедники. Так вот диктует : Пуща-Заспа
и Конча-Водиця :))))
Немая сцена - особо развитые к этому времени лежали на партах минут
так 10ть :)
(для тех кто не знает заповедников- Конча-Заспа и Пуща-Водиця))
Ответ Лене насчет истории на быкву "о":
Ожнажды отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера обнаружил обнаженную Ольгу.
-О Ольга, отдайся, озолочу!
Однако Ольга ответила отказом.
Автор неизвестен.
Недавно моему сыну в школе задали придумать рассказ, состоящий только из слов начинающихся на букву О. Мы с ним долго мучались и придумали таки предложений 5 . На следующий день я пришла на работу и рассказала об этом своим коллегам. Они очень развеселились и стали придумывать свой рассказ. Но после долгих мучений у них получился рассказ состоящий только из одного предложения , но какой! Наслаждайтесь !!
" ода об Ослике Олеге отымевшем ослиху Олю около ох...ших охотников ! "
Вот так вот )))
Пошутили добрые дяденьки.
Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи.
Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не
поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от
ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.
Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые,
маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает:
- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?
- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.
Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.
- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.
- Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили.
Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и
репликами привлекать внимание клиентов.
Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у
покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит
родственнику
- На, попробуй, что за фигня?
Тот задумчиво жует...
Тетенька ринулась на защиту товара.
- Не может быть... и т.п.
- Да вы сами попробуйте.
Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы
сразу сердце отказало.
Нельзя так над людьми издеваться...
История эта произошла со мной не так давно. У меня двойняшки - мальчик и девочка (Леша и Маша). Народ на улице реагирует на молодую маму с коляской в которой аж двое детей по-разному, но обычно все мимо проходящие улыбаются и несут какую-нибудь чушь. По началу я к этому относилась спокойно и даже нравилось мне это, но месяца через три-четыре меня это все начало откровенно раздражать. и вот иду я значит по улице с коляской, дети спят. На встречу нам идет какой-то мужик. Подходит ближе, улыбается и происходит у нас такой диалог:
Мужик:"Это у вас мальчики?"
Я (раздраженно):"Нет."
Мужик (все еще улыбаясь): "А, девочки!"
Я (уже почти в бешенстве): "Нет"
Мужик (с искренним удивлением): "А КТО???"
Давно уже читаю истории на anecdots.ru вот и решил сам написать.
Происходила эта история года 4 назад. То есть году в 2000.
Чтобы не светить настоящие имена, придумаю псевдонимы.
Живу я с матерью и младшей сестрой. И так получилось что у матери на работе молодая девушка по имени Ольга (ее коллега) осталась без квартиры. Ну и пока вопрос ее житья решался, мать пригласила ее пожить у нас. Ей было 21, мне 17.
Стоит сразу отметить что она была по совместительству подругой моего кента Олега. Ну значит мы живем и не тужим вместе. Ее друг Олег (мой кент) иногда в гости приходит (все нормально - без извращений).
В это время неожиданно после 2-хмесячного отсутствия в Иркутске приезжает лучший друг Олега (не разлей вода), назовем его Петя, который живет в соседнем от меня подъезде. Надо сказать в этот примечательный день у меня была небольшая
гулянка, было нас всего человек 10 (включая Ольгу, Олега, меня и т.д.).
Петя позвонил неожиданно и сказал что сейчас придет. В тот момент Петя естественно не знал почему Ольга живет у меня, но знал что эта самая Ольга является девушкой его лучшего кента Олега.
Так как он не знал за это движение у меня в голове созрел гениальный план розыгрыша. Ольга по удачному стечению обстоятельств, как раз принималал душ. Я быстренько ввел всех в суть своего плана и тут все началось. Все мои гости
попрятались кто где мог. Я расстелил в зале постель, сам разделся до трусов, ввел в курс находящуюся в душе Ольгу. На кухне осталось только то что напоминало бы романтический ужин на двоих. Времени было около 8 вечера.
Только я закончил все приготовления (так как мне активно помогали заняло все не больше полуминуты),как Петя позвонил в дверь.
Далее понеслась полная импровизация с моей стороны и со стороны Ольги.
Петя разувался, и в это время открывается дверь из ванной, и эта дверь как бы закрывает Ольгин взгляд от Пети (то есть она его не видит, а он видит). И о%уевший Петя видит как мы с Ольгой якобы страстно целуемся. Когда сие действие заканчивается, я виновато смотрю на Петю, Ольга тоже оборачивается, и якобы
засмушавшись идет на кухню.
Я: Ну что, Петя, ты все равно уже все видел, мы с Ольгой иногда спим вместе когда Олег занят, ты не обессудь. Ну да проходи на кухню чаю попьем.
На кухне.
Ольга в одном халатике сидит у меня на коленях, я в трусах. Петя напротив.
Ольга: Ты главное Олегу не говори, так уж получилось, а Олега я терять не хочу.
Петя: Ну если ты просишь то не скажу, чего уж там.
Ольга: А как ты относишься к групповому сексу, Петя? (от этого вопроса он чуь со стула не упал, я же честно глядя ему в глаза, всем своим видом говорю, что тоже не против.)
Ольга встает и начинает расстегивать ремень на брюках, молнию. Петя не зная куда себя девать, говорит: А может в зал пойдем. Мы выходим в зал, ложимся с Ольгой на растеленую кровать, ждем когда разденется Петя. И в этот момент не выдержал Олег который в данный момент прятался за
креслом в зале.
Представьте себе такую картину. Петя стоит около кровати со спушенными штанами, и в это время откуда ни возьмись вылетает толпа людей. Олег ему сразу чирка за дружбу по заднице. Остальные кто откуда выползая смеются и падают на пол. По моему Петя первую минуту вообще не мог понять что происходит.
В общем получилось довольно весело.
Примечание: опосля Олег все-таки простил Петю.
Рад, если Вам понравился мой рассказ.
В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось:
В свое время было такое понятие "Операция Елка" - на станциях электричек
вылавливась самовольные порубщики, решившие сэкономить пять рублей.
К этому занятию привлекалась и молодежь - студенты биофаков или просто
участники экологических движений.
И вот картина:
Начало 90-х, Питер, станция, мужик с елкой. Двое ребят превосходящей
комплекции ловят его, требуют чек. Мужик понимает, что попал, и начинает
ругаться - не то чтобы в надежде отпихаться от штрафа, а с горя.
Происходит следующий диалог:
Студент (буднично, поскольку дело привычное и надоевшее):
- Так, чем елку рубили?
Мужик (агрессивно):
- Хуем!
Студент (все так же буднично и равнодушно):
- Понятно. Леха, оформляй протокол изъятия орудия!
Больше мужик не ругался...
Рубрикатор по темам:
