Дело это происходило летом 2001 года. Мой железная подруга марки ТАЗ-2108 захлебывалась от пыли, жары, старости и ревности к любимой девушке. Да-да, ревности! Вы спросите, как может железка ревновать? Может! И радоваться, и обижаться, и расстраиваться, и любить и ревновать. Следует отметить, что я, как человек впечатлительный, наделяю все свои машины характером. Каждое изменение в поведении автомобиля истолковывается мною и привязывается к ситуации. Возможно, что это всего лишь домыслы, но приведу несколько примеров.
Весна 2000. За то, что я поленился поменять масло вовремя(авось еще недельку поезжу) имея и деньги и время v просто лень, моя единственная сделала мне сюрприз v мы залили свечи, въехав в лужу на мосту, где с одной стороны бордюр 40 см высотой, а с другой v трамвайные пути и бордюр 20. Полоса для движения автомобилей v одна. Сзади v пробка растет. И я шепча "прости, Зайка, прости, давай, милая, давай" безуспешно кручу стартером, заливая свечи уже изнутри. Открываю дверь v вокруг лужа.. Визуально v ну очень грязная и, похоже, глубокая- Ну что ж- Пиджак на заднее сиденье, брюки закатать, галстук на пле-е-еЧО! и в стоечку упираемся и толкаем, та-а-алкаем, па-а-а-те-е-е-ем, на водичку в ботиночках внимания не обращаем, на дождик т-то-о-ожа- Как одобрительно посматривал народ, вы бы только знали! "Так вам, белые воротнички, капиталисты!" И вообще, замечено не раз, если машине-девушке долго внимания не уделять, не делать подарков в виде 95-го бензинчика, новой вонючки в салон, полной уборки(самостоятельной), то после легких намеков(не включается что-нибудь типа габаритов, писалки забиваются, лампочка перегорает) следует обида и поломка чего-нибудь полусерьезного (стойки, шаровой, вакуумника). Что было бы, если игнорировать и эти обиды, я не проверял, но подозреваю, что что-то типа развода и девичьей фамилии.
Летом я снова принялся обделять вниманием автомобиль, но по уважительной, как мне казалось причине v я был влюблен. Моя избранница - чудесная девушка, красавица, умница, голова кружится, мысли путаются, язык у меня словно помело, хвост распушен, в общем все как надо. Есть правда одно но. Моя машина ревнует. Как езжу один v никаких проблем, как садится моя возлюбленная на пассажирское сиденье v так начинается! То клапан холостого хода начинает дурить, то бензонасос перегреется, то заслонка карбюратора западает, то игла, то тросик газа раскрутился, то шланг вакуумного опережения слетел с трамблера, то еще что-то. Короче, все, что бы не случалось, носило ярковыраженный характер мелких женских пакостей v так, чтобы показать, что ездун из меня никакой v дергается, троит, глохнет, чихает, тупит. Высаживаю любимую около ее дома, настроение никакое, и мы бодро и резво без любых проблем несем меня словно упряжка оленей! Ну не подлость?!
И вот однажды покатавшись, не помню уже из-за чего оказались мы в безлюдной местности (для тех кто знает v за Новокосино, там где строится завод по переработке отходов). Места там не очень красивые v в основном свалки, высокий бурьян, но туда дорога отличная, новая и нет никого v актуально для влюбленных. Забрался я в самую гущу, остановился, заглушился, сидим, болтаем, курим, музыку слушаем и смотрим на звезды. Неожиданно накрывшая волна нежности провоцирует долгие и страстные поцелуи, а накатывающее желание влечет за собой экстремальный петтинг. Надо сказать, что в машине я никогда любовью заниматься не пробовал, но тут стал вспоминать все советы и рассказы одного приятеля, знающего в этом толк.
Как-то с видом гуру он на мои высказывания типа "не-е-е, старичок, я люблю комфорт, душ, свежие простыни, тишину и пр, да и как вообще в салоне это делать?!" он ответил:
-Никогда не говори никогда! Как-нибудь припрет, сможешь и без этого всего.
-Но как?! v уже заинтересованно спросил я тогда.
В ответ я услышал примерно такую тираду:
-Короче, кладешь ее(девушку) на пассажирском переднем сиденье на спину, чуть подвигаешь к себе, одну ее ногу на спинку водительского сиденья, вторую v на баранку, сам встаешь на коленки, одну ногу в место соединения сиденья и спинки водительского места, вторую v туда где ручник и понеслась.
Он все это выдал так быстро, что я не успев все это представить, попросил повторить помедленнее, на что мне приятель сказал, ты как-нибудь один потренируйся, попробуй. Я даже попробовал как-то- Думая, что никто не видит, чем я занят в машине во дворе своего дома я изображал в салоне собачку-кобеля, которая готова тереться обо все, если у нее обострение либидо. Подергавшись несколько раз, имитируя фрикции, и убедившись, что это достаточно трудоемко и вряд ли я когда-нибудь применю это на практике, я отдуваясь и задевая все, что можно, переворачиваюсь в салоне и вижу женщину с собакой в окне. Нет-нет, не так. Не в окне. Рядом с машиной- Собака стояла на земле и задумчиво писала на переднее колесо соседнего авто. А женщина- Ну рот-то у нее был закрыт, но глаза- Представив, как выглядела в окне двигающаяся задница, я, наверное так покраснел, что тетенька решила ретироваться не дожидаясь, пока я отманьячу и ее и собаку и ретировалась.
И вот в доли секунды эти пронесшиеся в моем окутанном сексуальным возбуждением мозгу воспоминания и картинки делают свое дело. Смеркается, тепло, мы в безлюдном месте. Я решаюсь на это! Краткие переговоры... Сбитое дыхание- Прерывистый шепот- Треск молнии на брюках(черт с ней). Дальше во избежание санкций цензуры я опущу, скажу лишь, что когда возбУжден, действительно многими неудобствами можно пренебречь. Приближающийся финал был прерван приближающимся звуком двигателя- Прыгающий свет фар, мы замираем- Ситуация: Поле бурьяна высотой метра под два с половиной, проселочная дорога к свалке сквозь него, небольшая полянка, и куча "кармашков", пробитых самосвалами, которые сдают задом, чтобы свалить мусор, не доезжая до свалки. В один из кармашков "спрятан" мой автомобиль. С разгона. Ну горочка там небольшая была- Оно и здорово. Лобовое стекло прямо в небо, на звезды, которыми мы, собственно, любовались еще несколько минут назад. Мы в позе, описанной чуть выше ждем кто подъедет, тяжело дышим и волнуемся, кого сюда может принести- Подъехавший автомобиль останавливается на полянке, глушит двигатель- фары продолжают светить- Я его не вижу, и знаю, что меня тоже не видно- Сердце начинает биться уже не от эротических переживаний- Голоса- Какая-то возня- Мат- Еще мат- Снова мат- Неразборчиво- Звон-
Мы потихоньку приходим в себя, и я принимаю единственно верное решение. Прошу прошения v вынуть- Попытка пошевелиться (все таки секунд 30 я изображал в скульптуру из музея "Секс в автомобиле") повлекла за собой катастрофические последствия v я ногой задевая ручку переключения передач, первая предательски соскакивает на нейтраль- Видимо ТАКОГО надругательства над своими чувствами к себе моя Ласточка вынести уже не могла и решила мстить по полной программе.
Машина катится вниз, на поляну. Видимо мозг еще не отошел от любовного тумана, поэтому просто тупо фиксировал происходящее. Машина прокатилась всего метра три. Прямо в центр полянки, остановившись перпендикулярно капоту милицейского УАЗа- Немая сцена. На капоте Бобика v газетка, закуска, пузырь, стаканы, рядом доблестные блюстители порядка в количестве четырех человеко-сапог. Я всю эту картину наблюдаю, повернувшись через плечо, сам находясь, пардон, все еще в позе одного из персонажей бессмертной басни Крылова(вы же не думаете, что это щука или, тем более, лебедь-). Вот во истину служба и опасна и трудна! Только разлили, выезжает из кустов машина, а в окне белеет ж@#$па! Дальше v больше: я пытаюсь одновременно надеть штанину на вторую ногу, перевернуться, что-то сказать своей возлюбленной, ничего не получается, я открываю дверь, чтобы мой зад смог хотя бы закончить траекторию полукруга и не упирался в дверь, теряю равновесие и неуклюже падаю прямо к ногам милицинэров, пребольно ударившись голой задницей о грунт.
Встаю. Штаны так же болтаются на одной ноге, стою перед ними, потираю задницу и произношу единственно "правильную" фразу:
-ну- вот-я- собственно- все-
Молчание. Робко заглядывают мне за спину, в свете габаритов УАЗика им все видно.
-Она жива? - наконец нарушает молчание один из них.
Я как баран оглядываюсь и даже приседаю, чтобы посмотреть на любимую, словно неуверен. Сидит, глазами v хлоп-хлоп.
-Так точно!
Неизвестно почему, я решил, что раз люди в форме, значит надо отвечать громко и внятно. А они, меня за маньяка что ли приняли? Не знаю.
-Та-а-а-а-а-а-ак- - ставя стакан на капот и винимая изо рта перо зеленого лука протянул один из них.
Дальше последовала проверка всех имеющихся документов на машину, на себя, на девушку, осмотр багажника, попытка развода на бабки за нарушение порядка в общественном(!) месте(ст. 144 АК), за оскорбление лиц при исполнении(!). Типа я голым задом их оскорбил при исполнении ответственного задания по аннигиляции спирта этилового питьевого. Густой самогонный дух перемежался со смехом и матом. Я, если честно, был напуган. Все-таки они при оружии, их четверо, могли и девушку возжелать. Я бы ничего не смог сделать. Но, в конце концов, они сжалились и отпустили нас на все четыре стороны, выпив на прощанье "за любовь".
Иду себе, случайно взгляд зацепился за совершенно затонированную машинку темного окраса. Вид спереди - ну сплошная чернота. Так, подкатывается ближе, вид уже сбоку - тоже все черным-черно. А это что у нас ? Боковое окно, оказывается, открыто ! А почему чернота ? А потому что машинка набита совершенно черными неграми ! Их там еле видно, в темнотище ! И нафига же им еще и глухая тонировка...
Дело было в давние времена.
Тогда я только получил свои первые права с одной единственной категорией "В". И был у меня по этому случаю "Запорожец". Еще я был студентом и денег было "как всегда". Но наскреб я на компьютер! Цельный 386-й! Да еще и DX! Кто помнит тот поймет :)
И поехали мы с моим другом Лешей (тезки мы) покупать это чудо техники.
Мощная сейчас компания "НИКС" была тогда мелкой фирмочкой и снимала подвал в педучилище, которое было обнесено оградой, а на воротах висел грозный плакат "Въезд строжайше воспрещен!" Но это не могло смутить двух студентов на ИНВАЛИДНОМ запорожце :) Ведь инвалидам "под знак" моожно! Так чем студенты хуже?
Заехали, заказали, ждали, проверели, ждали опять, кадрили местных девченок, опять проверяли и наконец забрали мой первый ПЕРСОНАЛЬНЫЙ компьютер.
Вышли мы из подвала, засунули компьютер в машину, попытались выехать и ... фиг! Ворота заперты :(
Отогнал машину за здание (и знал бы я тогда зачем), а сам пошел искать сторожа. Нашел я его в сторожке (неожиданое место). Он пил чай. На мою просьбу открыть ворота стал сильно возмущаться. Дескать нефиг заезжать было. А вот теперь сиди и жди пока я захочу тебя отпустить.
И тут мне в голову приходит смелая мысля.
- Отец, а можешь и не открывать. Я сам уеду.
- :) Это как :)?
- А ты за домиком 131-й ЗиЛ видел?
- ! Нет!
- Дык ща увидишь! Ворота потом только устанешь восстанавливать. А машина армейская - концов не найдешь....
И я ухожу....
Сторож выбегает следом и бежит к воротам.
Представьте себе его физию когда я вылетел из-за этого домика на "Запоре" и помахал ему ручкой :).... Ворота закрыть он уже не успевал...
ездили сегодня на обед с коллегами, ну и в дороге слово за слово рассказала мне коллега случай, который произошел с одним ее знакомым в штатах....далее повествую от первого лица:
===========
"..еду я, значт, по хайвею, быстро так еду, хорошо.....задумался, ну и проскочил нужный поворот - метов 300 проехал пока опомнился!...что делать, не знаю - ехать до следующей развязки и потом в обратку - далеко получится, да и долго...ну его нафиг!....решил я задом сдать по краней левой полосе - потихоньку, аккуратно, как на родине частенько делал, благо всего метров триста задом сдать надо....ну, еду я потихоньку задом, почти доехал уже, и тут мне, едущему задом по хайвею, - что, кстати, строжайше запрещено, - въезжает в зад америкос!!!...понятное дело, полиция и все дела, я расстроен....и тут ко мне подходит полицейский и говорит:
- да не преживайте вы так! мы его сейчас на освидетельствование отвезем на предмет наличия наркотиков в крови! представляете, он говорит, что ВЫ ЗАДОМ ЕХАЛИ!!!! вот чудак, это надо же так обкуриться!!! задом по хайвею - хахахаххх!!!!"
=========
чем закончилась история, к сожалению не знаю.....
Друг рассказал:
едет он по МКАДу и въезжает на Алтуфьевское шоссе. Там за мостом пост и сужение. Его тормозит один из представителей нашего славного ГАИ. Мой товарищ проезжает от гаишника метров 10 и останавливается. Сам выходить не собирается, ждет, когда тот сам подойдет. Тот тоже не торопится. Короче, проходит несколько минут и подходит сержант. А мой друг пока стоял закрыл все двери, стекла и только на водительском щелочку оставил. Вообщем подходит гаец и говорит: А чего, типа, мы тут сидим? Чего к нам не идем?
А друг и говорит: Дык мама сказала дверь незнакомым не открывать.
Тот просто уполз.
Недавно сдавала на права,а поскольку то,на чем учат водить в автошколе, машинами можно назвать с большой натяжкой,я попросила последние решаюшие "вождения" сдавать на своей машине. Ездила я до этого где-то с год, не хвастаясь скажу, довольно хорошо ездила, просто настал психологический момент для езды с правами :)) Инструктор мой удивился, узнав, что мне легче ездить на BMW 525, тяжелой для управления, почти спортивной, чем на их машинках. На самом деле человеку было страшно, что на моей педалек вторых нет! Но первая сдача с ним прошла без эксцесов, я вела себя примерно, на провокации со стороны посторонних водителей не поддавалась, тихенько себе плелась в общем потоке и своего агрессивного нрава не показывала. На следующий день мне предстояло сдавать с "товарищем" из ГАИ. А в тот же вечер мы в театр ехали, опаздывали очень. Я за рулем. Поворот напротив автошколы, я не видела, а там стоят инструктор с тем, кому мне завтра сдавать, ГАЙ. Прередо мной на поворот одна машина, я становлюсь сзади. В это время инструктор меня замечает и начинает рассказывать гаю, какая я спокойная наездница. Все это время я стою за этим придурком, который не поворачивает, непонятно почему, никто ему не мешает. Обогнать я его не могу, так как вдруг это чудо враждебной техники поедет, и я отпускаю тормоз и потихоньку так начинаю катится к нему. Подкатываюсь и легонько так пинаю его в бампер, чуть -чуть, чтоб не повредить. Реакция нулевая. Он даже не повернулся. И стоит!! Тут гай замечает инструктору, что на такой машине медленно не ездят, и вообще,в нашем городе это машина бандюков,а инструктор с жаром доказывает,что я как раз-таки спокойненько так катаюсь. В этот момент у меня окончательно сдают нервы, я сдаю назад и вперед,и луплю этого гада в выступающий фаркоп уже с большей силой. Он,видимо, в тот момент еще и трогался, в результате вылетает на встречную и остановился, а я тогда спокойно и нагло объехала его слева. Инструктор с гаем - немая сцена. Когда на следующий день инструктор рассказал мне об увиденном, я решила, что прав мне не видать. А гай даже в машину со мной не сел, сказал, что я все сдала, и что он все-таки был прав. ;)) В чем, так и не признался...
Иду я по Щуке, там где у метро "блошинная торговля", и слышу женский голос:
- Девчонки !!! Ой !!! Никто не видел, у меня только что трусы украли.
........
Я в изумлениии от такой инфы оборачиваюсь и вижу. Стоит женщина по перилам
развешены мужские трусы - продаёт. Мы встречаемся глазами с её соседкой
торгующей рядом и в один миг вместе начинаем дико ржать (присоединяются все
кто слышал).
Мои бабушка, дедушка, дядя, двоюродный братан и прочие предки живут в одной квартире, ну и у них, значит, комп. Вот я иногда к ним в гости прихожу, и за компом сижу. Вот несколько высказываний моей наивной бабушки:
"Маша, Дима все отключил, даже ШНУР от Интернета!"
"Вот Маша умнее нашего Димки! Димка ругал малого (братана моего, значит), что не работает, Маша включила - и все работает!!!" Просто братан неправильно его вырубил, и потом при загрузке вылезало "Error", вот Дима ругался, а мне что еще делать? Все равно ж загрузится, куда она денется:)
"Маша как села - в ПЯТЬ СЕКУНД СВОЮ ПОЧТУ НАШЛА!!!" Тоже мне премудрость:)))
"Маша, что ты влезла в экран!" Я плохо вижу, а монитор далеко стоит, вот и пялюсь "в экран":))
У нас в городе(лет 6 назад), в первой городской больнице поставили свою
пейджерную станцию, и всем докторам и сотрудникам раздали пейджеры... На
станции работал мой друг и я часто к нему приходил поиграть в
компутер... а так как ему там уже надоело он уходил и я вместо него
писал сообщения.... Одно я запомнил:
- Номер xxxx, Хирургу срочно явиться в гинекологический отдел, Гинеколог
вывихнул руку........
Сообщение ушло только мирут через 20.........
Я любительобщаться при помощи sms. Язык в телефон прошит и русский,и английский, но если переписка ведется с нерусифицированным собеседником, пишу по всем правилам английской транслтерации. У любимого появился телефон на днях,без русского языка. Научила его всем премудростям отправления и вот значит присылает он мне свой первый шедевр! минуты две не могла понять, что он там хотел мне сказать, потому как буквы в словах использовались и как английский,и как русские в следующем случае. Слова разрывались на части и еще много всяких прелестей, но через день практики я привыкла и стала все это дело безболезненно понимать. Сказала ему еще, что буквы неплохо бы все-таки по инглишу использовать, на что он мне резонно заметил, что если есть в том языке буква, внешне похожая на русскую,значит в его творении она русская и все тут. Ладно. Получаю утром сообщение типа "как спала?я ни хрена не выспался и к тому же проспал" ав конце приписочкой странная надпись
BUKVY P CHITAY NA ANGL.
Я по простоте душевной решаю,что он писать типа по аглицки научился, так где? все опять как попало. Послала вопрос,то он имел в виду. Потом вдруг до меня добирает,что это английскую Р надо читать как П,а не как Р!! А написал он вот что:
YA PROSPAL I NE VYSPALSA!
Попробуйте прочитать с русской Р!:)))
Рубрикатор по темам:
