Сессия. Коллега принимает на кафедре "хвосты" по анатомии, вот некоторые перлы, случайно услышанные:
1. "Половые железы вырабатывают половые гормоны, которые угнетают половую функцию половых желез"
2. "Оплодотворенная яйцеклетка разрывает яичник и ползет в матку"
3. "Сперматозоидов образуется много, так как по дороге к яйцеклетке половина засыхает"
4. "Это левая берцовая... Нет? Ну тогда правая...(Под нос) Вариантов-то больше нет..."
Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже "не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы. Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег телевизор смотреть.
Заметки немецкого автолюбителя
В последнем номере журнала немецкого автоклуба АДАК в очередной раз были объявлены результаты опроса населения на тему "насколько вы довольны вашим автомбилем и маркой". Так вот, после "обычных" Порше и 6 японцев (Тойoта, Субару, Сузуки, Дайхацу, Мазда и Хонда вроде), обгоняя БМВ, и тем более Мерседес и Фольксваген (последние 2 места!), идет ЛАДА.
В категориях "качество обслуживания" и "соответствие тому что вы ожидали от машины до покупки" ЛАДА вообще четвертая из примерно 30-40 марок... :о) Правда их (ЛАД) здесь очень мало, не более 1000 в год продается.
Дело было в лихие девяностые,как раз в те времена начали появляться на всех мало-мальски значимых дорогах стационарные блок-посты,ну якобы дя борьбы с орг преступностью.Ну и соответственно на этих постах шмонали проезжающий транспорт,на предмет оружия,контрабанды, ну и т.п.В общем граница, между Магаданской областью и Якутией,серьезный такой блок-пост с бронетранспортером в кустах и дюжими молодцами в камуфляжах с автоматами.Мы едем на затертом с лохматого года Зиле и везем бэушные запчасти с Усть-Неры,нас естественно тормозят и начинают буравить таким пронзительным ментовским взглядом, а надо отметить,что Омоновец,ну колоритнейшая фигура,совершенно якутской наружности,сын промороженной тундры, парень вскормленный оленем,кроме ягеля и бубна ничего не видевший,а тут страна его властью наделила...Ну пока он знакомые буквы в документах выискивал,мы из кабины вылезли и сгрудились вокруг него,что б вовремя парню подсказать,если он чего не поймет.Он видя такое внимание к своей персоне начал еще солиднее щеки надувать и умничать.Что,да как,откуда и куда,что в кузове?Ну мы то парни не гордые,значит объясняем,там запчасти для тракторов бэушные,катки там всякие разные,звездочки,ну и самое громоздкое-коробка от БелАза(в смысле КПП от автомобиля,только большого)Тут парень надувает щеки,отчего его и так луноликое лицо становится еще шире и с ничем не передаваемым умняком выдает-А В КОРОБКЕ ЧТО? Всё,пипец-приехали,ну не объяснять же этому оленю,что в коробке шестеренки живут.Ну он видимо и сам понял,что где то простегался и отпустил нас с миром.Респект и уважуха якутским милиционерам!
Из жизни медиков:
В одной районной поликлинике пришедшей на прием бабке дали градусник и сказали, чтоб она посидела в коридоре. Забыли про неё. Она сидела, сидела, поликлиника закрываться стала, врачи домой пошли, ну и она пошла. Утром приходит к врачу, отдает градусник: Lой, спасибо доктор, всю ночь держала градусник, так помогло, всё прошло!-
продолжай измерять качество фотографии количеством пикселов в фотоаппарате. А еще можно измерять вкусность еды размером сисек поварихи...
Жертвы рекламы, серия тысяча фигзнает какая...
Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии; поскольку навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу порядка слов в предложении:
- Слушай, а `always` в любое место можно вставлять?
Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга.
Так вот, сама история:
как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....".
Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.
История про моего двоюродного брата.
Родился и вырос он в русской семье, но в другой стране. Так что какой язык является для него родным спорный вопрос. Делает он упражнение по русскому языку. Там было предложение в которое нужно по смыслу вставить слово. Он читает: "Наступила зима. Выпал белый пушистый...". Думает, потом его озаряет и он радостно восклицает: "А! Заяц!"
Мама ему говорит: "Сынок, ну как же заяц?", тогда он задумывается и с пониманием говорит: "А-а-а-а-а... Волк!"
Рубрикатор по темам:
