Эдвард Григ и его друг дирижёр Франц Бейер часто отправлялись порыбачить в местечко Нурдо-сваннет. Однажды на рыбалке у Грига внезапно родилась какая-то музыкальная фраза. Он вынул из сумки кусочек бумаги, записал её и спокойно положил бумагу рядом с собой. Налетевший внезапно порыв ветра сдул листок в воду. Григ не заметил, что бумага исчезла, а Бейер незаметно выудил её из воды. Он прочитал записанную мелодию и, спрятав бумагу, принялся её напевать. Григ молниеносно обернулся и спросил:
= Что это?..
Бейер совершенно невозмутимо ответил:
= Всего лишь идея, которая пришла мне только что в голову.
= Ну вот, а все говорят, что чудес не бывает! = в великом изумлении сказал Григ. - Представляешь, ведь мне тоже несколько минут назад пришла в голову точно такая же идея!
Ездила на выездной концерт по области, кажется, в Кудымкар. Опосля концерта побежала в туалет. и забыла, зачем пришла, узрев на стене шедёвр:
Посмотри, как ходит кошка в туалет:
Загребает скромно лапкой свой секрет.
Отряхнёт, пригладит шёрстку, и, важна,
От горшка отходит важно, как княжна.
Ну, а вот, идёт корова.
Навалила- будь здорова!
Только вот очём вопрос:
Не дерьмо у ней, навоз!
Отдают большие деньги
За такой вот целый воз.
Ты ж- приличье соблюди,
На коров не походи,
Размести с прицелом таз,
Целься прямо в унитаз!
Ну а если уж соскочишь-
Стой, куда ты скрыться хочешь?
Быстро смой своё добро,
Ведь не злато-серебро!
Труд того, кто убирает, уважай,
А другим не досаждай!
Уж поверь, твои какашки
Не повысят урожай...
Впечатлилась навеки.
Среди моих друзей есть приятная традиция,из мест отдыха привозить тамошний алкоголь,хоть он и встречается в магазинах в Москве,но привезённый как то вкуснее чтоли. Так вот.Отдых.Город Кронштадт, Морской собор Святителя Николая Чудотворца просто прекрасен. Как назло кончается фотопленка.Быстренько обежав ближайшие ларёчки бегу к магазинчику.Продаётся там всё,почти всё,от сувениров до консервов. Я с надеждой в голосе к продавщице:
-Фотоплёнка есть?
-Нет.
Вздыхая и обречённо:
-Тогда мне открытки с видами Кронштадта и две бутылки водки!
Лицо у неё было такое,как будто я собрался закусывать водку открытками :)
В России изобретен первый в мире спорт специально для фанатов!
Это ФАНБОЛ!
Теперь перед началом футбольного матча команда из 20 фанатов с одной стороны может реально ВДУТЬ команду из 20 фанатов с другой стороны и, таким образом, отстоять честь любимой команды!
Я работаю в крупной холдинговой компании. Недавно мне взяли помощницу, которая очень хорошо знает что такое телефон но не может отличить его от факса. С головного офиса пришел факс, который надо было разослать по дочерним компаниям, я его принял и сразу вставил обратно и начал обзванивать дочерние компании (здравствуйте,..., примите факс... и т. д.).
И тут моя помощница задала мне просто гениальный вопрос:"А Вы себе копию оставлять не будите?"
На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивал...
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нах%й!".
Вчерась вел спектаклю (я звукорежиссер). Один из артистов рассказал:
Приснился мне сон.
Прорвало у меня трубу. Вызвали сантехника (С). Починил. И стоит, чего-то ждет (ну явно денег).
Серегей (А) и говорит ему:
А: А хотите мы вас отблагодарим, как нас в театре благодарят?
С: Ну да.....
А: Ваня, Ира, идите сюда!
Приходят дети
Артист, дети (дружно с аплодисментами): БРАВО!!! БИС!!!
p.s.: классный сон
Эдвард Григ дал в городе Осло большой концерт, программа которого состояла исключительно из произведений композитора. Но в последнюю минуту Григ неожиданно заменил самый последний номер программы произведением Бетховена. На следующий день в самой крупной столичной газете появилась очень ядовитая рецензия известного норвежского критика, который очень не любил музыку Грига. Критик особенно строго отнесся к последнему номеру концерта, отметив, что это Lсочинение просто смешно и совершенно неприемлемо-. Григ позвонил этому критику по телефону и сказал:
= Вас беспокоит дух Бетховена. Я должен вам сообщить, что последнее произведение, исполненное в концерте Грига, сочинил я!
От подобного конфуза с несчастным опозоренным критиком случился инфаркт.
Была у на с универе преподавтельница - госпожа Бабаева. Замечательная женщина, но дура стоеросовая и фантастически невежественная в вопросах научно-технического прогресса. Эта дама выдавла на лекциях такое, что преподаватели военных академий обзавидуются. Вот некоторые перлы:
...мужчины мужского пола...
...потом это всё оборачивается боком...
-Можно войти?
-Да, выходите.
...бывают генетические люди...
...известная древнегреческая фамилия...
...православные религии...
...кончали жизнь суицидом...
...отсидела все студенческие учёбы...
...там шум, здесь шум, мухи летают...
...кто разговаривает, призываю к ответственности и интеллекту, если он есть...
...что смешного, что-то не нравится?..
...перестаньте говорить, тупые, что-ли?..
...вы были в этом, как его, в Америке...
..."Н" ставится без признаков пола...
...немного поехала голова...
Земля обетованная...
Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".
Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:
"О! А вот тут я наврал.!"
Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...
Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):
"Ах ты старый 3.14здунишка!"
Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...
Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:
"Мдаа.! Я такой.!"
Рубрикатор по темам:
