Лет 10 назад состояла я в одной общине. Ну, не то чтобы секте, а скорее типа приюта на общественных началах для всяких неприкаянных: сирот, инвалидов, сбежавших от садистов-мужей жён, выживших самоубийц и т.д. В общине они учились всяким ремеслам, мастерили всякие вещи и их продавали. И еще у нас ферма была.
Была я при нашем "гуру" что-то вроде шута (официально - секретаршей). И был у нас типа роман. Жениться он на мне вроде не собирался. Ну, а мне-то что, меня и так все устраивало. Но вот однажды пришел к нам мальчик-сирота. Слепой от рождения, зато прирожденный поэт. И играть умел на всем, что звучит. Он вообще много чего умел - незнакомые люди даже не сразу понимали, что он слепой. И это чудо природы "гуру" поручил мне. Там такая система была: каждого новичка закрепляли за опекуном из членов общины.
Прошло несколько лет, мальчик вырос, а был он, надо признать, красивый. Ну, и у нас как-то "нечаянно" закрутился роман. И мы, дураки, были наивно уверены, что "гуру" ничего не знает. То есть понятно было, конечно, что знает, но думать об этом как-то не хотелось...
И вот как-то раз идет собрание, обсуждаются всякие организационные вопросы общины. Одна женщина жалуется на соседку по комнате, что та водит к себе мужиков из соседней деревни, причем всякий раз разных.
"Гуру" слушает, кивает. А я, как водится, сижу рядом. Женщина договорила, "гуру" говорит:
- Да, это нехорошо, - далее минут на 15 бла-бла-бла о всеобщем падении нравов, и в заключение он выдает: - Сейчас мало кто способен на постоянство! - и деловито снимает у меня с плеча ДЛИННЫЙ ЧЕРНЫЙ ВОЛОС.
Все, кто это видит, тихо сползают под стол. Потому что все знали, что я - девушка "гуру", а длинные черные волосы были только у одного человека в общине. У моего подопечного, слепого поэта.
Из-за этого, собственно, община и развалилась. А вовсе не из-за интриг жителей соседних деревень.
Не мое. От первого лица.
Проходил у нас в городе чемпионат по некоему боевому единоборству. Председателем жюри был заслуженный местный тренер лет за 60, который к тому же любил поддать. Вот сидит он ближе к концу чемпионата, уже не трезвый, и крепко так дремлет. Бой окончен, все судьи высказали мнение, ждут мнение "главного". Его толкают, типа - Михалыч, не молчи, давай!
Он просыпается, смотрит на стоящих спортсменов (один в красной форме, другой в синей) и как заорет:
- Синий, е%ашь его с левой!!
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.
Маленький мальчик вместе с мамой приходит на день рожденья подружки.
А в подарок приносит (несмотря на все мамины протесты) любимую игрушку - огромного черного волосатого (пластмассового)паука. Вернувшись домой, мама интересуется (иронично так):
- Ну как, понравился Лене твой подарок?
- Не знаю, я ей под подушку положил - потом сюрприз будет.
Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно откровенен и всё больше становился похож на формат книги LКак трахнуть девочку. Инструкция для чайников-. В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер (их отдел расположен этажом ниже) и у нас происходит следующий разговор:
Она: Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?
Я: Ну да, а что случилось? (с мёртво-каменным лицом, типа работы много)
Она: Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя.
Я: Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал?
Она: Да нет, я бы хотела, чтобы у нас они на разных частотах стали работать, а то ты забиваешь мне эфир.
И тут она рассказала, что к ней полчаса назад пришёл 1С программист что-то настроить, но не может этого сделать, поскольку у нас с ней идентичные клавиатуры и ей выводится всё, что я набиваю, а программист не успевает удалять советы, которые предназначены ТОЛЬКО для моего друга! Он пытался бороться по-первости, когда шли фразы типа: LБукет взамен на вечер-, LУпрись ей взглядом в грудь-. Но когда дошло до фразы LГрозно вгони свою елду в её маленький ротик-, программист, видимо, воспринял это как предложение от компьютерного мозга, посмотрел несчастно на бухгалтершу и ушёл курить, сказав, что больше сегодня работать не будет. Удивительно, что сигнал пробил метров на 20, но после этого случая моя репутация семьянина и интеллигента была безнадёжно подпорчена и уже на следующий день я перешёл на обычную проводную клаву.
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина v с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
v Здравствуйте, у вас вазелин есть?
v Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
v Да нет, мне обычный нужен.
v Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
v Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
v Девушка, а чем вас этот не устраивает?
v Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы
Наша дочка только начала говорить фразами ( 2 года).
Как-то вечером дал я ей посмотреть путеводитель по Лувру с цветными фотками на русском языке ( как-то еще в холостой жизни побывал там и купил его). Ребенок долго перелистывал страницы, ничего интересного дла себя не находя. Тут она притихла и долго что-то рассматривала. Мы с женой решили глянуть, что же там для ребенка такого интересного.
Картина - мадонна с 2-мя младенцами ( уже не помню названия). Комментарий ребенка -
Ой, мальчики! Писеньки!
Предистория
Работаем мв в фирме по продаже запчастей к импортным грузовикам.И есть у нас кладовщик - дядька лет 50-ти, бывший спортсмен- каратист. ему видно в пору его спортивной молодости отбили мозги, тупой до ужаса, каждый день садит нас на коня своей тупостью, да еще и лентяй, каких свет не видел.
История.
Однажды собрался я в командировку в Минск со своим компом - закачивать новые программы по машинам. Этот дядька не хочет завтра делать свою работу без меня , спрашивает цель моей поездки и отвечает -
- Зачем тебе программы, ее каждую пятницу в местной газете печатают( он имел в виду телевизионную)
Все, кто был в магазине, держась за животы, сползли на пол
Ну вот, такая история, почти веселая. 4 дня назад онемел левый мизинец, а потом еще безымянный палец и часть ладони. Понятно, локтевой нерв где-то защемило или продуло. Ждала 3 дня, пока само пройдет, но не прошло. Решила самодеятельностью не заниматься и сходить к врачу. Утром отсидела час в очереди к невропатологу. Врач - молодой мужчина, наверное, по распределению в поликлинике сидит. Расказала ему про нерв, симптомы, помогла по-максимуму. Он молоточком стучал, щупал, мял, гладил обе руки, плечи, на шею переключился. При этом сказал мне закрыть глаза. Потом открыл справочник (!) и на 10 минут в него погрузился. Вынырнул с диагнозом "туннельный синдром". Спросила про лечение, на что получила гениальный ответ: "У нас была 1 лекция по туннельному синдрому, я дома посмотрю конспект и вам в 5 вечера позвоню, только номер скажите" (!!!!) Я офигела. Он так и не перезвонил, видимо, конспект не нашел. Вечером сходила к другому врачу. Оказалось, что парень мне еще и диагноз неверно поставил.
Нашёл заметку из своего студенческого дневника. Дело было в общежитии-
-В последнее время я в основном ловлю мышей- В связи с чем в комнате воцарился совсем уже не слабый кавардак - Огляделся, после очередной схватки с коварной мышей, и даже страшно стало v убирать придётся при любом раскладе мне-
Сказать, что вещи не находятся на своих местах v ничего не сказать! Стол, например, был использован в качестве баррикады, ограждая пространство комнаты от пространства со шкафами, телевизор, перевёрнутый на бок, тоже в этом участвовал, повезло одному холодильнику, то ли потому что тяжёлый, то ли просто не куда было больше поставить, я в тот момент об этом не думал!
Мышь из милого создания мирно живущего под кроватью и грызущего, как позже установило следствие, кедровые орешки (чего ж не жить) недощолканные, оставленные и забытые мной, превратилась в жуткого хитрого коварного врага -1, вернее -2, так как -1 оказался менее хитрым и был быстро уничтожен, при проведении спецоперации-
Итак, при ведении двух часовых непрерывных боёв, выяснилось, что враг, обладает незаурядной смекалкой, хитёр, легко адаптируется к новым приёмам ведения борьбы, обладает высокой мобильностью, молниеносно меняя место дислокации. Были сделаны выводы о бесполезности нанесения точечных ударов...
Врага надо было брать хитростью, отвечать хитростью на хитрость!
После того как, используя уже приобретённые навыки уклонения от ударов, нападения и устрашения, была прорвана цепь ограждений и баррикад из досок, оргалита, сапог, мешков и прочего, меня посетило чувство, что из комнаты придётся съезжать мне-
Оставив засаду Lмышеловка-, решил отдохнуть, подумать о жизни, написать заметку потомкам и немного поучиться-
Продолжение следует-
P.S. Мыши не слыханно повезло с тем, что мне надо учиться, иначе бы её ждала суровая продолжительная осада-
Да не прочтёт это Greenpeace-
P.P.S. Мышь затихла, наверно тоже думает о жизни-или пишет завещание-
Рубрикатор по темам:
