Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (всё путём, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания: СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(моё ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.) Ещё раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьёзе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!
Слышал от знакомых.
Парень с девушкой гулял целый день, но чего то съел там не того,или там чего нибудь ещё, но у него здорово пучило живот, короче вообще не до гуляния если честно сказать было,и он только искал повода как бы поскорее свинтить домой и на горшок или куда там...
А она как на зло разошлась так, прямо говорит сейчас говорит, пойдём, говорит ко мне мол в гости.Ну понятное дело парню так это всё интересно только с точки зрения наличия в доме сан узла, или там вообше какого нибудь тихого места с хорошей вентиляцией...
А она прям ваще..Короче приходят они к ней домой, туда сюда, он глазами зыркает как бы это там..
А она- "Ты это мол пройди там в комнату, посиди, подожди пока я там чай с какавой забодяжу и всё такое..." Ну он чё парень...Понятно, говорит, ага мол и бегом в комнату, по швам уже треснуть готов, забегает он в комнату, выключатель там пока, да какой там,и где, короче дунул от всей
души так, что наверное у соседей обои треснули, я не знаю...и стоит чудило снявши пиджак, сероводород по комнате как пропеллером разгоняет.
Короче разогнал видно, глаза не ест уже вроде бы, ну и там понятно, уже и свет включить терпения хватило......
Да-а-а..Короче лучше бы он его не включал..
В Этой комнате,забравшись на диван, выпучив глаза и зажимая носы сидели парень с девчёнкой, и задыхались то ли от смеха то ли..Родной брательник подруги этой оказался там со своей новой девушкой, а парень то конечно убежал сразу, так и не нашёлся.Потом говорят сам и рассказал эту историю,сильно расстраивался говорят поначалу, ну да это что, случаи ещё похлеще бывают, вот например про Лёху......
------------------------------------ --------------------------------------------
Бык
В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довльно регулярно пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму,подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место,ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место. Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык,который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит. Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в го..не, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части. Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и...на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка.
Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.
Во, эт на стоко ты залетел на первый раз..."
В общем, дело было так.
Однажды в летнюю пору один отличный парень, имея на руках служебную машину, решил прокатить знакомую девушку. Едут они, значится, лето, солнце, жизнь прекрасна. Ну и решил он, значится, неоднозначно выебнуться, подъезжает к своему месту работы на полных парах и по тормозам, так шо след от протектора лег четким отпечатком на легко ранимую душу начальника, который это дело видел. Парень выходит из автомобиля, начальник выходит из себя. И встречаются они на нейтральной территории возле багажника.
Начальник - 1.80 роста, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски, вид угрожающий.
Подчиненный - щуплый, маленький, понимает, шо ща убьют, но каким методом - еще не ясно.
И глядит этак ласково начальник на подчиненного, подходит к следам (оставленным протекторами), спокойно сует руку в карман (подчиненный, глядя на это, нервно сглатывает), достает тостенный пресс денег (по 20 баксов), выкладывает во всю длину следа купюры и грит: "Во, эт на стоко ты залетел на первый раз..."
О женской логике.
Сижу, читаю экономический журнал. Подруга заглядывает через плечо и спрашивает: А что такое топ-менеджер?
- Ну, это по-английски...
- А, поняла! Если топ-лесс - это в одних трусиках, то топ-менеджер - это менеджер в одном бюстгалтере!
Статья была про даму-директора Ксерокс, возрастом за 50. Мне аж плохо стало.
Соревнования
Мужчина своим выстрелом сильно повредил лицо своему 49-летнему другу. Они стреляли по пивным банкам, поставив их на головы друг другу.
Я журналист. И как-то заслала меня родная редакция за материалом в центр, занимающийся трудоустройством лиц с ограниченными интеллектуальными возможностями. А в центре том на первом этаже дауны работают, а на втором, собственно, сам офис. Я поднимаюсь по лестнице и замечаю, что за мной по пятам следует даун. Захожу к заведующей, улыбаюсь, начинаю общаться. Даун стоит, внимательно слушает. В самый разгар знакомства, когда я уже полезла в сумку за диктофоном, он невинно так спрашивает заведующую:
- Марь Сергевна, а это новенькая?
Задумал наш компьютерный отдел обновить информацию на нашем сайте. И послали нашим референтам электронное письмо такого содержания: "Это надо разослать всем нашим. (далее следовала анкета и просьба прислать фотографию)". Девушка в поле "Кому" вставила 75 адресов наших работничков и разослала. Получив письма, свыше 70 из них ответили на анкету, больше половины присоединило свои фотки и разослали по этим же 75 адресам! Почтовый сервер от счастья захлебнулся. Когда начальник компьютерного отдела проорался, пошёл спрашивать некоторых лично, зачем они это сделали, ему все показали текст писем, ими полученных, который начинался со слов: "Это надо разослать всем нашим" ... Возвращался он к себе на седьмой этаж, напевая песенку: "Страна полна дебилов, дебилов, дебилов..."
Непальскую Тантра Удачи. (С комментариями российского производства).
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".
3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное удовольствие.
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
- И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.
6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
- И по меньшей мере сразу шести.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе 8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.
11. Не судите о людях по их родственникам.
- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными гадами.
12. Говорите медленно, но думайте быстро.
- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это врем я,можете про них быстро подумать в два раза хуже.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?".
- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.
14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.
15. Позвоните маме.
- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?
16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.
- Даже если это на вас чихнули.
17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
- С паршивой овцы хоть шерсти клок.
18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши поступки.
- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?
19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.
20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить.
- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил, постарайтесь все свалить на другого.
21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу.
- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?
22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.
Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным, как и любое другое.
- Иначе вам придется разориться на плеер.
23. Проводите некоторое время в одиночестве.
- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните.
24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.
25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
- Это любимая шутка глухонемых.
26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
- Потому что книг много, а телевизор всего-то один.
27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
- Когда вы станете старше, гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть вперед.
28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)
- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.
29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом.
- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе с тараканами.
30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое.
- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.
31. Читайте между строк.
- Немного научитесь, будете читать между страницами.
32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.
33. Будьте нежны с Землей.
- И будет она вам пухом.
34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую.
35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
- Ведь это в самом деле приятно.
36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
- А то огребете, ни один хирург не заштопает.
37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами.
- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не закрывать.
38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
- Если конечно срок позволяет.
39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
- Так думают все, кто не смог сделать большие деньги.
40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
- Главное чтобы не всегда вам так везло.
41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
- УПК РФ.
42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге.
- Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг.
43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили.
44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.
- На кладбище.
45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
- Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится.
Как-то раз в гости к нам пришла семья (муж, жена и их маленькая дочка). Посидели, попили пивка, дочка помучила кота, пару раз описилась, вообщем все как у всех в таком возрасте. Ну, естесьно родители пришли к нам подготовленные - с запасным комплектом всяких колготок, трусов и т.п. Мокрые трусы положили на батарею, да так там и забыли. Когда же родители у нас были, то Юрка (это мой друг), снял галстук. Ну и тоже забыл. Вообщем, после их ухода мы обнаружили дома Юркин галстук и трусы его дочки. Через некоторое время у нас очередные гости - человек так восемь. Все веселые, подпитые. Тут звонок в дверь. Жена моя открывает - стоит Юрка. Все ему давай предлагать - мол давай, оставайся, посидим и т.п. А он говорит, мол я на пять сек. Я, говорит, Марина (Марина-это моя жена), у тебя когда последний раз был - забыл галстук. На что она, вспомнив о забытых вещах ему отвечает (без всякого умысла): "А ты, Юра, еще и трусы оставил."
Хохот, и т.п. реакцию описывать всех присутствующих не буду.
Рубрикатор по темам:
