Поезд остановился прямо в тоннеле. Причем первый вагон уже вышел из тоннеля, а последний еще не вошел. Неожиданная остановка огорчила всех ,кроме пассажира из последнего вагона. И не потому, что в его вагоне было светлей, чем в других, а потому, что недалеко от тоннеля жил его отец. Каждый отпуск проезжал пассажир через этот тоннель, но отца не видел уже много лет, так как остановки здесь поезд не делал. Пассажир высунулся из окошка и окликнул проводника, который разгуливал вдоль поезда: - Что случилось? - Да при выходе из тоннеля рельс лопнул. - А скоро поедем? - Да не раньше, чем через четыре часа, - сказал проводник и двинулся обратно, на другой конец тоннеля. Прямо напротив последнего вагона находилась телефонная будка. Пассажир сошел с поезда и позвонил отцу. Ему ответили, что отец на работе, и дали номер рабочего телефона. Пассажир позвонил на работу. - Сынок?! - почему-то сразу узнал его отец. - Я, батя! На целых четыре часа. - Какая жалость, - расстроился отец. - У меня до конца работы как раз четыре часа. - А нельзя отпроситься? - Нельзя, - ответил отец. - Работа срочная. Ну да я что-нибудь придумаю. Пассажир повесил трубку. Проводник как раз возвращался из тоннеля. - Едем через два часа, - объявил он. - Как - через два?! - ахнул пассажир. - Вы же обещали: через четыре! - Так ремонтник думал: за четыре отремонтирует, а теперь говорит: за два, - объяснил проводник и двинулся обратно, на другой конец тоннеля. Пассажир бросился к телефону: - Отец! Тут, понимаешь, какое дело: не четыре часа у меня, а два! - Какая досада! - огорчился отец. - Ну да ничего, поднажму маленько -может, за час управлюсь. Пассажир повесил трубку. Из тоннеля, насвистывая, вышел проводник: - Такой ремонтник попался хороший! За час, говорит, сделаю! Пассажир бросился к телефону: - Отец! Извиняй! Не два часа у меня, а час! - Вот незадача-то! - приуныл отец. - В полчаса я, конечно, не уложусь. Пассажир повесил трубку. Из тоннеля как раз возвращался проводник: - Ну, анекдот! Там работы, оказывается, на полчаса. - Что ж он голову-то морочит?! - закричал пассажир и бросился к телефону. - Отец! А за десять минут не сделаешь? - Сделаю, сынок! Костьми лягу, но сделаю! Пассажир повесил трубку. Из тоннеля, играя прутиком, вышел проводник: - Ну и трепач этот ремонтник! "Столько работы, столько работы!" А там делов-то на десять минут. - Вот гад! - прошептал пассажир и набрал номер. - Отец, слышь? Ничего у нас не выйдет. Там гад один обещал стоянку четыре часа, а теперь говорит: десять минут. - Действительно - гад, - согласился отец. - Ну да не отчаивайся: сейчас кончу! - Все по вагонам! - донесся из тоннеля голос проводника. - Прощай, отец! - крикнул пассажир. - Не дали нам с тобой встретиться! - Погоди, сынок! - шумно дыша, закричал отец. - Я уже освободился! Не вешай трубку! Но пассажир уже вскочил в вагон. При выезде из тоннеля он заметил будку путевого обходчика, а в ее окне - старика. Он вытирал кепкой мокрое лицо и радостно кричал в телефонную трубку: - Освободился я, сынок! Освободился! Но стук колес заглушал его слова...
Nеw Yоrk Сitу. Весна. Воробьи чирикают. Солнышко светит и уже даже греет.
Наступило время кабриолетов. Стою на перекрёстке 5-ой авеню и 42 улицы.
Тут мимо меня на жёлто-краснеющий сфетофор, проносится спортивный кабриолет-красавец породы "Мерин", а динамики в машине надрываются голосом Расторгуева:"Было время-был я беден..."
Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись:
- Принимаем ваш инструмент на заточку.
Вы бы отдали?
Еду сегодня в метро. Висити реклама кухонные плиты Наnsа рrеstigе и их громкий рекламный лозунг: Готовка - не женское дело! В слове "готовка" черным маркером исправлена буква "т" на букву "л". Глупо конечно, но с утра настроение поднимается от изобретательности некоторых индивидумов...
Реальная ситуация в чате:
-Помогитечтоделатьуменяпробелнеработает.< br>-Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Вспомнилось вот...
Захожу в магазинчик стройматериалов, посмотреть всяко-разное для дома. На витрине (как оно правильно называется - за спиной продавца шкаф - не шкаф, стеллаж-не стеллаж?) висит некая фигура, из пены застывшей, которую для герметизации швов используют, слепленная, по форме и размеру - нечто среднее между венком и коровьей лепешкой.
Поскольку пена мне может быть полезна, но не хотелось бы использовать лишний раз пожароопасный материал - спрашиваю продавца:
- а она не горючая?
- нет
- точно?
- да точно!
С этими словами он подносит зажигалку к этому на витрине, и оно тут же радостно вспыхивает...
Тушили всем магазином...
А пену я так и не приобрел в результате.
Сам видел и слышал, как в магазине один мальчишка громко потребовал у кого-то из сопровождающих его взрослых: "Дай мне в рот!" Голос у него был грубоватый, так что народ невольно оглянулся - что за оральный гомосексуалист тут завёлся, который не скрывает своих пристрастий? А мальчишка, видимо, просил угостить его каким-то лакомством.
Клава
Как-то Георгию Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссер пошел на хитрость и "состряпал" письмо следующего содержания: "Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава".
На следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился один из самых смешных эпизодов), но после съемок сказал режиссеру:
- А имя девушке могли бы придумать и покрасивее!
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Hу они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Hе могу, говорит, понять как так и все тут!". Hу на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
из выступления:
- В ходе проведенных профилактических мероприятий на территории обслуживаемой нашим отделом милиции было совершено 11 грабежей, 5 краж и 1 разбой.
Часть из ни мы раскрыли
Рубрикатор по темам:
