НА анекдот скопированный с вашего сайта:
В ответ на западный сервер www.yahoo.com в России открылся www.hooyak.ru.
Мне ответили:
не понял
Я:
eto anekdot!
Он:
мда
Я:
che u tjA? karakuli?!
Он:
нет... у меня адрес второй не открываеться :Р
Историю рассказал знакомый программист.
Забарахлил как-то у них в конторе один компьютер, принадлежащей набожной женщине. И чего только с ним ни творили... как только ни извращались - барахлит, и все тут.
Женщина подумала и куда-то отошла. Приходит и приносит пузырек с водой.
Оказывается, за 10 минут успела сгонять в близлежащую церковь и набрать святой водички. Потом открыла пузырек, побрызгала водой вокруг компьютера, на компьютер (куда можно было). К изумлению многих... компьютер заработал нормально! Наверное, бесы хулиганили.
Клянусь, что это было на самом деле, поскольку сам был свидетелем.
Стою я на посту на первом этаже здания, в котором проводят занятия. Все спокойно. Метрах в десяти от меня находится дверь склада, где хранится инвентарь для практических занятий. Кладовщице надоела сидеть без дела, она закрыла дверь и куда-то ушла. Через некоторое время на вверенную мне территорию вошел офицер, а за ним - взвод. Около двери склада он остановился и приказал взводу построиться. Далее офицер, как обычно, объяснил предстоящую задачу, и что первым делом нужно получить инвентарь. Затем он повернулся к двери склада и обнаружил, что она закрыта, после чего сказал (передаю дословно):
-Подождите немного, сейчас я вам женщину найду, - и ушел быстрым шагом.
Пока офицер не покинул этаж, ребята из взвода и я еле-еле сдерживали себя, чтобы не расхохотаться. Но как только он скрылся из поля зрения, мы дали волю своему безудержному смеху.
Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7. Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву (Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает круглосуточно, буржуины разнообразные опять же. Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... ...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!! Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.
Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки).
Нас в комнате человек 10.
Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что припрятано.
Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея - спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания.
Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего
не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к телевизору, громкость - дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету.
Стоны, крики.
Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.
Сей случайимел место в начале 90-х годов, когда Москва еще не превратилась в образцово-показательную европейскую столицу и качество заправок было стремным. Так вот, сущестовала такая вот милая заправочка на внутренней стороне МКАД между Профсоюзной улицей и Ленинским проспектом. Состояла она фактически из двух частей: заправка для легковушек и заправка для грузового траспорта. Ну вот, заправились мы и начали выезжать на МКАД через заправку для грузовиков а она, понятное дело состоит вся из колдобин. Впереди лужа метров 5 длинной и метра 3 шириной. За рулем мой бой-френд - любитель экстремальной езды. До лужи осталось 2 метра и я ору: блин, убью, если в лужу попрешься. А он на газ, на газ давит!! Гадюка! А я как в воду глядела потом оказалось, что и в прямом смысле тоже! Мы заезжаем в лужу и .... со скрежетом съезжаем в глубоченную яму - вода через окна льется в салон. Я выскакиваю из машины и оказываюсь по пояс в грязнючей воде с разводами бензина, а ноги топчут под водой нечно омерзительно склизское и топкое. Бой-френд в машине заперся и выйти боится, только красовочки снял и пустил плавать корабликами по салону.Я бегаю вокруг машины, матерюсь страшно - водители грузовиков за мной слова записывают - и от злости на упрямство приятеля закидываю лобовуху всем тем противным, что могу отыскать на дне. Тут сзади слышу что-то металическое брякает. Обарачиваюсь мужик с тросом в руках! Ну думаю, молодец какой - на помощь пришел! Я говорю: спасибо тебе, только откуда ты так быстро прибежал, вроде машин кругом не было? И тут начинается чисто русский юмор, он отвечает: Дык я за вами давно наблюдаю! Думаете вы первые провалились? Нет, я уже третью машину за последнюю неделю вытаскиваю! Честно говоря то, что я хотела ему на это сказать, просто не может быть поризнесено в слух, но поскольку я промолчала, то он нас все-таки вытащил совершенно бесплатно! А мы потом еще час ждали, когда
из нашей восьмеры вся вода выльется и свечи сушили. Вроде говно машина-то, а как воду держит!!!!
Маруська
Сдать оружие!
В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие. Пенза была наиболее благополучным городом в плане преступности. Хулиганства и пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком, но серьезных преступлений было мало. Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но на следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше не выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования произошло сразу несколько инцидентов. В частности, один из милиционеров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою тещу. Да, Пенза это вам не Москва!
Из серии - "претендент на премию Дарвина".
Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора.
Мораль: не влезай, убьет!
Побывал я тут недавно (31 января) на пересдаче по "Вычислительным сетям". Что-то списал, что-то знал, в результате решается вопрос: что же мне ставить, четверку (пересдача все таки) или пятерку (парень-то знающий). Видимо, решив, что вопрос, который он (препод) мне задаст, будет решающим, он спрашивает: "А вот на вашем домашнем компьютере у процессора сколько функциональных элементов?". Я, естессно, не в курсе, но предпологаю, что 5 (сложение, вычитание, умножение, деление и лог. операции), о чем ему и заявляю. В ответ: "А давайте с вами вместе проверим". И перечисляет: "запись в память, извлечение из памяти и т.д."..."Действительно, 5". С абсолютно непроницаемым лицом я заявляю: "Не знал бы, не говорил бы"... Пятерка!!!
Хоть дело было и давно, но все это была чистая правда, о чем я могу подтвердить, будучи свидетелем всего этого. Так вот:
Дело было на военной кафедре. Подходила зимняя сессия. Собрался наш взвод дать подарок (взятку) за зачет. Говорим комвзводу:
- Ты сходи, Гена (имя и фамилии изменены), к нашему майору и спроси, что нужно, чтобы взвод сдал зачет без проблем?
Короче, отправили его и ждем. Через пятнадцать минут он возвращается, настроение не ах-ти, говорит:
- Озверел наш майор, поросенка просит, килограмм восемьдесят - сто!
- Ни хера себе поросеночек? - отвечаем мы. - А они вообще-то такие бывают, это уже хряки какие-то.
- Не знаю, - ответил Гена. - Сказал такого, значит такого.
Ну что ж, скинулись мы по целой стипендии, а что делать. Только мысль о крупном весе не давала покоя. Хотя наш майор Иванов был бизнесменом и мы как-то успокоились - нужен, значит нужен.
Сказано-сделано. Глубоким утром (в 6 часов) поехали на рынок и пробрели свинью 66 килограммов, такая огромная (!!), а сами думаем: о, блин, всего 66 колограмм, а надо восемьдесят. Приехали к дому майора отдавать тушу. Позвали его, открываем багажник, он туда заглядывает и охуевает (я видел его лицо).
- Ни х%я себе поросеночек, это же целая свинья!!!! - бормочет он.
И тут до меня доходит: он просил ВОСЕМЬ-ДЕСЯТЬ килограмм, а не ВОСЕМЬДЕСЯТ (сто придумал наш командир со страху).
Что майор с ней делал история не знает, но надвигалось Рождество...
Рубрикатор по темам:
