Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые, будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали способом для этого работу проводниками в поездах. Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег хочется не просто много, а так чтоб потом можно было и похвастаться перед друзьями, любой студент v проводник идет на различные должностные преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за мзду, превышающую стоимость билета в два раза.
Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного левого рубля, потому что им пришлось возить Lпионэров-. Что с детей взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд LМурманск v Москва- отправляется, и практически сразу у пацанов настроение улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая толстенькая упитанненькая старушенция, и кричит: LВозьмите меня, ребята!-. Ну, пацаны решили: первый заяц за рейс v надо брать! Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же на ходу запрыгивают ревизоры!
Короче, если ревизор вдруг застукает зайца в вагоне, проводника уволят. Шухер!
В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку и ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но запихнуть ее туда было не просто.
Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если они бы встали, силы, уминающие бабку в рундуке перестали бы действовать и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать. Полку открыли и изумленным взглядам контролеров v ревизоров предстала 100 килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ ВАГОН!!!!!!!
Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили зайцев, не забывая, однако, уточнять, насколько зайцы v зайцы.
P.S. Одно не понятно, о чем думала бабка, когда ее запихивали в грязный, узкий, вонючий рундук!
Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
..................
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив, бог весть, где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции.
Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет".
Встать, смирно
Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их часть попали две такие жертвы. Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек, лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны). Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его комиссовали.
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: - Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же живого везли: -:, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США. Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Hевада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит ◄куда то► туда.
Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука.
Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же ◄антирадаром► обзавестись.
Эта одна из историй моей студенческой юности в стенах Одесского полутеха. Учился я на кафедре автомобильного транспорта. Зачем - это вопрос особый, а речь сейчас о другом. Так вот, поскольку Одесса это провинция, то основной массе студентов диплом именно этой кафедры нужен был для начала карьеры в ГАИ. Причём у многих благодаря папочкам места карьерного старта были пригреты заранее. А теперь представьте: экзамен по сопромату и у нашего сокурсника (назовём его условно Петей) последний шанс остаться в списках группы перешедшей на следующий курс.
Препод:
- Ну что ж уважаемый, давайте не будем более мучить друг друга - с такими знаниями вы инженером никогда не будете. Вынужден поставить вам двойку.
Петя:
- Иван Васильевич, умоляю, ну поставьте мне тройку . я гаишником буду.
МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ. (размышляя в кровати).
Приём первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять, не боком ли она пролезает в турникет метро...
Приём второй.
Написать какую-нибудь муть или пошлость, чтобы все подумали "дебил"
- но заметили.
Приём третий.
Приколупаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает...
Приём четвертый.
Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете.
И так каждой.
Приём пятый.
Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже.
Вскользь упомяни про размер...
Не проверит, но ей приятно.
Приём шестой.
Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в нагрузку с болезнью дауна...
Совет седьмой (совместно с подарком для...).
Если не можете сказать ничего умного - возьмите афоризм с спору.нет.
Бывает, прокатывает.
Совет восьмой.
Скажите, что вы едите что-то вкусное.
Быстро найдёте общий язык с голодными дамами.
Совет девятый.
Никогда не говорите "Тут девушки есть?". Возможно, есть.
Но лучше сказать "Приветствую очаровательных дам".
Совет десятый.
Не думайте (не надейтесь!), что они в чате другие. Всё как в жизни. Ни на йоту лучше.
Совет одиннадцатый.
Никогда не спрашивайте у дамы про возраст. Лучше начать примерно так: "Допустим, вам сто лет. Но я готов поторговаться.."
Совет двенадцатый.
Импровизируйте! В конце концов в русском языке 33 буквы и семь дырок только в голове.
Совет тринадцатый, юбилейный.
Общаясь с пятью дамами в пяти приватах, главное - не путайте имена.
Совет четырнадцатый.
Обмениваясь с незнакомыми дамами фотографиями - не подхватите вирус.
Совет (какой-там по счёту?) - Не посылайте дамам вместо своего портрета красивое фото с бесплатных гей-сайтов. Они это всё уже видели!
Совет шестнадцатый.
Никогда (!) не выходите за рамки онлайна!
Лучше несбывшаяся мечта, чем суровая реальность...
Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов. по СТС.
И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги.
Муж возмутился и сказал, что это неправда. Что парашютисты приземляются мягко, что они умеют правильно приземляться, что они делают вот так:...
И показал. Подпрыгнул на месте.
И СЛОМАЛ НОГУ.
Теперь он лежит дома в гипсе. Как настоящий парашютист.
А когда мы с ним ночью в травмпункте рассказывали врачу, каким образом он получил эту травму, мы так хохотали, что от смеха чуть гипс не лопнул.
Посреди лекции по эконом теории заздается громкий женский голос: "Да заткнись ты уже!!!". Ребята начинали по-тихоньку похихикивать, но доканала всех реакция препода, который спокойно ответил: "Да не дождетесь". Позже оказалась, что это одна моя одногрупница "просто попросила" другую не говорить по телефону на лекции
Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается, и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво):
- Автобусу больше не наливать...
Рубрикатор по темам:
