Во время очередной ежегодной диспансеризации в военной поликлинике перед кабинетом хирурга скопилось около десятка офицеров, жаждущих побыстрее пройти осмотр. Народ молодой, шумный. Из кабинета выходит пожилой хирург. И происходит такой разговор.
- Чего это вас так много сегодня?
- Да вот, диспансеризация.
- Зачем офицеру диспансеризация? У него ведь может быть только две болезни: одна - "х-ня" - сама проходит, а вторая "п-ц" - неизлечимая.
Хохот стоял такой, что из других кабинетов врачи повыскакивали.
Шел я однажды в МГТУ им. Н.Э. Баумана - учусь я там. И по пути, благо время было еще, решил заскочить в книжный, который совсем недалеко от метро находится. Захожу в магазин и наблюдаю нескольких мужиков, грудившихся около одного столика в центре зала со стопкой книжек рядом.
Как оказалось, там проходила презентация нового романа Бушкова, кажется (одно время даже рекламу по радио слышал, мол, Д`Артаньян был не мушкетером, а гвардейцем кардинала). Ладно, смысл не в этом. Сидел там еще один дяденька с радиомикрофоном, который вещал на весь честной народ об этой самой презентации. Все бы ничего, но он явно на ходу придумывал, что говорить надо. И выдал он потрясающую своим глубоким смыслом фразу:
"Уважаемые посетители! Сегодня у нас в гостях, всего на один час, знаменитый писатель, автор практически всех... (некоторая заминка)... своих бестселлеров." Дальше я уже не слушал, так как из магазина убегал.
Так-то. Оказывается, имеются еще люди в нашей стране, которые сами свои бестселлеры пишут... :)
Правила поведения в интернет-кафе
1. Зайти в кафе
2. Занять место за компьютером в максимально удобной позе и дать знак офис-менеджеру о начале работы. При этом не задавать вопросов по типу: куда можно сесть? а у вас свободные есть? как сегодня связь? а ксерокс у вас есть? а пельмени и др. , раздражающие офис-менеджеров вопросы.
3. Не забывайте это интернет-кафе, а не блинная, не интернет-касса, не ремонт телефонов. Мы не несем ответственности за то, что всякие несознательные элементы (например: базар, банк и мн. др.) не работают.
4. При ковырянии в интеренете по возможности работать тихо, не беспокоя офис-менеджера вопросами по типу: а у миня эта ни аткрываица, памагите?
5. Со всеми проблемами справляться самостоятельно, потому что офис-менеджер знает не больше Вас, а иногда и меньше, а если и знает, то не скажет, а если скажет, то Вам лучше этого не слышать.
6. Не говорить фразы - я уже вас достал(а) - не поможет.
7. Ни в коем случае не заказывать горячий кофе, чай!! Но если вы все-таки сделали это, то заберите со стойки чашки самостоятельно и заказывайте не более 1 чашки на одного человека!!
8. И улыбаться!
И вообще, пришли тихонько поработали, повеселили офис-менеджера и баиньки.
Глубоко Вас всех имеющая в виду Администрация
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живогопингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
Купил я себе свою первую тачку не Бог весть что (шестерка бу), но на свои(Чертовски приятно). Еду по родному раену настроение просто SUPER вижу стоит 8 с открытым капотом, а рядом с ней 2 цыпочки тусуют, попками виляют, ну я и думаю дай помогу (люблю добрые дела делать). Останавливаюсь подхожу,засучив рукава,мышцами играя, "Давайте девчонки помогу". Ну одна и и отвечает "Да я ту живу не далеко через 100 м сразу за сфетофором направо, у меня и веревка есть, не дотяните? А вечером муж придет и сам посмотрит." (Я) "ну че нет проблем, блин, говно вопрос,давай говорю свою веревку. Ну я их,короче, привязал сел, они тоже. Поехали. Доезжаем до сфетофора, красный, блин, торможу... Тут мне как в жопу у*бут... Вот БЛЯ, а какой был хороший день... Вылезаю, сую бошку в окно водителя 8, а там никого... Я о*уел... А эти две красавицы седят на заднем сиденье и журнал мод разглядывают!!! Бывает же такое ЗАПАДЛО,аведь это все REAL!!!
Было это в армии. Начальник медслужбы капитан Дмитриев влетает в медсанчасть, забегает в туалетную кабину и устраивается на толчке, орлом. Дверь в попыхах не запер, а в это время находящийся на лечении солдат заходит в туалет, открывает дверь кабинки {она незаперта} где восседает капитан........ Капитан увидев, что дверь открывается потянулся за ней, солдат же в ответ протянул свою руку и состоялось крепкое мужское рукопожатие.
Помнится, несколько лет назад на одном из аварийных участков дороги на набережной установили стандартную рекламу. Этот объект представлял собой сооружение в человеческий рост, верхняя часть которого была непосредственно вертикальным щитом (начинался на уровне пояса), а нижняя - толстой непрозрачной ногой. На щите был изображен стоящий обнаженный молодой человек, обрезанный нижней кромкой рекламы по поясу. По положению волосатых рук можно было догадаться, что он держит их на своем мужском достоинстве. Со стороны было полнейшее впечатление, что парень стоит за щитом и справляет естественную нужду. После установки щита прохожие стали чаще спотыкаться в этом месте, а количество аварий увеличилось.
Особая примета
Отечественная криминалистика достигла больших высот. Все в ней строго, ясно и четко. Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск. "За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр."
пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:
=============
ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ
Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ.
Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты:
1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий - 5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500.
2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет отсрочки - $600.
3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450.
==========
и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию, но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..
НАШЕСТВИЕ 2001!!! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа Чайф. Я стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно.
Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает мето-дично продвигаться тело. Судя по внешнему виду единственное, что оно ещё в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребы-вало в вертикальном положении, голова в горизонтальном. Боец, постоянно спо-тыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодёжь, с завидным упорством продвигал-ся всё дальше, пока не упёрся в мою спину. Обойти меня он был просто не в со-стоянии, а так как желание идти вперёд в нем всё ещё присутствовало, то единст-венное, что он мог делать . это стоять на месте и пробуксовывать.
Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев выше-указанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос:
- Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несёт?
Измученный жарой, обильным потреблением пива и ещё чёрт знает чем, боец, с трудом подняв голову выдавил из себя ответный вопрос:
- Скажите пожалуйста, это очередь в туалет?
- Да . говорю, - и вон те, с гитарами, первые!
J(t)
Рубрикатор по темам:
