Еще одна история, Мой друг Влад поехал отмечать три месяца совместной дружбы с его девушкой Мариной. Намеками и всем таким они дали понять друг другу, что сегодня день "Х" и "это" случится у них в первый раз...Как в сказке они заехали в зимний лес и о...чудо в середине леса они увидели чудесное незамерзшее озеро размером 60Х30 метров. Влад ездил тогда на стареньком джипе, это был Исудзу Трупер 1986 года выпуска- он часто ломался и хавал много бензина. Итак, этот старый джип имел одну неприятную особенность у него был сломан передний мост и от легковушек по части проходимости он отличался только высотой посадки и лопатой в багажнике. На этой машине Влад заезжает для пущего эффекта в незамерзающее озерцо и выходит дабы подать руку даме. В этот момент его смутил запах, а потом и догадка, что это злобные колхозники соорудили это рукотворное озеро из коровьего горячего дерьма - вот оно и не замерзало. Поняв это и не слушая возражения Марины он прыгнул обратно в машину и хотел уехать подальше. Но не тут то было неработающий передний мост провалился в дерьмо и намертво в нем засел. Ситуация осложнялось тем, что Марина не понимала того, что засели они в дерьме, а не просто в грязи и объяснять ей этот обидный факт Владу не хотелось, но пришлось. Затем он вышел на дорогу ночью из леса и попытался остановить машину - но ни тут то было, единственными, кто остановился оказались пьяные менты на УАЗике, облив Влада водкой и посмеявшись вдоволь они вытащили злополучный джип. Романтический вечер был отложен.
Едyт как чеpепахи...
Один бывший соотечественник, а ныне амеpикос только-только сдал на пpава в LA/Ca и pешил ночью поездить по пyстым yлицам- потpениpоваться. Едет он значит в 3 часа ночи не спеша со скоpостью 30 миль в час (около 50 км/ч) - типа тpениpyется. Вдpyг откyда не возмись, с мигалками и пеpделками его окpyжают штyк 10 полицейских машин и pадостные бегyт его вязать!
Он весь в непонятках, по-английски еще не ахти как говоpит, поpядков еще не знает - pешил что емy хана, сyдя по количествy копов видимо что-то очень сеpьезное наpyшил - коpоче стpахy набpался полные штаны! А копы его внимательно осмотpели, извинились и отпyстили. Он совсем в непонятках - спpашивает типа че за дела? А они емy и говоpят - мы тебя за обкypившегося пpиняли, оказывается местные тинейджеpы как обкypятся так едyт как чеpепахи и пpи этом дyмают что гонят за 200 mph. :)
Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются, стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк - пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела- смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло - выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно.
Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком.
В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте
По новому гололеду, да на ЛэндКрузире, ранним осенним северным утром отправились мы вчетвером в командировку: из райцентра в областной.
Водитель - профи экстра-класса, играл в детстве за Ковровский мотоклуб в мотобол, мастер спорта, и очень любит жизнь: ведет быстро, но мягко.
Как и положено, на скорости около 130 км/ч нас мягко, но неотвратимо понесло в сторону лесного озера, по свежему недавно вставшему льду которого джип проехал метров 60 по инерции, и остановился.
Все живы-здоровы, улыбаются по сторонам: никто ни звука не проронил, включая единственную женщину в группе, и всем нравится, что все целы и мужественны.
Но - надо выбираться. Из машины выходить несколько боязно (что там за лед, шут знает). Оставаться на месте - опасно. Поверх льда приличный (сантиметров 30) слой снега - вдруг забуксуем?
Шофер не обманул ожиданий попутчиков: медленно, очень плавно вытащил трехтонного бегемота на трассу - по собственной же колее.
Вечером в гостинице, когда уже были сделаны все срочные дела, когда взяткобратели уже побратались с взяткодателями на почве совместного распития запасов гостиничного бара, встречаем - как это бывает часто - земляков, и веселье уже грозит перерасти в вакханалию, когда один из них, потомственный атеист, чуть не крестясь рассказывает:
- Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в озеро уходят. Вышли, посмотрели - картина маслом: колея доходит то определенной
точки, и нафиг (с этими словами на лице образуется мина полнейшей безысходности) заканчивается... Кто-то вот ехал, и... (сглатывается сухой комок в горле) уехал. НЛО! - а то и вообще нечистый (свят-свят).
Не стали мы их разочаровывать. Пусть народное мифотворчество пополнится еще одним шедевром.
Однажды в компьютерную фирму позвонил клиент с проблемой:
- Я никак не могу подключиться к интернету.
К клиенту выехал специалист. Долго настраивал, даже виндовс переставлял, а оно никак - клиент набирает логин, пароль, а его не пускают, хотя клиент уверяет, что все должно работать.
Но после долгих тщетных попыток подключиться к интернету, клиент все-таки раскололся:
- Я подсмотрел доступ у своего знакомого.
- Ну а пароль-то какой?
- 5 звездочек...
Чистка
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет" Марина только и пролепетала: "Как нет?!" И - хлоп в обморок.
Меняли знакомой баксы. Паспоpта y нее не было или еще какая загвоздка - не помню. Hо попpосила ее тетyшка-кассиpша пpодиктовать свое ФИО. Диктyет в слабослышащее окошко:
-Каpнеева... Чеpез "А"! Чеpез "А"! Каpнеева Ольга Александpовна...
Полyчаем квитанцию, читаем: "Коpнеева Чеpеза Александpовна".
Вчера заходил в Формозу на Китай-Городе. Решая свои дела, краем глаза замечаю в углу демонстрационный комп, который сам с собой играет в футбол в FIFA 2003. Ну FIFA и FIFA - на свежесобранном компе сам каждый вечер играю. Но вдруг ощущаю - что-то там чуть-чуть по-другому. Подхожу, присматриваюсь. Обычная FIFA, но очень плавно двигаются игроки, и модельки более детализованные что-ли. В общем, на формозовском компе игра идет ОФИГИТЕЛЬНО, мой по сравнению с этим - тормоз. Я всю сознательную жизнь испытывал презрение к "фирменным" компам, а собранный недавно свой комп - считал уж точно на порядок лучшим чем любой формозовский. А тут... Земля ушла из под ног, весь привычный мир перевернулся вверх тормашками. В голове билась, не находя ответа, бессмертная мысль доктора Ватсона: "Черт возьми.... КАК??????", вместе с пробегающими в панике мимо "Неужто Radeon 9700 Pro так работает?", "Может я что-то недонастроил?", "А точно это FIFA, может другая контора такой футбол сделала?".... Присматриваюсь еще раз - да нет, баннер со
счетом точно FIFAовский... И тут я замечаю в правом верхнем углу экрана еще один баннер.......EUROSPORT!
Оказывается, в компе стояло что-то типа карточки спутникового ресивера, и на экране шла трансляция матча.... А я чуть не заработал комплекс профессиональной неполноценности.... Оказывается, Electronic Arts`у еще есть к чему стремиться. ;)
Воскpесенье, вечеp. Я в гостях y девyшки, с котоpой пpовел все выходные начиная с вечеpа пятницы. Сижy, попиваю чаек и мыслю, что поpа бы yже домой. Она запyскает The Bat!, пpозванивается в инет и пытается скачать почтy. Hе пpиходит ни одного письма. Она повоpачивается ко мне и спpашивает:
- А почемy ты мне ничего не написал?
Рубрикатор по темам:
