Итак, мой соратник по работе как-то покупал себе новый комп. По частям. И купил он себе кулер (вентилятор, чтоб процессор не грелся). А кулер - он вещь очень шумная, и кокретно у этого была фишка - ручной регулятор скорости - типа, если холодно, то можно его помедленней (и потише) сделать. А провода к этой самой ручке выходили снизу. Уж не знаю, что там предполагали его создатели, но единственный вариант был протягивать эти провода между ножек проца. И вот он смотрит на это, думает и озаренный свежей мыслю кричит: "ЧТОБЫ ПРОВОД МЕЖДУ НОГ НЕ ТЯНУТЬ, МОЖНО ДЫРКУ В МАТЕРИ ПРОСВЕРЛИТЬ!"
Как я начальника напугал до полусмерти!
Дело было так: сидит он, болезный, на стульчике, глазки в монитор вперил, и стропалит чего-то в поте лица. А я, аккурат в полуметре от него за его спиной дырки электродрелью сверлю в гипроке. От неприятных звуков сзади начальник заметно нервничает и не может сосредоточиться. Тем временем у него звонит телефон. Он одной рукой хватает трубку и говорит. Почти сразу же его вызывают по интеркому. Он нажимает туда, в телефон просит подождать и начинает говорить по интеркому. Дрель работает, интерком плохо слышно, поэтому начальник говорит на сильно повышенных тонах. И тут у него в кармане звонит мобильник. Мобильника он уже не слышит - пищит тихо, а начальник орет, интерком хрипит, трубка бубнит и дрель работает.
Hу, надо же ему сообщить, что у него мобильник звонит... Голосом привлекать его внимание бесполезно - он и так воспринимает три голосовых потока сразу, поэтому я поворачиваюсь к нему и тихонечко, _не выключая дрель_, тыкаю его пальчиком в спину...
Боже, как он заорал... :) Hаверное, в его крике было что-то такое, потому что из трубки и интеркома почти с той же интенсивностью заорали "Что с вами???".
А он мне потом рассказал, что с детства боялся электроинструмента. Точнее не с детства, а с тех самых пор, как... ну, это он сам пусть лучше расскажет...
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Дело было зимой. Знакомые молодожены, скажем, Ивановы, после свадьбы долгое время принимали традиционных гостей. Кто ж не хочет напиться на халяву! Гости были старыми знакомыми и новыми, иногда вообще малознакомыми. Но, традиция есть традиция.
Приходит к Ивановым очередная супружеская пара. Садятся за стол. Быстро напиваются. И начинают выяснять отношения: LАх! Ты тогда с этим! А ты тогда с той! -, ну и так далее. Ивановы - люди щепетильные. Чтобы дать гостям время уладить проблемы, они идут на улицу - за водкой. По возвращении их ждет дивная картина. Под окнами их квартиры столпились соседи, уже успевшие вызвать участкового. Милиционер задумчиво чешет затылок и наблюдает вместе со всеми. Из форточки методично вылетают предметы домашней утвари Ивановых. Бедные молодожены опознали любимые тарелки, подаренный на свадьбу сервиз и много чего, дорогого сердцу.
Благо - посуда падала в сугроб и по большей части оставалась целой. Понятно, что Lлетающие тарелки- организовали гости, которых отсутствие свидетелей ссоры окончательно раздухарило.
Один из первых печальных опытов семейной жизни. Впредь Ивановы звали в гости осмотрительнее
Работаю в полиграфической фирме, занимающейся помимо прочего тиражированием. У нас на двери висит домофон с видеокамерой, так что можно разговаривать с человеком и видеть его, не впуская внутрь. Как-то раз звонок в дверь, подхожу, вижу - стоит мужик, спрашиваю "Вы к кому", в ответ на что слышу - "Я на размножение"
После катания на Пухтоловой горе заехали с женой пообедать в кафе на берегу Финского залива. Она заказала телятину, а я - шашлык из бараньих яиц. Раньше не пробовал, подумал, что вкусно, наверное, будет.
Заказ принимала одна официантка, а блюда, целый поднос для двух столов, принесла другая. Кто что заказывал, она, стало быть, не знала.
Берет она верхнее блюдо и кричит: "У кого бараньи яйца?"
Ну, что мне оставалось делать... кричу: "У меня!" :((
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке.
Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный
автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением
автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет,
что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы
в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
"Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что
"шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от
хохота.
Случилось только что. Заходит мой ШЕФ в таком состоянии, что уж лучше ему было передвигаться ползком и просит меня найти кое-какие документы по одному из дел, которые мы ведем. Я передаю ему эти документы... он с минут пять пялится в бумаги... и спрашивает:
- Тут кто-нибудь читать по-русски умеет?
Говорят, что исследования показали, будто бы у мужчин слабо развит центр речи. Может оно и так, зато этот недостаток так развил телепатические способности, что мы понимаем друг друга используя лишь несколько слов! Реальный случай, сам присутствовал!
Захожу в магазин запчастей и выбираю всякую мелочь на витрине. В это время звонит телефон и происходит такой разговор:
Звонивший:
- Добрый день! У вас есть для "Нивы"... ну такая х#йня... там еще такая х#йня надевается, а сверху крышка?
Продавец (подумав пару секунд):
- Не, такой х#йни нету.
Еще через несколько секунд продавец осознает весь получившийся разговор и под общий хохот пересказывает его.
Было это на медкомиссии в РВК, для тех кто не знает Районный Военный Комиссариат. Были мы у дерматолога(Женщина лет 30)Когда подошла моя очередь.
Она мне говорит: покажи член. Ну я покозал она мне говорит: оголи головку, я отвечаю чего? Она мне без терпения покажи головку своего
детородного органа, я решил ее подколоть и говорю, не понял, Она налилась краской и как заорет
- Залупи конец паскудник
Рубрикатор по темам:
