На самом деле грустная история, Один мой друг прочитал в новостях после первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец) после сокрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не справился с работой тренера и подал в отставку...
Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда была не управляема...
Прочитал в газете Известия.
Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!
Ну а теперь амбула:
Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель вдруг будет праздновать это получение не слишком умело.
Как, например, один майор в Псковской области.
В приемный покой Псковской областной больницы военнослужащий был
доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы, в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось.
Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.
Было это курсе на втором. Читал нам тогда электронику доцент А-й. Причём лекции стояли по вторникам первыми двумя парами. Кроме них в этот день не было ничего. Казалось бы, чего там делать. Однако, посещаемость этих лекций была высокой. Причиной такому безобразию был сам доцент А-й. Это трудно описать на бумаге, однако попытаюсь. Представьте себе робота. Абсолютно лишённого эмоций, с великолепной памятью, читающего с такой скоростью, что ручка дымится. Схемы он рисовал так же быстро, стирал с доски ещё быстрее. При всём этом великолепное знание предмета и отличная память v на одной лекции рисовал схемку на полдоски с кучей элементов, на другой отворачивался к окну, складывал ручки за спину и диктовал, где какой транзистор располагался, для чего был нужен. Естественно, что при таком раскладе даже самые спокойные люди нашего потока, чувствуя приближающийся экзамен, приблизительно с середины семестра начинали запасаться вазелином. Боялись мы его, как огня.
Как-то раз после лекции этого монстра двум бравым парням с нашего потока приспичило пойти по маленькой v видимо, А-й произвёл на них в тот раз очень сильное впечатление. Но была одна маленькая деталь, которая омрачала их существование v в здании шёл капитальный ремонт. И в связи с этим найти работающий сортир было весьма проблемно. А теперь представьте малютку-второкурсника, который здание толком не знает, пытающегося в этих лабиринтах ремонта найти работающий туалет. При этом желание найти его возрастает с каждой минутой. В общем, когда они нашли оный, то настолько обрадовались, что заговорили с унитазом. Картина: входят в туалет два студика с озадаченными мордами лица и говорят с унитазом. Причём, содержание беседы примерно следующее: LНу, вот мы тебя и нашли! Искали по всему университету, а ты вот куда забрался! Хитрюга!- В этот момент дверь одной из кабинок распахивается и оттуда выходит доцент А-й.
Что было дальше можно только представить. По одной из версий А-й выдал:LНа экзамене разберёмся, кто из нас хитрюга-, по другой v прошёл мимо с фирменно невозмутимым выражением лица. Лично я больше склоняюсь ко второй версии v как никак, а оба сдали экзамен с первого раза на L4- v большая редкость для А-го. История эта стала Легендой потока, а доцента после этого случая мы называли не иначе как Хитрюга.
Утверждение, что наиболее часто рекламируемый товар является самым ходовым и востребованным, а также простейший статистический анализ спама, приходящего в Инет из Штатов, можно сделать вывод, что:
Подавляющее большинство американцев это бездомные сексульные маньяки, страдающие ожирением импотенты, да к тому же ещё с маленьким пенисом.
(с)Вовочка: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!" Вольный перевод с англ.
Рассказ врача.
Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Ну еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса.
Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Не спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту:. Белая горячка..
- Не переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное.
Я протестирую его и буду лечить.
Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал.
Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.
Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то?. взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно..
Поддержки от нее не дождешься.
Наследственно-депрессивный психоз, - записал я в карту.
- Да что с мамы взять. она же китайская,.- пациент обреченно взмахнул рукой
- Китаянка?. удивился я.. Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность.
давно ее поменял бы.
Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент.. Виснет она, понимаете? Работать только начнет. и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:
Суицидальные попытки со стороны матери... А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- На память не жалуетесь?. спросил я.
- Как бы вам сказать. жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он.. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.
Пациент оживился.
- Вот как раз вчера. знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Ну понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет.
И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками.
Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит.
Ходи себе и отстреливай. даже жалко их стало.
- И давно вы этих монахов отстреливаете?. поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал:. Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог.
Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать..
Кстати, о жене.
- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
- Как из-за чего?. удивился пациент.. Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Невыключенный, кстати.. На экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете?. обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
- Чайник,. что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает.
Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез.
Пациент подошел к моему индифферентному. Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал:
- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.
Закурить есть? Сам-то курить будешь?
- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю.
Через час мы уже перешли на. ты.. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
На пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Ничего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке.
На ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.
Объезжай, объезжай!!!
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! ".%":%:"%;;%";
Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...".
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Эта история произошла с моим приятелем. Он окончил журфак МГУ и подавал документы в аспирантуру. В частности, принес рекомендацию с факультета. И с удивлением заметил, что секретарша, читая этот документ, начала смеяться и передала его соседке. Та спросила: 2Молодой человек, а вы видели, что вам написали?? и отдала ему бумажку. Написано там было следующее: 2С 1991 по 1996 год обучался на факультете ДУРНАЛИСТИКИ?.
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську (ICQ) знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"
Вы знаете самые популярные сайты рунета? Я думала, что знаю-
Недавно кто-то согласился на приход в наш офис представителя какой-то информационной компании. Приходит молодой человек и сразу с порога:
LБла-бла-бла- оплатив рекламу у нас бла-бла-бла- вы получите миллиарды клиентов - бла-бла-бла-. Я сижу за компом, читаю анекдоты и не обращаю особого внимания на его треп. Он видит что денег за его дурацкую рекламу по какому-то телефону никто отваливать не собирается, и, желая стрясти хоть что-то с нас, грит LЕще мы предлагаем бла-бла-бла разместить ваш баннер на нашем сайте, разместить ссылку и т.п. - Это меня вообще интересует (наш сайт находится где-то почти в заднице и хотелось бы поднять его рейтинг, но некому и некогда этим заняться).
Я (отрывая голову от анекдот.ру): - Как называется Ваш сайт и какой у него рейтинг?
Он (доставая моментально кучу прайсов с безумными ценами и кидаясь ко мне): - не знаю как называется, но он пятый в интернете! Бла-бла- все увидят вашу рекламу.
Я (непонимающе): - пятый в каком поисковике?
Он (гордо): - пятый во всем интеренете!
Я (нажимая значок Lе- на компе): - Вот покажите мне положение вашего сайта в рамблере, например.
Он (менее гордо): - Я не могу, я ничего не знаю в этом, но знаю что он пятый!
Я: - Где????
Он (все равно уверенно): - В интернете!- и судорожно собирает свои бумажки и бочком удаляется, понимая что бабки не получит.
Слава богу, рекламный календарик оставил - там есть адрес Lвеликого сайта- www.232.ru. Попробуйте найти его где-нить в поисковике - лично у меня не получилось.
З. Ы. Начальство службы 232, зачем вы берете на работу идиотов? :)
Рубрикатор по темам:
