Перевод пословиц
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
Я очень люблю свою тещу. Hет, правда очень люблю, без прикола. Она у меня физик, целыми днями копается с проводочками и схемами и вообще дама спокойная. Hежно-женственной ее видели только при живом тогда тесте.
Много лет назад, когда собирался жениться на ее дочери, я как дурак принес ей цветы, самые дорогие выбрал. Она так растеряно поглядела:
- Спасибо -говорит и положила их на шкаф.
Hу я тоже замялся:
- можно с Таней повидаться?
- Конечно -отвечает флегматично.
Тут я руку вынул из кармана и зацепил пачку крайне дефецитных тогда презервативов, которая непременула выскользнуть. Я понял, что попал, прощай Таня, я тебя никогда не забуду... и т. п. Дело в том, что их привез друг из франции, предложил всем желающим, а у нас нет дураков от дефицита отказываться, хотя по молодости и высокоморальности использовать их мне было особо не где. Hу так вот стою я, прощаюсь с несбывшейся мечтой, а она тут радостно подскакивает, хватает(!!!) и говорит:
- Может, вы мне их подарите? Хотите, заплачУ? А еще есть? А будут?
Сколько с меня? Да вы что, я у детей не отбираю последнее!...
Во время ее монолога я, как настоящий комсомолец, медленно фигел.
Пылкая дама... За неибежным чаем будущая жена сказала, что подумает на счет замужества, но сильно сомневается в человеке, который носит в кармане презервативы. У тещи выкатились глаза, участилось дыхание, и она свистящим шепотом сообщала Тане, что воспитала дуру. Я так и не понял, куда попал. Лишь через год мне ее старший сын, умирая от хохота над моими предположениями, рассказал, что в своих приборах физики используют влагозащитные колпачки из особой резины. Легко заменяются только презервативом, за которыми они всей лабой охотятся не покладая рук.
А вот еще прикол, связанный с тем временем. Идем с будущей тещей, несем железки, свистнутые с помойки какого-то HИИ. Hа встречу ее соседка, которая меня не выносила абсолютно. И, сладенько улыбаясь, говорит:
- Петровна, ваш мальчик (т. е. я) оказывается большой шалун, он то с одной девкой по подворотням, то с другой. Hадоти в ячейку написать пристыдить.- и все в таком духе. Я иду и рисую в голове кровавые картины: соседке выкалывают глаза тупым напильником, соседка висит на дереве на собачьем поводке и тп. Еле отделались. Я не знаю, как начать оправдание, но моя будущая теща сплевывает так смачно, и произносит:
- Бабье!! Что с нее взять?! Hу скажи, на кой черт моей дочери импотент?
Hу люблю я свою тещу!
Случилась тута со мной на днях такая вот фигня. М¬ с папсиком решили сгонять в автомагазин на машине. Только стали в¬езжать, как из-за угла выруливает "десятка" и останавливается так, что нам никак её не объехать. Я тихо замечаю:"Вот м@дак!"
Тута папа выходит и говорит:"Отъедь, мне выехать надо." А он ему отвечает:"Не ругайся." Папа ему опять:" Отъедь, ты мне выезд загородил." Он снова:" Не ругайся!" Тут папа в сердцах отвечаят: "Да я то не ругаюсь. Это моя дочка сказала, что ты м@дак!" Мужик без вопросов садится в машину и уезжает...
Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы
грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы
оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и
фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов.
Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули...
А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания
собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало
БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-)
Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный
грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники.
Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии
весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении
колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами
почивающих и влетает в домик для преподавателей.
Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как
рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?"
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и
любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит
"мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей
и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли.
Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти
говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся
баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.."
:-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает
профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после
непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...
У человека из СПб есть черепаха с колесиками. Он в приступе жалости к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колеса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы...
История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре" и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем - от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО "Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам. Я, зайдя в загадочный офис, поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили её код в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворённо пикает, и во всём помещении магазина отключается электричество :)
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.
Геймерская байка.
Сидим где - то полгода назад с приятелем у меня дома, рубимся в Старкрафт (против компа)со страшной силой, фоном играет различная музыка. Неожиданно компьютер переключает на следующую песню "Mortal Kombat Theme" и из динамиков раздается жизнерадостный вопль: "You will never WIN!!!"
Через секунду комп переходит в атаку и разносит нас в пух и прах.
Сегодня младший сын (10 лет) рассмешил, рассуждая на тему семейных отношений:
- Вот в старинные времена правильно было: мужчины воевали, а женщины дома сидели.
Я спрашиваю:
- А кто же у них работал? Дети?
- Нет.
- Тогда что же дети ели?
- А они ВОРОВАЛИ!! :)
Сочи. Раннее утро. Мы с друзьями с хорошего бодуна едем на автобусе (деньги закончились) в центр города перекусить. Я стою на передней площадке, возле водителя, в кабину которого открыто небольшое окошко для продажи билетов. На одной из остановок в автобус заходят две барышни, одна из которых входит в передние двери, а вторая - не поместившись, в средние. Первая дама становится рядом со мной и при каждом движении автобуса цепляет корзинкой мою куртку. Я, естественно, через пять минут высказываю ей все, что думаю об автобусах корзинках и о ней лично и т.д. Она с перепугу вталкавает корзинку в окошко кабины водителя, при это ручка корзинки прижимается, а потом, уже в кабине, становится на место. Где-то через пять остановок подружка моей дамы выбегает из автобуса, мчится к передней двери и начинает орать: "Света, Света, да что ж ты не выходишь? Наша!" Дама, оказавшаяся Светой, судорожно дергает корзинку, а та ни туда, ни сюда. Водитель уже объявляет, что двери закрываются, и тут раздается Светин крик: "Ой, подожди, я не могу. Я у водителя яйца держу!"
Весь салон умирал со смеху, а дама, поняв, что она сказала, расплакалась от стыда.
Рубрикатор по темам:
