Приходит только что пользователь и спрашивает:
- Кто здесь администратор Кеша?
- Нет у нас Кеши... есть Вова, есть Женя.... Потом выяснилось, что прокси сервер по-русски выдает:
"....Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией, либо ...."
Салфетки
Посадили меня в США в тюрьму на 15 суток за превышение скорости. Превысил капитально, на 75 кмч, но судья всё равно перестарался. А в тюрьме можно было заказать по небольшому каталогу всякие мелочи типа зубной пасты, трусов, конфет и так далее, если на счету у тебя есть деньги. И раз в неделю заказ приносили в камеру. У меня кое-что на счету было, и я из списка заказал, в том числе, как я думал, салфетки. И вот, сплю на нарах богатырским сном, и просыпаюсь от радостных воплей заключенных. Пришел чувак типа завхоза и стал каждому выдавать заказаное в абсолютно прозрачных пакетах. Я решил в свалке не участвовать, и поэтому смотрел на происходящее лежа. И тут, когда завхоз добрался до моего заказа, раздался оглушительных хохот. Все стали смотреть на меня. Я не сразу понял в чем дело, но когда разъяснили, чуть не упал с нар. Оказывается, эти "салфетки" что я заказал, на самом деле были женскими тампонами. От вечного позора меня спасло то, что я прикинулся валенком плохо читающим по Английски. Всё таки понимающие зеки мне попались!
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие. Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают.
Вот.
Сижу себе спокойно, работаю типа, и тут вдруг ко мне подбегает сотрудница и прямо таки кричит:
- У меня мышка неправильно работает! я ее вверх, а она вниз, я ее вниз а она вверх!
Ну пошли разбираться. Оказалось у нее мышь развернута была. Проводом вниз. Весело блин.
4 дня назад иду мимо здания Южного вокзала. Возле паркинга стоит молодой человек потеряного вида с телефонной карточкой в одной руке и барсеткой в другой. Hа встречу идут два мусоренка (у одного 2 лычки у другого 3), получается так, что я вместе с ними равняюсь около парня и слышу следующий диалог
П - Извините, вы не подскажите где находится ул. Якубовского?
Менты после секундного раздумья хором:
- Мы не местные.
У парня отвисла челюсть, а я хихикал всю дорогу домой...
То,что я собираюсь рассказать,произошло с моим другом в 1990 году,когда я,он -студенты 2-го курса факультета Автоматики и телемеханики ТашИИТа,с группой сотоварищей работали проводниками в поезде "Таллинн-Москва".В общем-то,курьёзный случай.
Для начала-пару слов пояснений.Есть в теории автоматических процессов такое понятие "апроксимация и минимизация".Сейчас,спустя 12 лет,я толком и не вспомню,что конкретно оно означает,помню,что это математическое решение оптимизациии нескольких автоматических процессов,описываемых булеарной алгеброй.
***********************************Пересказываю его рассказ:
"Итак,поезд.Я-проводник.Подходит время раздачи пассажирам чая.А меня ломает титан этот разводить,конкретно в лом.Сижу,значит,у себя в купе,подходит один пассажир:
П-Чай будет?
Я-Нет.
П-А почему?
Я-Апроксиматор сломался.
Тот молча уходит.И так я благополучно отшиваю нескольких желающих,пока не нарываюсь на очередного,видать умного анжинера :) .Происходит диалог,в начале стандартный:
Он:Чай?
Я:Нет.
Он:Почему?
Я:Апроксиматор не работает.
Наступает пауза.Он,видимо желая показать,что в курсе дела,продолжает:
Он:Засорился,что-ли?
Я(заин тересовано):Да нет,хуже-не апроксимирует.
Он(с пониманием):А-а-а-а...А без него нельзя?
Я:Вы что,неапроксимированую воду пить будете???
Он:Нет,конечно.Может взглянём на него,авось починить удасться?
Я(понимая,что попадаю):Не получится.У меня в вагоне апроксиматор новой серии,сменный.Починке не подлежит.
Он:Ладно.
Возвращается на своё место и я слышу такой диалог между ним и его женой:
Жена:Ну?
Он(небрежным тоном Кулибина):Да у них апроксиматор полетел.
Жена:А это что такое?
Он:Да прибор такой.Воду апроксимирует.Без него опасно воду пить.Жаль парня(это обо мне), намучается он его менять, а если у него электронный стоит - совсем гибель."
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском. Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает. Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака!
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались.
Мы с мужем оба по специальности - программисты. Дома, есессно, стоит комп и, конечно же, наш 5-летний сын имеет к нему прямой доступ.
Недавно наш папа (муж мой, то есть) принес домой чудненькую программулину для обучения детей в возрасте от 4 до 6 лет чтению и
письму в игровой форме.
Ребенок, радостно потирая руки, садится за комп, включает прогу... и НАЧИНАЕТСЯ... (сладким голоском)
"Здравствуй, малыш! Эта программа поможет тебе научиться читать/писать, а также поможет тебе освоить компьютер... (и т. д. в том же духе)...
Оранжевая кнопочка, где белочка оглянулась назад, означает "вернуться назад", зеленая, где она бежит, - "дальше", а красная, где она выпрыгивает в форточку - "выйти из программы"..."
Сын, недоуменно оборачиваясь к нам: "Мам, пап, я что-то не понял - а где же "OK", "Cancel", "Next"??? "
Мы выпали... Дааа, поздно мы ему такие вещи приносим...
Сдал я последню сессию и отправился стажироваться в морское агенство. Работаю уже пару недель, но кроме своего отдела никого не знаю. Был тогда у них с работой завал, в офисе беготня, телефоны гудят, все заняты. Тут мне экспорт менеджер и говорит: "Паша, быстро спустись в агенский отдел, возьми у Пети договор!" Я стремглав спускаюсь по леснице, забигаю к ним в отдел и говорю секретарю: "Здравствуйте, кто у вас Петя?!!!" Она заулыбалась, да ещё так, что подумал, что её сейчас разорвёт. Все люди в зале вдруг замолчали и уставились на меня, как будто у меня было две головы, четыре руки или ещё какая хрень, я с недоумевающим взглядом смотрю на секретаршу.
"Молодой человек, -окликает меня кто-то сзади, - вас прислала NNN?"
Я оборачиваюсь и вижу респектабельного человека в хорошем костюме с листом бумаге в руке, я - "Да".
Он - "Вот ваш договор" Так я познакомился с нашим генеральным директором с подпольной кличкой "Петя"
Так уж получилось, что недавно я лишился паспорта. Потерял или украли - не знаю... А с моей кавказской внешностью по Москве без документов ходить как-то стремно. Приходится носить с собой водительское удостоверение. Так вот... Иду я, значит, вчера в метро, никого не трогаю, а тут вдруг наряд ментов. Ловят всех брюнетов ;). Hу и меня ессессно берут за *опу. Паспорт, говорят, предъяви. Я начинаю объяснять что у меня его нет, что его наверное украли, и сую им свое водительское удостоверение. И тут наступает самое главное. Происходит такой диалог...
Один из стражей порядка (СП) сначала внимательно несколько минут рассматривает мою пластиковую карточку, долго мучительно думает, и говорит:
(СП) - Так, я не понял... ты откуда приехал?
(Я) - Hи откуда я не приезжал. Живу я здесь... москвич я...
(СП) - А откуда я это знаю?!
(Я) - Так на правах ведь написано, где они выданы...
... минутное молчание с рассматриванием моего водительского удостоверения. Слышен скрип мозговой мышцы... Я жду...
(СП)- Машину водишь?
(Я)- (озадаченно)... дык... вот ведь они... права-то... ясен пень...
... еще минута внимательного рассматривания. И тут стража порядка прям как осенило!
(СП) - А ГДЕ ТОГДА ТЕХ.ПАСПОРТ HА МАШИHУ?!
Я так и не нашелся что ответить.
Рубрикатор по темам:
