Молоденькая училка
Молоденькая училка по-русскому так разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом - надаю задом!
Восьмой класс ос@танел от смеха!
тест3 Алекса
История абсолютно реальная, произошла с моим товарищем,лехой. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку за ним стоит здоровая бабища лет 45-и и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Со мной на первом курсе на квартире жил парень из деревни, добрый и славный малый, замечательный музыкант Андрей, только не приспособленный к городской жизни - сейчас-то он занимает достаточно высокий пост для своего возраста.
Так вот он купил кроссовки кажется 2Ромика?, но плохо померил и они оказались тесноваты, они бы конечно разносились немного, но я решил его разыграть, что тебе говорю обламываться набей говорю в них бумаги в мыс и сзади, а между ними затолкай дощечку-распорку - они у тебя до утра и растянутся до нужного размера. Ну он поверил, отмерил дощечку, одну потоньше обломил по размеру ножовки не было, а вторую он никак не мог отломить на 29 см., он и об колено и всяко разно, слышу затих, потом грохот, потом истерический смех...Захожу в туалет, а этот дятел положил дощечку на унитаз, то есть на две стороны округлостей, раньше то он с унитазами не общался, и со всей силы ударил - унитаз понятно не вытерпел хамства и развалился, а дощечка наоборот устояла - он сказал я все поправлю, а я предвкушая, что придется покупать новый унитаз пошел спать, утром я охерел, за ночь, он достал все обломки, высушил их, разложил и склеил цепляя один ко второму как мозаику, а что б держалось он вымочил полотенце в клею и сверху обклеил - типа крышка самоклеющаяся. Получилось прикольно и полотенце пропитанное клеем одеревенело и все держалось, но мы то знали куда садиться, потому как все равно это тебе не целый унитаз...
А тут к нему приехал в гости из деревни брат весом килограмм под 100 кабан, который тоже дела с унитазами не имел, вы представьте только он сел и клееная конструкция не выдержала - мы катались 15 минут по полу после того как с офигевшим выражением лица и спущенными штанами он вышел из туалета и сказал дословно: "Пацаны, я вам жопой унитаз сломал".
Этот забавный случай произошел около года назад - я в то время училась в девятом классе средней школы. Идем мы как-то, я и несколько одноклассниц, домой, при этом огибая торец школьного здания, за которым всегда стоят курящие компании. Незадолго до этого с одной из моих попутчиц мы затеяли спор на тему... гм, женских предметов личной гигиены, а именно как же все таки называются самые известные в мире прокладки - Allways или Alldays.
Спорили мы спорили, шли и никого не трогали. Но в тот момент, когда мы заходили за торец, я, замученная длинным спором, когда мы уже больше стебались, а не спорили, совсем уж озверевшим тоном рявкнула: "Да говорю тебе, они называются Alldays!!!" Рявкнула, как вы понимаете, довольно громко. И все бы ничего, если б из-за этого злосчастного торца в тот самый момент не вынырнул один откуривший товарищ, и не столкнулся с нами лицом к лицу. Услышав мой вопль праведника, он как-то сжался и бочком стал красться мимо нашей шумной девичьей компании... стоит ли говорить, что созерцая его офигевшую физиономию, как мы, так и курящие личности стали тихо сползать по стенке от хохота...
За фамилию можно простить.
В начале декабря я с женой направился в "Универсам 77" за покупками к новогоднему столу и всяческой праздничной мелочевкой.
Среди многих отобранных товаров были две свечки в виде елочек. Одна оформлена новогодней, другая обычная лесная красавица. Соответственно и цена разная, новогодняя 22 рубля, а лесная красавица - 11 рублей (точных цен не помню, но разница цен примерно такова.). Оплатив товар, я автоматически бросил чек в пакет.
Дома выясняется, что обе елочки-свечки пробиты по максимальной цене - 22 рубля. Фигня, но неприятно.
Компенсацией была фамилия кассира на чеке - НАИБОВА!
Вот так нас наИ..ли!
Автомобильные страсти
Случилось это в канун 8 марта. Погода была солнечной, настроение прекрасным. Голову мою, свежеокрашенную в абсолютно рыжесияющий цвет видно было за версту, что наверно и послужило всему причиной.
Я ехала по кольцу площади Калинина, под энергичную музыку Ramshtein, не очень то заботясь о скоростном режиме, и, как бывает в таких случаях, вовремя не заметила аварийку, поцеловавшихся впереди 2-х машин. Остановившись на минимально возможном расстоянии, я с разочарованием поняла, что теперь придется пропускать ряд машин, которые оказались дальновиднее
и выстроились заранее в ряд справа и слева от меня. "Вот дура", отметила я про себя и включила левый поворот. В принципе, ждать было не очень долго, машин 5.
Я обернулась, чтобы не упустить счастливого момента, когда образуется брешь, для того
чтобы осуществить старт. Тут одна из машин останавливается чуть позади и физиономия в машине подает мне какие-то знаки.
Во мне моментально активизируется чувство вины, заботливо привитое мне мужем в тот далекий период, когда он пытался научить меня водить машину, перед этим купив мне права. Блин, ну что я им мешаю, ну куда мне деться впереди ж авария. Глядя в улыбающиеся глаза остановившегося мужчины, делаю робкую попытку прояснить ситуацию. Тут до меня доходит, что чувак то просто решил проявить алантность и пропустить меня, не смотря на то что его агрессивно преследует тоже не очень то соблюдающий скоростной режим ряд машин. Видимо весна, преддверие 8 марта делает наших мужиков немного похожими на рыцарей. Едва эта счастливая мысль пришла мне в голову, как я услышала характерный звук, так знакомый всем автолюбителям. Нашелся активный любитель анального секса, и сделал машину моего кавалера в зад.
Улыбающиеся глаза мужчины резко перестали улыбаться мне и налились яростью. Он за одну секунду выпрыгнул из тойоты. "Лучше б ты вообще за руль не садилась"- прошипел он мне и рванул разбираться со своим партнером по ДТП (галантность слишком тяжелый крест). Мне захотелось последовать за ним, побиться головой о мартовскую землю, выступить свидетелем в ГАИ и т.д. Какие только мысли не придут в голову! Успокоило меня только вместе с бранью мужа как с молоком матери усвоенное априори знание: виноваты те кто въезжают в зад, т.е. моему почти состоявшемуся рыцарю, в принципе, ничего не грозит. Может я такая беспечная, подумала я потом, потому что моя машине застрахована, как и моя ответственность перед всем автомобильным миром.
Мне ничего не оставалась, как юркнуть в брешь, которую ом мне оставил с мыслью "а ты..., а ты.. лучше бы ты слюни по дороге не распускал".
Радостно-энергичный настрой как корова языком слизнула. Осталось до боли знакомое чувство вины и разочарования. Ну как же чувствовать себя леди, если, когда не просишь пропускают, да еще и обругивают. Да, и так редко бывают галантными наши рыцари на железных конях, а тут такое наказание.
Ой, улыбайтесь нам на дороге и достаточно!
Всем привет!
Хочу рассказать историю про своего мужа. Раз в 3 дня мы с ним ездием в супермаркет, понятно, что продукты еле умещаются в пакет. Обычно, чтобы ничего не выпало по дороге, я сажусь, а муж ставит пакет мне в ноги. Тут на днях выходим из супермаркета, подходим к машине, рядом стоят два молодых парня. Муж открывает дверь и выдает на всю окрестность:" Давай садись, а я тебе как всегда между ног вставлю!" Молчание... Не известно, кто ржал громче, молодые люди или я.. Но самый прикол, что муж так и не понял, чо это я с незнакомыми парнями ржу, даже надулся :)))
Мертвое море
Hаши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает.
Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. Hа земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИHУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВЕШАЛКИ.
Откуда же к нам пришла вешалка?
Само слово вешалка означает женщину, склонную к самоубийству. Мы не будем останавливаться на том, почему это слово стало позже использоваться для предмета гардероба, который мы сегодня и будем рассматривать, но скорее всего это просто результат совпадения.
На истинное происхождение вешалки указывает еще одно приспособление - линейка.
ЛинейКА и вешалКА - однокоренные слова (корень - КА).
Действительно, поначалу вешалка применялась в качестве измерительного прибора для одежды.
Но ее некуда было вешать. Поэтому для этой цели были специально обученные слуги. Именно на слуг раньше накидывали одежду.
Однако очень сложным оказалось найти подходящего слугу, ведь не на каждого наденешь одежду. Тогда некий изобретатель из Симплтона, Англия, придумал в качестве измерительного прибора для слуг современную вешалку.
Она прикладывалась к спине слуги. И, если ширина плеч была подходящей, слугу оставляли на работе.
Однако приходилось использовать двух слуг. На одного вешали одежду, а другой держал за его спиной вешалку, чтобы продемонстрировать гостям, что слуга подходит для этой роли.
Однажды у слуги графа Розеншнауцера затекла рука. Он приделал к вешалке крючок и повесил ее за спиной своего товарища-слуги. Граф увидел изобретательность слуги, похвалил его и уволил. Надобность в двух слугах отпала.
Освобождение рабочей силы резко повысило уровень производства в Германии.
Германия заняла лидирующие позиции на мировом рынке. Но не на долго.
Впереди опять оказалась Англия.
В один из кабачков на Байкер Стрит (улица низывается именно Байкер Стрит, а не Бейкер Стрит - эту ошибку нарочно сделал Артур Конан Дойл, не любивший шумные в те времена мотоциклы) зашла пьяная экономка миссис Бьютефол. Она любила побуянить, но в кабачке ей все это прощали. Дело в том, что на пьяную голову миссис Бьютефол пропивала деньги своего хозяина, что весьма поднимало престиж заведения. Но в этот день миссис Бьютефол сделала нечто большее, чем просто пропила деньги многодетной семьи, она промахнулась мимо слуги, когда вешала свой плащ. Плащ оказался на вешалке.
О дальнейшем вы уже знаете. Слуг уволили, начался экономический рост Англии, приведший к современному могуществу США.
Осталась одна деталь. Современные исследования установили, что первым изобретателем вешалки в современном ее треугольном виде, был Пифагор.
Он вешал на нее свои штаны. Получается, что доказательству равнобедренности всех треугольников мы обязаны вешалке Пифагора и его штанам...
Мы верим, что теперь вы никогда не посмотрите на вешалку, как просто на деталь вашего туалета.
Рубрикатор по темам:
