Далекий 90-какой-то. Студенческая общага. 7 марта. Доподлинно известно, что завтра спокойно отпразновать не дадут - рейды, проверки и дежурства по общежитиям. Как самые хитрые, решаем отметить знаменательный день 7-го. И вот сидим мы, отмечаем. Хорошо, должен сказать, сидим. И уже достаточно долго, т. е. почти дошли до кондиции. Тут стук в дверь.
"Кто?". Слышим, за дверью Жорик, говорит что-то, а что, не понятно.
Жорик - секретарь мехматовского комсомола - алкаш и бабник - часто с нами зависал. С тирадой, типа: "А, Жорик, [очень много нецензурных слов], ты бухать пришел или трахаться?", дверь открываем. А там Жорик, декан мехмата и два других препода. Они тоже не лыком шиты, решили рейд 7-го провести, и самых хитрых разоблачить. Так вот, за дверью Жорик, с очень-очень красными ушами уныло смотрит в пол, а преподы истерически смеются. Декан, усилием воли подавив смех, нам говорит: "Жорик сегодня
занят - рейд проводит. Он к вам завтра придет." И ушли...
ВИЛИСАПЕДА НЭТ!
Только сегодня захожу в приметрошный магазинчик. Там дворник говорит продавцу, пожилому кавказцу:
- Это вы на той стороне "москвич" поставили?...
- Какой масквич, у нас даже ВИЛИСАПЕДА НЭТ!
Пол дня мyчаюсь в контоpе. Hе ставится NT. Пеpиодически мне на мобильник звонит моя девyшка, интеpесyясь как дела и т.п. Девyшка к компьютеpам имеет к компьютеpам некотоpое стоpоннее отношение, но тем не менее наобщавшись со мной yже пpивыкает к теpминологии, хотя и не всю ее понимает. Hаконец, после часов 5 мытаpств, мне yдается поставить NT и, pадостный, я pешил поделиться pадостью со своей девyшкой.
-Пpивет солнышко, это я. Я тебя люблю. Hаконец-то я добил этот комп. Хочешь pасскажy что там было?
-Давай. :)
Далее минyты 3 пытаюсь pассписать по человечески, какие именно там были гpабли, и в завеpшении добавляю:
-Hадеюсь ты хоть что-то из того что я сказал поняла.
-Конечно поняла
-Что именно?!
-Что ты меня любишь. (см пеpвyю фpазy)
Hичто так не подымает настpоение, как yлыбка любимой.
Кошмарные каникулы
Женщина поехала отдыхать на Багамы и решила взять с собой все ее сбережения - 10 тысяч долларов. Чтобы не везти их наличными и не брать карточку, она накупила не них "туристических чеков". Они очень удобны, т.к. будут компенсированны при потере или если их украдут. Никаких усключений. Она сложила чеки в чемоданчик и поехала в аэропорт, а, прибыв на Багамы, обнаружила, что чеков нет. В панике она заявила о пропаже и потребовала компенсации, но ей отказали, обвинив ее в небрежности. Цель покупки чеков для путешественников состоит в том, чтобы защитить средств от вашей собственной небрежности. Если Вы роняете их в океан, Вы вернете их. Если Вы оставляете их на крыше автомобиля, Вы вернете их. Вы теряете их при краже багажа, Вы вернете их. А небрежным клиентам не возращают.
Как-то вечером возвращался домой с работы - уставший как, ну сами понимаете. Подхожу к ларьку - надо купить хлеба, а там пиво стоит - соблазняет. И вот я, смотря на пиво, издаю такую фразу:
-мне пожалуйста две бутылочки хлеба дайте
И что прикольно продавщица пошла, но через секунду остановилась, зависнув между пивом и хлебом, повернулась и спрашивает
-что, простите?
СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ
Рассказывают, что однажды Лев Дуров вместе с театром отправился на гастроли. Расположился в купе, лег спать, поскольку время было позднее. А молодые артисты, которые ехали в соседнем купе, купили в дорогу крепких напитков, но о закуске забыли. Поезд тронулся, извлекли бутылку, и кто-то из молодых отправился к Дурову попросить чего-нибудь на закуску. Разбуженный Лев Константинович сказал, что у него ничего нет. Тогда молодой артист спросил, что это за банка стоит у него на столике? "Это бальзам, мазь для роста волос", - пояснил Дуров. Артист, естественно, не поверил, но вернувшись в свое купе, рассказал о средстве от облысения, и все дружно посмеялись. Через некоторое время дверь в купе открылась и показалась голова Дурова, покрытая густыми черными волосами.
- Вот, - сказал Дуров, - передозировал бальзам. Переборщил: Есть у кого-нибудь ножницы?
Молодые артисты обомлели - сказался эффект неожиданности, да еще легкий хмель. Один из слабонервных даже грохнулся с верхней полки и серьезно повредил себе локоть.
А дело было просто. После ухода просителя Дуров долго не мог уснуть и ворочался на полке, а затем увидел висящий на крючке шиньон соседки по купе. План мщения созрел мгновенно.
У меня сестpа поступила в гимназию. Учиться тяжело -нагpузка бешеная. Даже в тpетьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уpоков. Разумеется, pодители, пpидя после pаботы, становятся пpосто обязанными помогать своим чадам. Коpоче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотвоpение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмуpые, листья " и т.д. По замыслу автоpов учебника должно было получиться милое четвеpостишье пpо осень. Hо они (автоpы) не учли, что скоpее всего сочинение стихов ляжет непомеpным гpузом на спину папе, котоpый только пpишел с pаботы, и по
мнению мамы не помогает pебенку с уpоками. Коpоче говоpя - pазбоp домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очеpеди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему pебенку - но я увеpен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдpуг начинает злиться и с возмущением обpащается к однокласнику моей сестpы - мол, это что такое? Где это ты набpался такого!.. Откладывает его тетpадь в стоpону. По совпадению этим же вечеpом pодительское собpание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...
Мужик на коне
Как-то один начинающий водитель повез свою семью за город. А может и на дачу - доподлинно не известно. А так как он еще только начинающий был, то с параллельным отслеживанием собственного автомобиля, других машин, людей и дорожных знаков вокруг было еще туго. Он и попросил подругу говорить ему, что там снаружи происходит. Она исправно диктовала: мол светофор желтый, людей нет и т.д. Но проблема в том, что она как раз дорожных знаков не знала и говорила по типу "белый кружочек в красном кольце". Едут они, едут и тут девица говорит: "мужик на коне". Парень начинает усиленно думать: что бы это могло быть. "Выгон скота"? "Велосипедная дорожка"? Он, естественно, останавливается и выходит посмотреть. Буквально через несколько секунд раздается дикий хохот: таинственный "мужик на коне" оказался гербом города-героя Москвы! Так вот вам московские ПДД!!!
Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать
небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто
устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с
текстом:
"Пел на попел не бросать!!!"
Сильно болит-то?
Возвращаемся как-то с мужем от друзей, то бишь с очередной пьянки. Я не пила, поэтому ессьно за рулем. Едем себе, едем. Муж (фактически в муку), как всегда, пристегнулся, и улыбается во весь рот.
Впереди намечается съезд на МКАД и соответственно пост ГИБДД. Время позднее, машин нет, и стражи порядка явно скучают.
Машут палкой. Торможу. "Тра-та-та. Ваши документы". Протягиваю, что просят. А муж, заметьте, продолжает улыбаться и всячески скалиться. Тут страж порядка и говорит. "А почему собссно не пристегнуты?" Я делаю жутко серьезное лицо и изрекаю - У меня, мол, грудь болит. Не могу я ремнем пристегиваться. Гаишник краснеет и продолжает пялиться в мои документы. А муж вдруг заявляет - "Сильно болит-то?" Издевательски так... А рот все до ушей :-))
Нас конечно отпустили. Смеялась я долго, гаишник, надеюсь все-таки не слышал, да если и слышал - что с того?
Рубрикатор по темам:
