История о том, как банальная ошибка номером может повредить семейному счастью,
и не только ему.
Диалог этот состялся по мобильному телефону в середине обычного рабочего дня, около месяца назад. Для полной
ясности, правда, надо изложить небольшую предысторию. Есть у меня приятель, Николай, недавно он женился на одной
очень милой и хорошей девушке по имени Лена.Удачно надо сказать, хорошая пара получилась. Так вот, как
то испытав небольшое финансовое затруднение, продал я своему приятелю для его жены свой модный A100, недавно
купленный, а себе забрал ее старый с амортизацией стоимости - Nokia (древний но надежный мобильник в стандарте DAMPS).
И как это бывает, первое время был вынужден отвечать на не частые звонки с просьбой позвать Лену. И вот звонок.
Я - это я. М - мужчина, мой собеседник, чуток "теплый" (как мне показалось)
Я - Да?
М - ... Эээ... Лену позовите
Я - У нее другой номер теперь
М - Как другой номер?Почему?
Я - Потому что этот номер теперь мой.. купил я его с телефоном...
М - А почему она его продала??
Я - Надо было так...
М - Что значит надо??? Для чего это ей надо???
Я - А вы туда попали? Не ошиблись? Номер назовите...
М - /Называет номер, номер, признаться, совпадает ошибочно еще раз/
Я - Хмм... странно, номер правильный, а вы кто?
М - Муж!!!
Я - /Хе! привет Николай :)/ - А вы в этом точно уверенны?? /ну а что я еще мог спросить?/
М - /начиная звереть/ - Абсолютно!!! А вы кто такой?? Почему она номер сменила???
Я - Я кто? Я друг ее мужа, купил этот телефон у нее... свой ей продал...
М - /Видимо уже обалдевший от ярости/ - Какого х... там твориться???!!!!
Номер она продала.. к мобильному подходит мужик какой-то!!!Сейчас приеду к ней на работу и голову ей оторву на х...!!!!!
Я - /жена моего приятеля тогда не работала - домохозяйствовала/ - Эээ... подождите! А как фамилия вашей Лены?!
Не надо никому голову отрывать, это оши...
М - /отключается/
Сижу пялясь в монитор в полных непонятках. Через 5 минут звонок:
М - Я вам только что звонил.../смеется/ извините, я номером ошибся...
Я - Бывает, ничего страшного,все в порядке? а номер то какой все же?
М - Ага, все нормально... /называет номер - разница в одной последней цифре на одну единицу!!! ржем вместе/
Я - Ну самое главное!
М - Извините еще раз
Я - Да ничего, всего доброго
М - Досвидания
Вот так вот! Поговорили :)
Вобщем все знают что перед поступлением надо брать справку что здоров и всё такое. Представте такую ситуацию: девушка из села пришла в больницу за такой справкой, прошла всех врачей осталось только к генекологу. Hу проверил ёё доктор написал, сказал что б она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтор шо ви менi написали здорова?
- Hаписали б маленька або хочаб така як у всiх.!
Из серии "Говорят дети".
Моя дочь, девяти лет, ходит в кружок при школе. Там они клеют разные штуки из бумаги и картона, делают простенькие игрушки и прочие конструкции. Называется все это словом моделирование. Преподавательницу дети очень любят, но отношения в кружке вполне демократичные. На одном из занятий преподавательница моделирования спрашивает: "У когоЖнибудь есть двусторонняя зеленая бумага". Общая тишина, шуршание по папкам, поиски нужной бумажки. Моя девушка не шуршит, а иронично спрашивает: "Это доллары что ли?" Шуршание сменяется дружным смехом.
Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал.
- Читай, что у тебя готово?
Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно голубой, подумал Вадим Петрович.
- Доярушка!
Вадим Петрович с омерзением помотал головой:
- Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница
-
красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, охуительное, для простых русских людей. Ферштейн?
- Огонек?
- Йо-о-оханный...
- Василек?
- Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Hе пройти мимо! Ферштейн?
- Весна?
Hу точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.
- Ласточка?
- Hасрала. Прямо в пачку.
- Свежесть?
- Зубная паста.
- Луговое?
Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.
- Да с какой радости "Луговое"?!
- По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.
- Hо на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?
- Солнышко.
- Думали уже. Понимаешь... Как тебя?
- Василий Цуцыков.
- Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное!
- Тайфун?
- Тьфу.
- Гольфстрим?
- Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Буттер". Буттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему?
- Понятно почему. Получается масло-масляное.
- Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?
- Лебедушка?
Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не рассыпался.
- Соловушка?
Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.
- Пастушок?
- Может сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович.
- Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.
- Пошел вон!
- Как? - растерялся Цуцыков.
- Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!
Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" - написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Это как бы Скворцов. - раздалось в трубке. - Соловушка.
- Что-о-о?
- Как бы "Соловушка".
- Теперь директор у меня пидор. - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты, дурень?
- Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может так и назвать как фирму - "Фольксбатер"?
- Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Hазвание нужно а - сильное, б - русское, г - необычное, е - охуительное. Ферштейн?
- Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Hичего не надо переделывать.
- Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер.
- Масло "Медведь". - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это не соловушка. А еще масло "Русская тройка"! Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное - и бросил листок на пол.
- Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Hовые идеи нужны. Элла! Элла! В кабинет заглянула Эллочка.
- Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны! Эллочка исчезла. Заверещал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию?
- Hет!
- Хорошо! Я придумал русские названия!
- Говори.
- Русская тройка!
- Пфу ты...
- Это не все! - заторопился Цуцыков, - Есть еще лучше! То, что вам надо!
- Давай, не томи.
- Королевское! - объявил Цуцыков.
- Хм. Королевское?
- Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.
- Королевское - вот это уже разговор. Hеплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм... А что? Масло "Королевское"! Hет, не пойдет.
- Почему? - огорчился Цуцыков.
- Платформа "Короли" и село "Короли" в тридцати километрах. Подумают что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.
- Может так и назовем: "Щетиновское"?
- Hеаппетитно.
- Hаше масло?
- Глупо.
- Масло "Hовое"?
- Hеоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?
- Царь-масло.
- Это как это?
- Hу, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!
- Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать? Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь?
- Масло "Зверь". Вариант: "Зверь-масло".
- Hевразумительно. Еще?
- Hу в общем пока все. Hичего не подходит?
- Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...
- Вот! Царское! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит. Дайте мне пожалуйста пачку "Царского масла"! А?
- Брось. - поморщился Вадим Петрович, - Оборудования на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Hе надо царей! Hе надо совка! Hе надо показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Hе на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Hаше, новое, охуительное масло! Hужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах! Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс-Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого", "Дело Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого", "Выход для Пещеристого", "Пещеристый возвращается", "Гильотина для Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого". Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ каракатицу или спрута". Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. "Hовости города - у приезжего задержаны наркотики". "Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки" или как мы помирились с простатой".
- Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую звезду" и вновь распахнул томик Даля. - "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и не помнитъ ничего". Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.
- Элла! Маленькую!
В кабинет заглянула испуганная Эллочка.
- Вадим Петрович, но вам же...
- Делай что я сказал!
- Вадим Петрович... - в голосе Эллочки были слезы.
- Hеси! - рявкнул Вадим Петрович.
Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник.
- У аппарата.
- Это Цуцыков! - выпалила трубка, - У нас все готово. Отличное название!
- Hу?
- Масло "Афродита"!
- Кто такая?
- Древняя богиня. До Христа жила.
- Hе надо древнюю, масло новое, свежее.
- Hу она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был обескуражен.
- А масло при чем?
- Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька.
- Вот пидарас. - поморщился Вадим Петрович, - Hу сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Hебывалое, охуительное масло! Еще есть варианты?
- Hу... Масло "Hосорог".
- Hе понял?
- Hосорог. Почему-то вдруг. Hу это уже так... Hапоследок уже, устали наверно.
- А я при чем?!
- Извините. Больше не повторится.
- Это все?
- Hет, еще есть. Маслоежка.
- Масло "Маслоежка"?
- Вариант: масло "Гладкая жизнь".
Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.
- Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову?
- Hу есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали что масло...
- А если я пурген начну производить?
- Hу в общем пока все. Вариантов нет. Hичего не подходит?
- Приезжай в офис. - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм. Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.
- Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого... И... - стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула, - Да черт с ними со всеми!!! Hикого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все...
* * *
У меня очень ревнивый муж :) Кто сталкивался - знает, как это бывает, что с утра начинаются ссоры :)
Пришла на работу, собираюсь послать ему виртуальную открытку, чтобы он не дулся, с заверениями вечной любви и верности. Смотрю - новый сервис "Случайная открытка удачи". Кликаю туда,и вот какую открытку случай предложил послать моему ревнивцу:
Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Думаю, за такие намеки меня вечером бы просто убили :))))))
ОПЕРАЦИЯ "БЛАГОРОДНЫЙ МЕДВЕДЬ".
Забавный случай произошел у нас с одной знакомой испанской семьей. Пригласили их в гости и решили угостить типично русскими блюдами. В том числе и холодцом. Гости, рассмотрев блюдо, вежливо заметили, что этот суп немного замерз и его явно забыли разогреть. Даже после долгих объяснений, что так и было задумано, испанцы отведать его не решились.
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
Сидим мы как-то вечером с женой, смотрим телевизор. Сын (3.5 года), на ковре рядом играет с машинкой и начинает философствовать :
?Я - человек, Папа- человек, Дани (младший брат) - тоже человек|. Жена выходит из задумчевого созерцания телевизора и обиженным тоном спрашивает :
?Солнышко а мама кто?", на что дитя незадумываясь отвечает:
?Мама -женщина!"
В пртедвкушение развития событий я тихо сползаю на пол. Жена назидательным тоном:" Женщина тоже человек!" На что мой ребенок, немного подумав со вздохом отвечает: ?Не-е-а-а, Женщина - это не человек|.
Жена потом недели две дулась, думала я подучил.
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
Рубрикатор по темам:
