Ну в общем идем мы со школы , я и еще два моих одноклассника .Денис один из них увидев неподалеку оптеку быстренько зашагал к ней , ну и мы за ним . Через несколько секунд , очутившись внутри мы встали вдвоем , а Денис подошел к кассе и произошло такое .
Он достает из кармана одну копейку и ложит ее на блюдце перед молоденькой кассиршой и нервным громким голосом Жириновского говорит :
-Все , теперь я вас покупаю ! Всю аптеку покупаю ! Все лекарства , холодильники полки , всех ! даже тех продавщиц ... даже тебя покупаю ! - продавщица смотрит на него очумелыми глазами , а он ей отвечает в таком же тоне - Что смторишь ?! Сдачу давай !!!
Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно - блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком", двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю "пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА
ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я еще не отьезжал :)...
Предисловие.
Живу я в Новочеркасске, и есть возле базара у нас магазин "Комсомолец", раньше был там молодой коллектив.
Сама история.
Идем с сыном с базара, и сын говорит:
-Давай собаке купим Чапи.
Я:
-Сейчас, зайдем в Комсомолец, и купим.
-Кстати, а Ты знаешь что такое Комсомолец?
Сын:
-Наверное собака такая....
Кроме как улыбнуться, я ничего не смог. А ведь были времена...;)
Волею судьбы пришлось мне недавно побывать в одном высоком правительственном учреждении. И занесла меня нелегкая в мужской туалет. Просто до женского далеко бежать было. Ну, вы понимаете... В общем, когда я туда зашла, на стене увидела объявление: "Уважайте труд уборщицы. Не плюйте на стены и на пол".
"М-да, - думаю, - какие же люди здесь работают..."
Неделю спустя уже более легкая занесла в женский туалет в этом же учреждении. И что я вижу? В женском туалете на стене висит объявление следующего содержания: "Дорогие дамы! Давайте научимся уважать себя. Закрывайте, пожалуйста, дверь в туалете".
В общем, эту историю я оставлю без комментариев - и так все ясно...
БАHКОВСКИЙ ГРАБИТЕЛЬ ЗАСHУЛ HА МЕСТЕ ОГРАБЛЕHИЯ. Курьезная попытка ограбления банка произошла в Австрии. Грабитель, 33-летний мужчина, напавший на один из банков австрийского города Грац, заснул с оружием в руках, так и не получив "причитающуюся" ему добычу. Ошибкой злоумышленника оказался "допинг" ─ спиртное, выпитое перед вооруженным налетом. Мужчина оказался не из храбрых, и для поднятия боевого духа принял хорошую дозу шнапса. Перебор оказался настолько сильным, что грабитель заснул, так и не попав в банк. По данным агентства, грабитель задремал прямо перед банком, когда был полон решимости ворваться туда с оружием в руках. Через некоторое, время в полиции раздался звонок, в котором сообщалось об автомобиле напротив банка, с отличающимися передними и задними номерами, водитель которого в маске и вооружен. Полиция отреагировала молниеносно, однако спешка была уже ни к чему. Все усилия правоохранительных органов привести горе-грабителя в чувство оказались напрасны. Преступник пришел в себя уже в участке и долго интересовался у полицейских, кто же все-таки стащил его пистолет. Задержанному предъявлено обвинение в попытке ограбления банка.
Гименолепидоз
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.
Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы типа "Are you Russian?"
И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха.
И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал -
yставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет - чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт меня стал понемногy стал pазбиpать смех.
Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком.
Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица.Пpедставляю, выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно, "Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся.
От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он офигел окончательно.
Никакого деда Мороза не надо!
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.
Друг(Д) работает в цифровом фото.Сфотал бабушку(Б) на паспорт,на следующий день она приходит за фотографией и говорит -(Б)А мне еще дайте пожалуйста негатив... -(Д)Это цифровая печать негативов нет. -(Б)Как это нет? Всегда отдавали негатив!!! -(Д)Это новая технология печати,все в цифрах и т.д. вот можете посмотреть на компьютере изображение. -(Б)Вы меня дурите ! Отдавайте мне мой негатив! Друган берет дискету записывает туда файл с мордой бабки , и говорит - вот вам ваш негатив ,вот видите(отодвигает защитную пластинку) вот он там, если внимательно на свет посмотреть то все видно! Бабка со знанием дела берет дискету смотрит на нее и говорит - Я же знала что есть негатив !
Случай из моей жизни на работе.
Перерыв. Буфет. Небольшая очередь, в начале которой стою я с подругой и расплачиваюсь за кофе и булочку, а сразу за нами две китаянки. И вот одна китаяночка начинает заказывать пожилой (и видавшей многие виды за долгие годы работы в МАДИ с иностранцами) буфетчице:
- Мне, пожЯлуйста, двА сосиски-
(буфетчица поворачивается и начинает выполнять команду, т.е. проходит полдороги к плите)
- НЕТ!! - говорит китаянка (буфетчица замирает как вкопанная с занесенной ногой и всем телом еще стремясь вперед с мыслью, что, наверное, передумала иностранка, что будет заказывать)
-НЕТ! - говорит китаянка еще раз, ДВЕ, потому что женский род-.
Рубрикатор по темам:
