Силен наш брат в названии всяческих кафешек и пивнушек и т. п.
Сидим как-то в местной забегаловке, шашлычок, там, пиво...
На столе замусоленное меню: Шашлык из баранины "Молчание ягнят". Шашлык из свинины "Ниф-ниф и наф-наф"...
А как вам само название пивнушки - "Горячая собака"? Видимо, имелся ввиду "Хот-дог".
Но дело разумеем
Областной город. Зима. Крепкий мороз и жуткий ветер. Патрульная группа мерзнет на боевом посту в насквозь продуваемом УАЗике с брезентовым верхом. В таком положении вполне естественно выглядит появление на свет из-под сиденья пол-литры. Наряд немного согрелся и продолжал стойко нести вахту.
В это время мимо проносится на недозволенной скорости машина, только что объявленная в перехват. Доблестные стражи порядка бросаются за ней в погоню. Неосведомленный человек может подумать, что догнать "Волгу" на потрепанном УАЗе невозможно. Но вам надо еще учитывать местные условия... Во время преследования, поскольку на большой скорости УАЗик стало продувать еще сильнее, пришлось добавить. Водитель ухитрялся делать это на ходу, не выпуская баранки. Через 20 минут погони нарушителей загнали за город, на проселок, где милицейский "козлик" имеет преимущество даже перед "Мерседесом" (проверено на практике), и угонщиков задержали. Младший лейтенант потом утверждал, что это он ловко пробил злодеям шины из автомата. Стрелять-то он стрелял, но действительно ли в таком состоянии попал им по колесам, проверить впоследствии не удалось; почему - после станет ясно.
В общем, угонщиков взяли и повезли в контору. На радостях откупорили третью пол-литру. По пути назад чем больше сержант-водитель принимал, тем медленнее, казалось ему, они едут, и он все жал и жал на газ. Под конец задержанные взмолились, чтобы сержант сбавил скорость, потому что им хочется оказаться в КПЗ, а не на кладбище. Кстати, по приезде в контору на боках УАЗика насчитали четыре свежих вмятины.
Когда выбирались из машины, было не совсем понятно, кто кого ведет: задержанные практически тащили милиционеров на себе. Они бы запросто сбежали, если бы их предусмотрительно не приковали наручниками. Третий патрульный - старшина, у которого подпорки не было (задержанных лишь двое) так и не дошел до дежурной части, он свалился на крыльце и заснул.
Начальник отделения, однако, отнесся к героям благосклонно. Несмотря на то, что они допустили ряд проколов, в частности, взяли лишь двух угонщиков, а их было трое (третьего, наверное, просто не заметили), и бросили угнанную машину на дороге, чем обрекли ее как минимум на "раздевание" (что и случилось), - несмотря на все это начальник объявил всем благодарность и решительно пресек провокационные слухи о якобы заснувшем на крылечке старшине, заявив, что тот получил травму в героической схватке с преступниками.
КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬЕ ПОХМЕЛЬЕ.
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.
Доставили в больницу паpня с пpоломленной головой и... обугленной ... задницей. Стали у pодственников интеpесоваться: "Как так?" Да вот pешил новые японские плавки в бензине постиpать,а они взяли да pаствоpились...
Он с гоpя все это в унитаз вылил,сел,закуpил,да по пpивычке спичку под себя бpосил...
(Воспоминание первое - предварительное). В мои студенческие годы (начало 90х) как раз подобные типажи стали появляться, причем массово. Сначала я их вежливо отшивал... потом стал отшивать невежливо... и, наконец, выработал "убойный взгляд" - сам вычислял такого проповедничка в толпе и, если он ко мне направлялся, что-то там с моим лицом происходило... в общем, субъект в 99% случаев разворачивался на 180 градусов. Оставшийся 1% отшивался акустическими средствами :)
Но с течением времени подобные типажи исчезли с улиц, и выработанный рефлекс атрофировался. Тут-то (два года назад) и произошла...
(Воспоминание второе)... собственно история. Итак, гуляем мы с женой и ее подругой в парке. Нам навстречу по тропинке идут два пожилых человека - мужчина и женщина, лет под 60, очень аккуратно одетые, благообразные такие, ухоженные... Прямо не российские, а европейские какие-то старички - туристы, подумал я. Ан нет! Старичок заговаривает с нами на чистейшем русском - "Молодые люди, можете ли вы уделить нам пару минут"... Причем обращается в основном ко мне. Я, ничего еще не подозревая, вежливо интересуюсь, чем могу быть ему полезен... Он в ответ - вот, мол, не хотите ли ознакомиться с просветительской литературой, очень полезна для ума и души... Я начинаю терять интерес к разговору, но рефлекс-то атрофировался, я ничего еще не подозреваю (!!!), поэтому все еще вежливо даю понять, что это зависит от качества литературы... И тут он достает пачку печатного органа общества "Свидетели Иеговы" - "Башня", что ли, я уж название не помню - и верхний экземпляр протягивает мне.
Рефлекс проснулся и заработал на 1000%. С воплем "вот черт, это ж поганые "свидетели"!" ВСЯ пачка рывком перекочевывает в мои руки и тут же, с грохотом - в рядом стоящую урну. Бедные старички сверкают пятками так, как и молодые чемпионы-бегуны не умеют, а я остаюсь в обществе двух совершенно офигевших девушек.
P.S. От жены мне, конечно, досталось "на орехи" за невоспитанность, но я сгладил тяжесть своего поступка рассказом о суровой године студенческой жизни, когда подобные проповеднички раза по 3-4 в день подваливали... :)
Стояли как-то на остановке, ждали транспорта. С нами на остановке стояла с виду очень скромная миловидная девушка, примечательная своей удивительной худобой, можно даже сказать дистрофией. И вдруг к остановке подъезжает мерс, окно приоткрывается, и браток обвещанный цепями с наушником мобилы в ухе, оглядывает девушку и, ухмыляясь замечает: "Хех, мой х** толще чем твои ноги!". На что девушка, даже не глядя на него совершенно спокойно заявляет: "Ну и что? А у меня пи**а шире, чем твои плечи!"... Несколько секунд шокированного молчания и обомления прерываются звуком газующего мерса, хозяин которого успел придти в себя первым. Мы же до сих пор это вспоминаем)
Повел собаку в лес гулять, там встретил знакомую тетку с пуделем. Она и рассказала эту историю.
Короче. Решила постричь пса. Он к этой процедуре, в принципе, относится нормально, но когда дело доходит до морды, начинает расстраиваться. Бабка думает: "А что если ему дать пару таблеток какого-нибудь успокоительного? Может не так реагировать будет?"
Был выбран фенозипам, кажется. Через пол-часа после приема, когда, по мнению бабки, эффект уже должен был наступить, начинается стрижка. Сначала, конечно, весь пудель, а потом (когда лекарство уж точно подействует) собственно морда.
Как там у Бернса? "Не знала бабушка седая...", что у пуделей сопротивляемость к всякого рода седативным и обезболивающим средствам еще выше чем у эрделей... А эрделю, для достижения какого-либо эффекта, некоторые препараты нужно вводить в дозах, сопоставимых с летальными. Предыдущему моему эрделю, для того, чтобы ее усыпить перед операцией пришлось вводить 10(!!!) кубов реланиума, а она еще пыталась цапнуть ветеринара.
Во-от... Когда процесс стрижки добрался до морды, две таблетки уже давно и прочно растворились и всосались в кровь малолетнего токсикомана Арто.
Когда машинка зажужжала у мамого уха, закинутый двумя колесами пудель, сел на конкретную измену и решил дорого продать свою шерсть.
Бабка была расцарапана и покусана. Было совершено огромное количество рекордных прыжков в длину и в высоту. При этом было разодраны покрывала и обивка мебели, разбиты предметы утвари, стоящие достаточно низко, а так же стеклянная дверь. В апофеозе умотавшийся пудель попытался изнасиловать хозяйку в коленку.
Я не знаю, имела-ли эта история реальное место, но вполне возможно, что так оно и есть..... Во всяком случае мне ее рассказали, как реальную, итак:
У одной семьи, назовем их Ивановы, был дачный участок рядом с семейством достаточно состоятельных Петровых, которые занимались разведением редких пород кроликов. Произошло это в конце лета, кода еще стояла жара, но по ночам чувствовалось приближение осени. В семействе Ивановых (надо отметить простых труженников, живущих на одну зарплату), было три члена- муж, жена и очаровательный коккер-спаниель Люська, которая надо вам сказать была страстной охотницей. Именно из-за ее пристрастия к охоте вся история и произошла.
Петровы очень гордились своими кроликами, особенно одним, это была какая-то редчайшая порода, совершенно безумного восьмицветного окраса, стоимостью несколько тысяч долларов, к тому же его очень любила их 5-ти летняя дочь. За этим кроликом велось постоянное наблюдение и его всячески опекали и баловали, в особенные дни Петровы разрешали соседям посмотреть на это "чудо-природы".
Однажды вечером Люська убежала из дома и ее долго не было, хозяева уже почти начали волноваться, как из-под забора появилась она, грязная, чумазая, вся в репейниках, при этом в зубах она держала нечто очень напоминающее хорошую мочалку, только немного грязную. Каков же был ужас скромного семейства Ивановых, когда при ближайшем рассмотрении этой мочалкой оказался то-самое "чудо природы", только несколько мертвое. Всю ноч в окнах Ивановых не гас свет, проходило экстренное собрание, на котором решалось как избежать кары Петровых и естественно не возмещать материальные потери от Люськиной охоты. И решение было найдено, кролика отмыли с шампунем, высушили феном, даже причесали, и под покровом ночи, глава семейства тайно проник через общуюю калитку к Петровым и положил маленького кролика на место в клетку, плотно прикрыв дверцу. Вернулся домой и они стали ждать.
Сначала утром все было тихо, но к полудню на участка Петровых началось светопреставление, все бегали, хлопали дверцей сарайчика, кричали, а хозяйка вообще два раза падала в обморок. Ближе к вечеру на участок к Ивановым пришел бледный и ипуганный Петров и рассказал страшную историю: накануне их драгоценный кролик объелся како-то дряни и умер от несварения желудка, но это пол-беды, никто не знал как эту новость воспримет их избалованная маленькая дочка и было принято решение - тайно вечером закопать кролика в лесу, а у клетки оставить открытую дверцу, утром же просто сказать дочке, что кролик убежал......
Но каково-же было их удивление, когда с утра в клетке лежал чистенький и причесанный мертвый кролик, который накануне был закопан в лесу..... Не знаю чем все это закончилось, но думаю, что и Ивановы и Петровы надолго запомнили это лето.
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит: "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: "Ну, вот, третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком, двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера и включить дворники, потому, что: "Ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quаkе, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и угробить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение: "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах, сука, ты меня что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку lоtо.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит:
"Опять Винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит: "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
дорпжшпожэщрэло
зо
хл
ъд
Рубрикатор по темам:
