А вот у нас в Улан-Удэ много маршруток ездят вот с такой табличкой на двери "Хлопнешь дверью, умрешь от МОНТИРОВКИ", или "Заводы рабочим, землю крестьянам, деньги водителю"
А ещё прикол из детсва (мама рассказала), отец улетел в командировку, а мать положили в госпиталь. сестре 3 месяца, мне 7, старшему брату 12... Вот мы все на его попечении. Мать, естественно, в любой удобный момент звонит узнать, как дела.
В очередной звонок: брат: "У Оли (младшая) температура"
Мать: "Сходи к соседке, она скажет, какое лекарство дать".
Следущий раз удалось дозвониться только около 12 ночи, мать: "Как Оля?"
Брат, с просоню: "Не знаю, ещё не смотрел..."
Мать: "Сбегай, посмотри"
Приходит: "Нормально! Холодненькая лежит"
(Как выразилась мать: "Матка в пятки ушла")
"Как холодненькая??"
Брат: "Ну, температура спала..."
Мы с моим мужем заядлые автомобилисты. И наша дочурка просто не могла не полюбить машины. Готова говорить о них бесконечно. Это её любимая тема.
Везу её как то из детского сада, сама уставшая после работы, сил нет. Дочь сидит сзади в кресле и постоянно что-то болтает и болтает. Вдруг мимо нас проезжает Лада 2110 (а у дочи прямо страсть какая то к ним, к Ладам) и она опять в сотый раз заводит старую песню:
-Мамочка ну почему ты не скажешь папе чтобы он тебе Ладу купил, ну купи Ладу, ну она такая красивая, ну пожалуйсто, мамочка-а-а-а.
Я, замученым голосом:
-Дочь вот когда ты вырастешь, сама и купишь себе Ладу.
Дочурка, эмоцианально:
-Да, вот я вырасту и куплю себе...(пауза секунды две)...Мазду.
Лапуська, одним словом.
Сегодня у моего дома два гопника пинали какого-то хачика.
Так вот, рядом дед с бабкой проходят, бабка начинает возмущаться : типа, что ж это такое творится! средь бела дня! ай-яй-яй и тд.
А дед ее под ручку берёт и говрит - типа, успокойся бабка, не мешай МИГРАЦИОННОЙ СЛУЖБЕ.
Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б%%%ь давай!"....
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: "15 руб.". На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: "Для каментов". Ниже шло народное творчество: "Первый нах", "Киса, ку-ку" и даже "Аффтар, убей себя". И ехала в этой маршрутке молодая пара с грудным младенцем. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками:"Даже не думай. Не позорь меня. Даже не думай. Не позорь" Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки "+1" и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
Рассказал эту историю мой знакомый проживший в Эстонии, почти всю свою сознательную жизнь.
Его мама(татарка по национальности и темпераменту)подЪежает на машине по второстепенной дороге к перекрёску в тихом городе Пярну(Эстония).Вылетает на перекрёсток без остановки, и в последний момент тормозит перед машиной, движущейся по главной дороге, в которой едет представитель титульной нации(т.е. эстонец в полном смысле этого слова). О чудо эстонец успел затормозить, т.к ехал он не очень быстро. Дальше картина Репина: наинаются разборки.
Неуспев открыть рот, представитель титульной нации, узнаёт о себе очень много нового. На возражения эстонца(на ломаном русском) о том, что он ехал по дороге имеющей премущество перед второстепенной дорогой, получает гениальный ответ:
- А я раньше выехала на перекрёсток!!!!
-И, ВООБЩЕ, разве вы не видете, что за рулём ЖЕНЩИНА!!
Эстонец медленно выпадает в осадок, при этом судорожно открывая рот, как пойманая рыба.....
После этого дама садится за руль своего авто и продолжает свой путь, в том направлении которое она запланировала ...
Я уролог...
Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на неё надевается презерватив)
И так, больной приходит в физио кабинет,не имея понятия что с ним будет происходить в последующем - отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит - проходите в кабинку такую то и готовтесь, я щас приду...
Приходит ... И падает, корчась в муках ...
Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает ;-)))
Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Вчера ночью смотрел финал Лиги чемпионов.
Коментаторы говорят, что в след. году он будет проходить у нас в Москве. И как это хорошо. И может одна из наших будет в финале играть.
Ля-ля-ля. И наша страна будет болеть от Владивостока до Камчатки. Интересно, они на карте смотрели, где Камчатка и где Владик. Они, по-моему, всю Россию "КИНУЛИ".
Рубрикатор по темам:
