Эта история произошла с моей знакомой. Идут они как-то с маленьким сыном (лет семь кажется) к дому, а на пути, кто то по хамски поставил машину, еще и дверь открыл. Обходить - далеко. Моя знакомая бесцеремонно захлопывает дверь и проходит, из машины высовывается рожа и начинает обкладывать ее трехытажным матом. Моя знакомая, не оборачиваяся (интеллигентный человек все-таки), показывает ему "фак" и идет дальше. Сын некоторое время молчит, потом говорит с восхищением: "Молодец, мама, умеешь ответить по- молодежному!"
Вчера днем выхожу из м.Таганская (кольцевая). У дверей стоит старушка, распостраняет газеты. И видно давно стоит, замаялась, газеты плохо идут...
И вот она мне выдает фразу: - Бери, дочка. Пауза (чем бы еще завлечь?). В туалет сходишь!!!
Сижу в парке один, пью пиво, курю (цезарь, йопт). Подходит перец, спрашивает, может ли присесть. "Не вопрос, - говорю, - падай Глина"
Минуты через две - ему звонок на мобилу
- Да.
- Да, Фея, конечно узнал.
- Ну конечно, солнышко, чем смогу.
- Фея, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба.
- Ну и что, что странная, всё равно говори.
- ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУ...ЛА?!
Прочитала про холодный июнь, и вспомнилось.
Давно, лет 9-10 назад была такая передача Времечно
И во время эфира можно было позвонить и высказать свои жалобы, претензии,пожелания, и т.д.
Дело было жарким-прежарким - +36, прямо таки удушаюшим июньским вечером.
Звонит тетушка в эфир, и полуобморочным голосом рассказывает, что у них в такую погоду врубили отопление!!..
Муж как сидел - так и лег. Мне было проще - я уже лежала.
Но поплохело обоим.
Был случай, после которого я окончательно убедилась, что даже не зная языка страны, в коей находишься, можно договориться.
Иду по улице. Мне навстречу иностранец.
Он жестом просит меня остановиться, вытаскивает бумажку с адресом, тычет в нее, потом делает движение, как бы говоря - в какую сторону мне идти - вперед или назад, и говорит одно-единственное слово:
- Оптик? - и дотрагивается до своих очков.
Мне осталось только тнуть пальцем в нужную сторону.
Все! И мы друг друга прекрасно поняли.
Произашла исторя сомной буквально вчера. Работаю программистом (как говорит мой трехлетний сын -Папа работает проГавнистом).
Сижу работаю, звонок с внутреннего телефона слышу взволнованный голос юриста (девушки):
-Срочно подойди в приемную, тут принтер секретаря зажевал!
(имелось ввиду бумагу принтер зажевал)
так что люди аккуратнее с этим страшным зверем - принтером! ))
Есть у нас котик. Ну купили мы ему недавно наполнитель для кошачьего туалета, комкующийся. Смысл в том что котик делает свое мокрое дело, в лотке образуется комочек, который лопаткой убирается и все. Но разработчики не предусмотрели один момент, котик ссыт как конь и наполкнитель комкуется всем лотком!
Вчера один из моих коллег отмечал в ближайшем баре... одним словом, что-то они там отмечали )
Отмечали здорово, плодотворно и достаточно долго -как минимум до половины двенадцатого.
Но ... все хорошее когда-то кончается. Кончилась и посиделка. Понес он пиво in пузо в сторону рiдной хаты.
Спускается на Пушкинской по экскалатору и... видит очаровательную девушку. Длинноногую, высокую, откровенную такую.
И проняло его, горячего хлопца - подошел он к ней и, стараясь не дышать, высказал "Девушка, вы очень красивая".
Девушке приятно, девушка улыбнулась и поблагодарила. И тут бы ему остановиться, но... как тут остановишься?
Догоняет коллега сию прелестницу, заходит в вагон идущего в совсем другую сторону поезда и начинает знакомиться.
Как зовут? Можно ли проводить? А еще раз встретиться? А если сегодня пошалить романтичной московской ночью?
Девушка представляется и... хитро улыбаясь сообщает - я знаю, как вас зовут. И где вы живете. И где вы работаете тоже знаю.
Проводить... ну, смотрите сами. Погулять - увы и ах. А еще... где это вы так.. наотмечались? Нет-нет, никаких проблем, просто.. встретимся мы завтра так и так. Вы же у Иван Иваныча работаете? Вот-вот. Коллега в шоке. Тотальном. Откуда вы меня знаете, вопрошает? Да работаем мы вместе... Где? Как? Почему? Не помню! Ну, ничего - успокаивает его чаровница - завтра утром вспомните, ручаюсь. Мельницы просолодованных извилин начинают молоть мельтешащие мысли. Ну не помнит он девушку - и все тут. Следуют допросы "а... какой отдел?", "а .. ну намекни...", но девушка не сдается )
Наутро он ее вспомнил, конечно. Девушка с "этажа ниже". Которую он каждый день встречал в коридорах.
Стыдно, говорит - ужас какой-то. И пытается отмазаться, что "увидел знакомое лицо, пьяный был... чего-то переклинило".
И бесится - на себя самого зол. Ибо если бы он просто сказал про "Вы - красивая" это как-то, но можно было списать на широту души и желание сделать искренний комплимент. Но встречи, ночи и провожания уже не спишешь на "просто так".
Казалось бы - в чем проблема? Служебные романы у нас не запрещены. А проблема, терзающая его израненное совестью сердце очень простая. Он женат. Но самое любопытное в другом. Его горячо любимая жена работает еще одним этажом ниже. И тоже посещает (пусть и редко) ту самую курилку, в которой сегодня не умолкал дамский шепот "Я тебе такое расскажу - только ты никому-никому, обещаешь?"
"Здравствуйте. Я ваш абонент, договор - XXXXXXXXX. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!"
Ответ: "Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны."
Уроды!!! Пойду хоть узнаю за сколько...
Стреляли в меня дважды, и я знаю, какое это неприятное ощущение.
Но вот вспомнилось чего-то...
Сидим на свадьбе. Вернее, на мальчишнике перед свадьбой. Все уже выпили, все друг другу братья.
Я с бандитом братаюсь. Барсук его кликуха. Хороший парень, половина зубов золотые - половина платиновые.
В это время раздается железный лязг и мы с Барсуком видим, что перед нашими глазами возникает ствол пистолета. Обычного "Макарова".
Уверяю, это был единственный в моей практике случай эмпатии и коллективного мышления! Мы, не сговариваясь, хором сказали хозяину пистолета одну фразу:
- Нашел, кого пугать!
После чего он от нас отстал.
P.S. Через полтора года хозяина пушки посадили за вооруженный налет. Но это уже лирика.
Рубрикатор по темам:
