Рабочий день, в курилке стоят женщины... говорят о переезде в новое здание, где расположен медицинский центр. Одна из них мечтательно заявляет: - Вот переедем поближе к медикам... может, зубы вставлю. Общий хохот... та, что говорила обводит всех непонимающим взглядом. Наконец, одна говорит: - Да куда ты Зубы вставлять собралась. Это гинекологический центр!!!
Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем, затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за процессом.
- И тут дочка выдает:
- Мам, диван наверное ооочень тяжелый, если они так сильно матерятся! (В этот момент диван мы чуть не уронили со смеху).
Что движет россиянами
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.
Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные.
В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении.
Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
Собака не виновата!
Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то мадам.
Суть истории в следующем : Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего- нибудь вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу, бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике значилось: "Мороженое - фаллоимитатор".
Как специалист по рекламе, начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение "продвинутой" молодежи и т.д. и т. п.
На всякий случай, перечитываю ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император".
Упс!
И все же...
Чем черт не шутит.
Вдруг кто и освоит выпуск?
Генеральская проверка.
В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!". Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и сволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии. Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.
Возвратившись поздно вечером домой,
муж ,открывая дверь холодильника,случайно разливает баночку с хреном,естественно ничего не убрав,
ложиться спать.Наутро жена,открыв холодильник,говорит мужу -
Хоть бы хрен свой помыл - все ночь
грязный простоял -( имея ввиду холодильник)
История не то чтобы очень веселая, но довольно показательная. Несколько дней назад отправился я с мамкой в магазин - чего-то там дотащить помочь, не помню уж что. Сам я в магазины ходить не люблю без крайней необходимости, поэтому остался ждать на улице, и в процессе ожидания увидел следующее.
Недалеко от входа в магазин о чем-то довольно энергично переговаривались две женщины средних лет, и еще несколько человек стояли вокруг. Подойдя, я понял, что одна из этих женщин - лохотронщица, а другая - ее жертва.
По всей видимости, это была аукционная разновидность лохотрона, когда женщине, чтобы получить свой "выигрыш", надо было торговаться со второй победительницей, очевидно подставной, и она уже доторговалась до того, что отдала все деньги, имевшиеся с собой, и собиралась идти домой за добавкой, но боялась, что жулики без нее уйдут. Это они сейчас и обсуждали. Там еще вокруг какие-то типы с недобрыми глазами шатались, я их принял за прикрытие и решил не вмешиваться - может быть себе дороже, а женщина, в конце концов, сама дура, раз повелась на такое.
Дождался мамку, вот, говорю, смотри какая хрень происходит. А она пальцем показывает мне на стену магазина, как раз над тем местом, где вся описываемая сцена имела место. А на стене магазина, на высоте примерно трех с половиной метров, висит плакатик, на котором крупными яркими буквами написано: "ПОМНИТЕ: `ЛОХОТРОН` - ЭТО ОБМАН!".
Тут с моей совести упал последний камень, и мы отправились домой.
Помните: лохотрон - это обман!
Рассказал один мой приятель по имени Рамаз. Очень хороший человек, выступавший когда-то за сборную Грузии по баскетболу. И имеющий, соответственно, рост в 2 с лишним метра.
А теперь представьте картину. Было это в Тбилиси, году так 88. Возвращается он из армии, честно отдав Родине 2 года юности, и тут же начинает звонить всем своим друзьям-товарищам с радостной вестью о том, что я дескать вернулся. И один из его друзей кажется его звали Малхаз, но это не суть важно тут же зазывает его к себе домой. Рамаз, естественно, соглашается, через каких-то полчаса приходит в гости, звонит в дверной звонок, а из-за двери Малхаз бодро так сообщает, что вышла накладка. Оказывается, пока он бегал в гастроном, чтобы достойно отметить приезд друга, родители ушли на работу, а ключей от дома у него не оказалось. И он обратился за помощью к соседу по площадке, а тот любезно пропустил его через свою квартиру, дав возможность перелезть с балкона на балкон а этаж, между прочим, был восьмой. И теперь этот придурок из-за двери предлагает Ромазу повторить сей подвиг. Делать нечего, Рамаз звонит в соседскую дверь, открывает очень почтенный дядечка и снизу вверх подозрительно смотрит на нежданного гостя. Рамаз начинает ему сбивчиво объяснять, что он мол хочет сходить в гости в соседнюю квартиру и просит для этого воспользоваться дядечкиным балконом. Тот несколько удивляется, но согласие дает. Рамаз перелезает, на своем балконе его ждет Малхаз, но в самый интересный момент нога Рамаза срывается, кроссовка за что-то там цепляется, он судорожно дергается, и в итоге сам Рамаз оказывается на балконе своего друга, а его кроссовка . где-то далеко внизу, на газончике возле дома. Рамаз матюкается и требует, что бы Малхаз немедленно бежал вниз и принес кроссовку. Но Малхазу ломает вновь лезть через балкон и он отмазывается тем, что оказывается он пригласил на сейшен еще одного их общего друга, который вот-вот придет вместе со своей беременной на 7 месяце женой. Рамаз с интересом вопрошает, как, интересно знать, они попадут в квартиру, и получает ответ, что мол точно также, через дядечкин балкон. И действительно, туту же звенит дверной звонок и из-за двери раздается голос вышеупомянутого друга и его беременной на 7 месяце жены. Малхаз радостно сообщает им через дверь, что надо позвонить соседу и попросить у него разрешение на проторенный путь с балкона на балкон. После чего и Малхаз и Рамаз бегут на балкон встречать вновь прибывших. На дядечкином балконе картина . муж уже практически перелез, жена которая на 7 месяце примеривается, как бы это половчее сделать, а за ними стоит дядечка и выражается в том смысле, что все они о@уели и куда женщине в таком положении лазать по верхотуре. Муж который уже перелез оценивает верность этого замечания и предлагает жене не перелезать и подождать его там. Дядечка слегка взрёвывает и просит уточнить, где это 2там?, уж не в его ли, дядечкиной, квартире? Его как могут успокаивают и тут Рамаз вспоминает, что его кроссовка 49-го растоптанного размера валяется внизу на газоне. Тогда возникает гениальная мысль сходить вниз за кроссовкой естественно, через дядечкин балкон и его же квартиру, а что бы не мучить заданиями беременную на 7 месяце жену, пойдет ее благоверный. Он соглашается и просит без него не начинать сейшен, но тут опять встревает чем-то недовольный дядечка, который громогласно сообщает, что его квартира не проспект Руставели, что бы по ней всякие туда-сюда шлялись, а балкон . не зал ожидания для беременных на 7 месяце женщин. Тогда вызревает гениальное решение, которое состоит в том, что сейчас все еще раз перелезут к дядечке на балкон, и поедут на работу к маме Малхаза за ключами, что бы спокойно попасть в квартиру и больше не нервировать довольно обеспокоенного ситуацией дядечку. Однако Рамаз говорит, что его кроссовка по прежнему лежит внизу, а топать до нее далеко и грязно. Малхаз чешет в затылке и предлагает Рамазу остаться в квартире, а они мол быстренько съездят за ключами и заодно прихватят его кроссовку. На том и решают, двое обалдуев лезут обратно на дядечкин балкон и, вместе с беременной на 7 месяце женщиной, наконец покидают дядечкины владения. А Рамаз остается один в чужой квартире и в одной кроссовке. Он смотрит сверху, как вся компания появляется из-за угла дома, подбирает его кроссовочку 49-го растоптанного и удаляется из двора, помахав на прощание ручкой. Он тоскливо слоняется из угла в угол, как вдруг ему в голову приходит страшная мысль: он вспоминает об отце Малхаза, который отличается неуравновешенной психикой, недюжинными физическими даже в сравнении с его, Рамаза данными, а кроме того резко выраженной к нему, Рамазу, антипатией. Рамаз уже как наяву видит, как вернувшийся домой отец застает в квартире босого на одну ногу Рамаза, которого не видел уже несколько лет, и как он вначале нервничает на тему, а не вор ли ты, мил человек, а затем узнает в нем того самого ребеночка, к которому испытывает жуткую антипатию. Представив все возможные последствия, Рамаз решает подобрать себе какое-то убежище и в качестве эксперимента залезает в гардероб. Покрутившись, он умудряется в нем усесться и даже прикрыть за собой дверцы. Решив, что в случае чего спрятаться есть где, он вдруг слышит, как отпирается входная дверь, и затихает, как мышка 2 м росту в своей норке. Здраво рассудив, что если это вернулась веселая компания, то они должны в голос его звать, веселиться и т.д. Однако в прихожей тихо и Рамаз старается вести себя еще тише. И тут в щель между дверями он видит, как в комнату входит мать Малхаза. Теперь Рамаз сидит еще тише, что бы не дай бог не напугать бедную женщину хотя она и не находится на 7 месяце, понимая, что она просто разминулась со своим сынулей и всеми остальными. И тут сквозь щелку он видит, что она решительно направляется в сторону гардероба с явным намерением его открыть. Как в лучших сериалах, в этот критический момент зазвонил телефон. Женщина изменила траекторию движения, взяла трубку и до Рамаза донеслось следующее: 2Да, сынок, это я. Да только что вернулась. А ты у меня на работе? Зачем? Ах, ключи. Ну надо быть внимательней. Да, конечно, буду дома, приезжай скорей. Рамаз? Какой Рамаз? Нет, я одна в квартире, никого здесь нет.? Тут Рамаз понимает, что надо форсировать события, тихо открывает дверцу и серой молнией за спиной женщины пересекает комнату и оказывается в кресле. Практически в ту же секунду женщина, продолжая говорить по телефону, оборачивается, чтобы чисто рефлекторно еще раз осмотреть комнату и ее взгляд упирается в Рамаза, элегантно закинувшего ногу за ногу причем присутствует только одна кроссовка, зато размера 49-го растоптанного. Вопль 2Ай!?, трубка падает на пол, а сама мамаша смотрит на Рамаза, как на тень папаши Гамлета и задает резонный вопрос: 2Ты где был??, на что тот, показывая рукой себе за спину, заявляет: 2За занавеской!?. И они оба одновременно поворачиваются к окну и видят, что занавески на нем нет.
Когда через некоторое время появилась вся компания, включая жену на 7 месяце и кроссовку, некоторая гармония отношений была уже достигнута, но еще долго после этого мать Малхаза относилась к его большому и доброму другу с большой толикой недоверия. Хотя еще раз хочу подчеркнуть, с его стороны никаких причин для такого отношения не было.
МОЖЕТЕ ЕХАТЬ
В народе ходит огромное количество анекдотов про доблестных служителей культа полосатой палки - славных сотрудников ГИБДД. А вот то, что я хочу Вам поведать - это чистейшая правда, хотя мне никто и не верит, особенно мои Московские друзья. Итак, еду я недавно по своей родной Калуге и вздумалось мне развернуться. Ну, Калуга город маленький, больших проспектов у нас нет, и разворачиваться можно практически в любом месяте, - я так раньше думал. Вобщем, особо не задумываясь, перекладываю штурвал налево и жму на газ. Гаишник не заставил себя ждать. Ну Вы, говорит, товарищ водитель совсем ... Я стою, знак весит, а Вы ну, блин, ну совсем, блин.. Поскольку в нашем городке штрафы небольшие, я тутже предлагаю искупить свою вину. На месте?,- спрашивает он. На месте - скромно отвечаю я. А вот дальше самое интнресное. он хлопает себя по карманам да и говорит - Вы знаете, Вам повезло, у меня закончились штрафные квитанции - МОЖЕТЕ ЕХАТЬ!!!! Теперь я с чистой совестью и не без гордости могу заявить! - Все эти россказни про жадных и кровожадных гаишников к славным сотрудникам нашего Калужского ГИБДД не относятся!!!!!
Рубрикатор по темам:
