Расскала мне эту историю моя бывшая однокласница, с которой эта история и произошла.
Дело было зимой. Был мороз градусов так -10, в городе позамерзали озера, а во дворах появились катки.
Так вот, идет она однажды мимо такого озера (катка), малые хокей гоняют, а ей навстречу идет дядя и несет корзинку с яйцами.
Тут что-то отвлекло ее внимание, а потом она увидела что дядя упал. Ну она понятное дело подошла к нему, помогла поднятся и спрашивает: "А как же ваши яйца, дядя?". Дядя на нее так с удивлением посмотрел и, потирая затылок, говорит: "Да яйца вроде ничего, головой вот только сильно ударился".
И тут эта девушка оборачивается и видит, что тот дядя который с яйцами шел, дальше идет, а это совсем другой дядя... ;)))
В метро
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???
Продолжение подвигов автомобилистки.
Поехала как-то моя жена с дочерью в "Совенок", что у Савеловского вокзала. Дорогу вроде знала. От нас если ехать по третьему кольцу, то надо переехать Савеловскую эстакаду, допилить до Рижской , там крутануться и обратно до Савеловской эстакады, а перед ней справа он и расположен. Это если по правилам ехать. К сожалению , на Сущевке нет легальных разворотов аж до до Рижской. Так вот , общаюсь я сегодня по мобиле с контрагентом, тут в трубку долбится параллельно жена. Я быстро переключился на нее : типа чего случилось. Она мне: "Беда!". Оказывается, она вместо того, чтобы переехать Савеловскую эстакаду, сдуру свернула перед ней направо к Савеловскому вокзалу в тоннель(кстати, он односторонний). Там поняла, что что-то не так и позвонила мне. Типа что ей сейчас делать. Я объяснил ей как надо раскрутиться , чтобы попасть туда, куда нужно. Она слушала, слушала. "Ладно, говорит, как-нибудь выберусь. И отключилась". Минут через 10 перезваниваю ей узнать как дела. Она говорит, что уже в "Совенке". Я слегка офигел, прикинув концы, которые ей предстояло нарезать по улицам за эти 10 минут. А она радостно заявляет, что особо париться не стала: врубила аварийку, задним ходом сдала по тоннелю(с односторонним движением) назад, переехала Савеловскую эстакаду и сразу после нее на Сущевке через две сплошные налево к рынку.(Типа делать ей больше нечего, как пилить до Рижской и обратно только для того, чтобы развернуться по правилам).
Без комментариев.......
Историю рассказал приятель. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг?
Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!
Стеклоподьемник на оку
Приезжает к нам как-то молодой парень. На "Оке". Просит поставить стеклоподъемники.
"Хочешь,"- говорим, "поставим, но они стоят 220$ за пару." "Ставьте."
В процессе работы,между делом, спрашиваем:
"Слушай, а положа руку на сердце, зачем они тебе? На этой машине?" Он так грустно посмотрел и отвечает:
Знаете, ребята, а уменя выбора нет. Либо я их поставлю, либо пропью.
Друг рассказал.
Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу.
Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры.
Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.
Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !
Один мой приятель (назовем его Вася) как-то рассказал такой прикол:
Когда он был молодой и глупый, и учился на первом курсе мед. института он имел дурную привычку срезать дорогу между учебными корпусами проходя под окнами общаг. И вот как-то весной шел он под окнами одного из общежитий, да вдруг приспичело ему закурить.
Ни о чем не подозревая парень спокойно останавливается, достает сигарету, прикуривает.
И тут перед ним падает и разлетается вдребезги ТЕЛЕВИЗОР!!!
Охреневший Вася поднимает вверх глаза и видит на четвертом этаже две пьяные рожи. Вася бледнеет от праведной ярости, как вдруг одна из рож заявляет:
- Тьфу, б""", не попал!!!
Это был последний поход Васи под окнами общаг.
Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат... Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.
Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!"
После чего подъем продолжился...
Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило... Спортсмены, одним словом..
Приятель рассказал. В районном узле связи есть бригада телефонистов,обслуживающая сельские АТС. Ну вот однажды приехали в деревню, сделали регламентные работы, с кого смогли магарыч срубили, напились, сидят в карты играют. Подходит к ним пожилая тетка и говорит:
- Сынки, а чего у меня в телефоне - радио поет?
Бригадир, не отрываясь от карт:
- А в доме радио есть?
- Нету.
- Ну, бабуль, придется тебе еще и за радио платить.
Было это не так давно.(Рассказываю со слов друга.)Вечер .На улице никого. Мой друг возвращается домой после клуба. Видит по дороге едет 600 Мерседес. Вдруг на перекрёстке его догоняет БМВ, подрезает. Из Бехи выскакивают 4 жлоба с большииими дубинами, вытаскивают всех из Мерса и бьют их за божью душу. Друг стоит как вкопаный и думает :"Если побегу эти с дубинами подумают чего, догонят и плохо мне будет, а не побегу, как свидетеля замордуют."Пока думал эти с дубинами сделали своё дело и уехали. Друг опять задумался:" Если побегу, эти (лежачие) может чего подумают, вдруг догонят и..., но вроде бы избитые -помочь надо." Размышление его прервал голос очухавшегося:"Слыш браток, ты машину водить умеешь, довези до центра." Ну что делать решил помочь. (хоть и машину водил с грехом пополам.) Еле доехал. Братки дали помошнику 10$ и телефончик со словами:"Проблемы будут, звони." На что был такой ответ:" ДА НАФИГ НАДО, ПИЗЬДЯТ ВАС НА КАЖДОМ ПЕРЕКРЁСТКЕ КОМУ НЕ ПОПОДЯ....." Хотя телефончик на всякий случай взял.
Рубрикатор по темам:
