На днях зашли в Атриум (новомодный торговый центр в Москве на Земляном валу)с друзьями - посмотреть, че за фильмы там идут:) Перед нами идёт пара - такая вся расфуфыренная донельзя, все усыпанные пакетами-пакетиками-пакетищами.. Он ее нежно приобнимает и говорит:"Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!" Мы валялись:))
Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
--
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
--
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
--
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.
Дошло до меня, что в некоем американском колледже выпускники, на вечеринке по случаю окончания, выпустили трех свиней, на боках у которых были крупно написаны номера: 1, 2 и 4.
Две недели после этого администрация колледжа безуспешно разыскивала по всей подведомственной ей территории свинью под номером 3.
Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в Бридженте (Англия).
На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один, работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по
конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на поиски причин частой остановки линии.
Дедушка Ленин
Герой рассказа, маленький мальчик детсадовского возраста пришел с мамой к ней на работу в государственное учреждение. Кто помнит в те годы всевозможных изображений вождя пролетариата, то бишь дедушки Ленина было в любой организации пруд- пруди и везде. И вот мальчику понравился небольшой бюст дедушки Ленина, который ему добросердечные тети (у-сю-сю, какой маленький!) тот час и подарили. И вот дома этот бюст (который надо сказать поставили на самое почетное место в детской) стал настоящей иконой для ребенка. Жизнь мерялась по Ильичу! И если что-то он вытворял такое, что было нехорошо, по мнению родичей, то говорилось всегда так: "Ну, если перед нами не стыдно, постесняйся хоть дедушки Ленина! Ему ведь все видно!"
или:
"Ну, нам ладно врешь, ну хоть при дедушке Ленине не ври, имей совесть!"
Дело закончилось тем, что в один день родители зашли и увидели дедушку Ленина с залепленными плаcтелином глазами и ушами!
P.S.Поймет и проникнется тот, кто хотя бы прожил свое детство октябренком-пионером комсомольцем.
Это история взята с сайта mk.ru (Московский Комсомолец). Не знаю можете ли вы ее опубликовать, так кака права скорее всего принадлежат МК, но это слишком прикольно, так как это все правда...
НЕПЬЮЩЕГО БИЗНЕСМЕНА С ГАЗОНОКОСИЛКОЙ ХОТЯТ ОТДАТЬ В ПСИХУШКУ СОСЕДИ
Веселый фельетон напоминала бы коллективная кляуза жильцов дома по 1-й Фрунзенской улице, не обернись она серьезным разбирательством в суде. Пенсионеры жалуются на бизнесмена Путилова, потому что он без их разрешения выкорчевал пни и посадил цветы, и просят ?принудительно заставить его жить, как все нормальные русские люди...|
Как стало известно ?МК|, пожилым москвичам не понравилось, что Путилов, директор фирмы ?Путь|, расположенной неподалеку от их дома, распилил поваленные ветром деревья, увез чурбаки, выкорчевал пни на участке перед офисом, а на их месте посадил цветы. Через суд старики требуют вернуть все на свои места. Главное, чтобы предприниматель привез деревянные обрезки, так как ?это ценная древесина = липа, из нее делают сувениры|, а ?они, сувениры, важная статья валютного дохода государства|. Кроме того, граждане просят убрать цветы, чтобы освободить место для саженцев деревьев. Дальше текст жалобы говорит сам за себя и не нуждается в комментариях: ?На наши замечания господин Путилов отвечает агрессивно и матерно... бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и, поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее...| Рассказ о своих бедах жильцы заканчивают мольбой: ?Отберите газонокосилку у Путилова и прикажите провести психиатрическую экспертизу Путилова. Очень подозрительно, он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то... Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить, как все нормальные русские люди|.
Решение по необычной жалобе предстоит вынести Хамовническому суду Москвы.
Сессия. Студент-вечерник на экзамен прибежал пораньше, чтобы как следует упрятать шпоры. В аудитории сидит лишь один субъект,смотрит в окно. Наш студент шпаргалки уложил в стол рядками и говорит скучающему соседу:
"Слышь, парень! Посторожи, чтобы не украли. Сам знаешь, за нашими глаз да глаз нужен..."
Тот:
"Ага..Ладно, покараулю"
Возвращается назад. Опа-на! А тот парнишка сидит в преподавательском кресле, зачеты выставляет. Повернулся, и как ни в чем не бывало:
"А!..Все о кэй! Посторожил. Лежат на месте"
Улыбается. Да...Надо преподов в лицо знать!!!
Сегодня, знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т.п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.
Рубрикатор по темам:
